Δεν ξέρω αν τα έμαθες. Δεν ξέρω, αν είσαι ενημερωμένος πλήρως δηλαδή. Ντάξει, όπως όλοι μας καταναλώνεις περίπου 30 με 40 ειδήσεις για τον κορονοϊό το 8ωρο όπως κι οι περισσότεροι. Άνθρωπος όμως είσαι, μπορεί κατιτίς να σου ξέφυγε. Έχουμε και λέμε, οι επιστήμονες βγήκαν κι είπαν: Τέλος οι χειραψίες! Ντάξει, δεν μας χάλασε και πάρα πολύ, καθότι όταν ακούγαμε τη λέξη χειραψία σε πολιτικά ραντεβού πήγαινε το μυαλό μας και συνεντεύξεις για δουλειά, με γραβατωμένους εντρεπρενέρ της κακιάς ώρες. Τις αγκαλιές και τα φιλιά να μας φέρετε πίσω ρε! Συνεχίζουμε, βάζοντας pause στο παραλήρημα με τα της χειραψίας. Η επιστημονική ομάδα του Provocateur, είναι πάντα έτοιμη στις επάλξεις για να δώσει τη λύση σε προβλήματα που δεν υπάρχουν, στοχεύοντας με μανία στα εγκεφαλικά σου κύτταρα, καταστρέφοντάς τα ένα, ένα.
Πάρε λοιπόν για να έχεις σε πρώτη διαγαλαξιακή μετάδοση, νέους γραφικούς τρόπους, με τους οποίους θα χαιρετιόμαστε, τώρα που μας χαιρέτησε η χειραψία. Elbow shake πατώνεις;
“DAB”
Δεν σας άρεσε ο Snik κι ο ΥΠΟ γατάκια; Σας τα έσπαγε η πιτσιρικαρία όταν dabαρε σε μπαρ, σχολεία, φροντιστήρια, κομμωτήρια, ταβέρνες και παραλίες; Τώρα και με τον νόμο θα μπορούν να τερματίζουν το thug life, σε κάθε επίσημη συνάντηση ή συμφωνία που θα πρέπει να επικυρωθεί με έναν επίσημο χαιρετισμό. Άλλωστε ό,τι κι αν λες εσύ: “Πλέον το κάνουν μόνοι τους, φράγκα μετράνε μες το Airbus, TV, Showbiz τώρα τους θέλουν κι αυτούς. Greco Montana λιώμα στο bar, κοίτα τους κάνουν dab dab dab”! Mic drop bitchez!
Πασούλες
Για τον συγκεκριμένο χαιρετισμό στο μπάτζετ πρέπει να συνυπολογιστεί και μια μπαλίτσα, ώστε να γίνει σωστή πετυχεσιά και τα πράγματα να πάρουν το δρόμο τους. Κάθε εταιρεία αρχικά κι έπειτα κάθε σπιτικό στη συνέχεια θα έχει τη μπαλίτσα του έτοιμη και στην πρώτη επίσκεψη θα γίνει το σήμα κατατεθέν του καλωσορίσματος. Θα απαγορεύεται μόνο τις ώρες ησυχίας στις πολυκατοικίες, γιατί λίγο θέλει να στηθεί 5×5 γηπεδάκι σε κάθε γειτονιά!
Καλίνκα
Εδώ θα κρατήσουμε μόνο τον χορό ως πιθανό χαιρετισμό κι όχι τις παραδοσιακές στολές, γιατί το μπάτζετ ξεφεύγει παιδιά και δεν είμαστε για έξτρα έξοδα μέσα στην πανδημία. Επειδή όλα τα παραπάνω είναι λίγο ψυχρά κι ανάποδα, θέλουμε και κατιτίς πιο σούπερ ντούπερ εντυπωσιακό! Θέλουμε και το φολκλόρ μας από τη μία κι είναι κρίμα κι άδικο να καταπιέζουμε τον χορευτή που κρύβουμε μέσα μας. Μέσα σε όλα φανταστήκαμε Τραμπ και Κιμ Γιονγκ Ουν να χαιρετιούνται με καλίνκα, επομένως δεν γινόταν να μην το βάλουμε στο άρθρο.
Σου βγάζω την τραγιάσκα
Αρκετά με τους ξενέρωτους χαιρετισμούς. Είμαστε ως εδώ επίσης, με όλους αυτούς τους ανθυπομέτριους τρόπους που χρησιμοποιούν κάποιοι για να χαιρετηθούν. Τι θα γίνει με το κούλνες; Ρωτάμε ξεκάθαρα, δίχως φρου, φρου και περιστροφές. Ο Τόμας Σέλμπι κι οι “Peaky Blinders”, έχουν τη λύση για μας. Κάτω από τη μύτη μας τόσο καιρό, ο τρόπος με τον οποίο δεν θα μας κολλήσει κανένας κορονοϊός. Για την ακρίβεια, ήταν πάνω από το κεφάλι μας η λύση και τη φωνάζουν τραγιάσκα. Ένα νεύμα αρκεί. Και για να χαιρετηθούμε και για να καταλάβουν όλοι οι φλώροι εκεί έξω, ότι δεν αστειεύεσαι.
Τwerking
Λύσεις υπάρχουν, αρκεί να έχεις λίγο μυαλό στο κεφάλι σου. Άλλωστε, τα καλά τα χρόνια της Ελλάδας, τα ΠΑΣΟΚΙΚΑ της δεκαετίας του ‘80, υπάρχουν πίσω μας, σαν οδηγός να μας φωτίζουν την αλήθεια. Η φαντασία στην εξουσία κι άλλα τέτοια κλισέ. Στη θέση λοιπόν της χειραψίας, το twerking έρχεται για να μείνει, γιατί όλοι γνωρίζουμε την πανανθρώπινη αλήθεια του “butts don’t lie”! Ο λαός απαιτεί twerking και δεν πρέπει να φιμωθεί!
Βλεφαριάσματα και “ματάκια”
Όπως έχεις αντιληφθεί, η κατάσταση είναι κρίσιμη. Σε αυτόν τον αγώνα, όμως δεν είσαι μόνος. Έχεις όλο σου το κορμί διαθέσιμο, να παίξεις μπάλα. Κι αν το να πιάνεις το πρόσωπο σου, τα μάτια σου και τα συναφή πλέον δεν το λες και καλή ιδέα, αυτό δεν σημαίνεις ότι δεν μπορείς να το χρησιμοποιήσεις. Το πρόσωπο ντε! Για αυτό λοιπόν και τα μάτια και τα φρύδια πρέπει να μπουν στο παιχνίδι. Νοήματα λοιπόν πάσης φύσεως, μέσω βλεφάρων κι οφθαλμών, θα κάνουν τη χειραψία, μια παλιά ξεχασμένη ανάμνηση.
Χάκα
Δεν ξέρω αν θυμάσαι πέρσι στο Μουντομπάσκετ, την αναμέτρηση της Ελλάδας με τη Νέα Ζηλανδία. Λίγα λεπτά, πριν ξεκινήσει το ματς, οι Νεοζηλανδοί πήραν θέση και ξεκίνησαν τη Χάκα. Μιλάμε για τον παραδοσιακό χορό της χώρας, με τον οποίο έχουν ως στόχο να τρομοκρατήσουν τους αντιπάλους και να εμψυχώσουν τους πολεμιστές, πριν τη μάχη. Οι χορευτές πηδούσαν ψηλά στο αέρα, μούγκριζαν, γούρλωναν τα μάτια και επιδείκνυαν τη δύναμή τους. Σκέφτεσαι καλύτερο χαιρετισμό, που μπορεί να καθιερωθεί στις μέρες μας; Φαντάσου υπαλλήλους να τον κάνουν πριν ζητήσουν αύξηση από το αφεντικό, μαθητές πριν τις Πανελλήνιες, οι γαμπροί όταν συναντούν τις πεθερές και τούμπαλιν.
Λύσεις υπάρχουν κι εμείς τις παρέχουμε αφειδώς. Αν θες να βοηθήσεις το θεάρεστο έργο μας, ρίξε στα σχόλια τα καθέκαστα, για ό,τι πιθανόν ξεχάσαμε!
