5 Θέσεις εργασίας που θα μπορούσαν να απορροφήσουν το Ρομπότ Σοφία

ΕΚΤΟΣ από πανελίστας.

5 Θέσεις εργασίας που θα μπορούσαν να απορροφήσουν το Ρομπότ Σοφία

ΕΚΤΟΣ από πανελίστας.

Φαντάζομαι όλοι θα ξέρετε ή θα έχετε ακούσει για το Ρομπότ Σοφία.

Όσοι βαριέστε να κλικάρετε στα μπλε, να σας πω ότι είναι ένα ρομπότ με εξελιγμένο σύστημα ευφυίας.

Πήρε υπηκοότητα στη Σαουδική Αραβία και έδωσε μάλιστα και συνέντευξη τύπου που απαντούσε χαλαρά σε ερωτήσεις δημοσιογράφων.

"Επιτέλους!" σκέφτηκα.

Καιρός ήταν η επιστήμη να κάνει ένα βήμα παραπέρα και να αντικαταστήσει ανθρώπους σε θέσεις εργασίας, που είναι πιο διακοσμητικές και από αεροτομή σε skoda.


Και ευθύς εξηγούμαι. 

1. Υπουργός Πολιτισμού.

Υπέρτατα άχρηστη θέση και γενικά υπέρτατα άχρηστο Υπουργείο. Το μόνο που έχει κάνει Υπουργός Πολιτισμού, είναι όταν η Μελίνα Μερκούρη προσπαθούσε να φέρει πίσω τα Ελγίνεια. Γενικότερα οι Υπουργοί δεν έχουν κάτι να κάνουν εκεί και το χειρότερο είναι πως οι κυβερνήσεις δεν ξέρουν τι να κάνουν με το ίδιο το Υπουργείο, συνέχεια το συγχωνεύουν. Το βάλανε με του Τουρισμού, μετά το συγχώνευσαν στο Παιδείας, μετά στου Αθλητισμού. Ζω για τη μέρα που θα συγχωνευτεί στο Δημοσίας Τάξης.

Σκεφτείτε πόσο άκυρο Υπουργείο είναι που το έκανε η χούντα. Ναι, η χούντα. Που είχε τόση σχέση με τον πολιτισμό όσο μια μπανάνα με ένα καρτοτηλέφωνο. Το μεγαλύτερο έργο πολιτισμού που έκανε η χούντα, ήταν να σου ρίχνει νερό για να συνέλθεις, μετά από τον φάλαγγα.

Καλλιεργημένοι άνθρωποι.

2. Οι δύο κοπέλες στο πάνελ της Χρυσής Αυγής στη ΔΕΘ.

Είναι μια ωριαία συνέντευξη. Για μία συνεχόμενη ώρα λοιπόν, το μόνο που έκαναν οι δυο κοπέλες, είναι να ανοιγοκλείνουν τα βλέφαρά τους και να είναι όμορφες. Εδώ που τα λέμε και το ρομπότ, υπερβολή τους πέφτει. 

Σημειολογικά βέβαια έχει ψωμί, γιατί, αυτή η συνέντευξη είναι ο ορισμός του πώς βλέπει ο Εθνικοσοσιαλισμός τη γυναίκα.

Όμορφη, να μη μιλάει και ανάμεσα σε δύο άντρες.

3. Τρίτος Τερματοφύλακας σε μουντιάλ.

Η πιο άχρηστη θέση στην ιστορία των άχρηστων θέσεων.

Θέση προκλητικά βυσματική. Η αποστολή της ομάδας όταν κατεβαίνει από το αεροπλάνο είναι 35 κουστουμαρισμένοι ομοιόμορφα και ένας που φοράει βερμούδα.

Οι πιο πολλές ομάδες παίζουν 3-4 παιχνίδια. Που σημαίνει ότι η πιθανότητα να χρειαστεί ο τρίτος γκολκίπερ της Ελλάδας πχ σε ένα μουντιάλ είναι πολύ λιγότερες από το να πάρει το κύπελλο.

4. Αρχισυντάκτης σε μεσημεριανή εκπομπή.

Συνηθίζουμε να κοροϊδεύουμε τους πανελίστες ότι είναι μαϊντανοί, αλλά σας πληροφορώ ότι το πιο άχρηστο επάγγελμα σε μια τέτοια παραγωγή είναι του αρχισυντάκτη.

Γενικότερα οι αρχισυντάκτες είναι πολύ χρήσιμοι. Δίνουν το στίγμα τους στο μέσο που δουλεύουν και του δίνουν κατευθύνσεις.

Στις μεσημεριανές εκπομπές όμως, είναι απλά οι μεσάζοντες, ανάμεσα στη ντίβα που το παρουσιάζει και στο ίδιο το κανάλι.

Η δουλειά τους είναι περισσότερο να ακούνε τα ψυχολογικά της ντιβάρας και λιγότερο να βρίσκουν τι ύφος πρέπει να έχει η εκπομπή. Εξάλλου το τι θα παιχτεί σαν θέμα, είναι καθαρά υπόθεση της ντιβάρας. 

Μόνο βούρκος.

5. Ψυχαναλυτής.

Μην με παρεξηγείτε. Το βρίσκω πολύ χρήσιμο επάγγελμα, όταν γίνεται σωστά.

Υπάρχουν όμως και ψυχαναλυτές που απλώς σε ακούνε, χωρίς να λένε τίποτα. Κάθεσαι στην καρέκλα ή στο ντιβάνι και σε κοιτάνε περιμένοντας να αρχίσεις να μιλάς. 

Η φάση είναι "ποιος από τους δυο, θα σπάσει και θα ανοίξει πρώτος κουβέντα".

Πολλές φορές σπας εσύ πρώτος. Μοιραίο λάθος. Δεν θα ξαναμιλήσει. Άλλες φορές σπάνε αυτοί και σε ρωτάνε κάτι. Έτσι και απαντήσεις, επίσης μοιραίο λάθος, δεν θα ξαναμιλήσουν.

Κάθε συνεδρία μπορεί να αντικατασταθεί από ένα ρομπότ, που θα λέει τρεις προτάσεις : "Μιλήστε μου για το όνειρό σας", "Θα συνεχίσουμε την επόμενη φορά" και "Δεν θα σας πω ποιος φταίει, αλλά αυτή η μάνα σας, πολύ βλαμμένη"

  • ΑΚΟΛΟΥΘΗΣΕ ΜΑΣ ΣΤΟ ΦΟΥ.ΜΠΟΥ
Περισσότερα με Humor
Διάβασε ακόμα