8 δικαιολογίες για όσους αργούν πάντα στη δουλειά

(Και θέλουν να ρίξουν το φταίξιμο στους άλλους).

8 δικαιολογίες για όσους αργούν πάντα στη δουλειά

(Και θέλουν να ρίξουν το φταίξιμο στους άλλους).

Επειδή κάποια στιγμή τελειώνουν οι δικαιολογίες, καλό είναι να μη σε πιάσει το φιλότιμο και αρχίσεις να λες αλήθειες.

Συνέχισε σταθερά να λες ψέματα για τον λόγο που αργείς καθημερινά στη δουλειά σου και μην παρεκκλίνεις ούτε στιγμή. Είναι θέμα αρχών.

Και δεν φτάνει απλά να λες ψέματα, πρέπει να κατηγορείς και τρίτους αθώους για την δική σου υπνηλία, εκεί είναι όλη η μαγεία.

Τσέκαρε, λοιπόν, αυτές τις δικαιολογίες και πράξε αναλόγως όπου και όποτε χρειαστεί.

Καλόν ύπνο.

1. "Έπεσα σε γιωτά σχολικό τροχονόμο. Κοιμόταν όρθιος, περιμέναμε δέκα ώρες μέχρι να περάσουν όλες οι τάξεις, και για "μπράβο" στο τέλος, ξέρετε τι έκανε; Μας κόλλησε  αυτοκολλητάκι στο παρμπρίζ. Εμένα έβαλε μια φραουλίτσα. Μα είμαι εγώ για φραουλίτσα;"

2. "Δεν θα το πιστέψετε. Πήγα να φτιάξω το μαλλί και η κομμώτριά μου τα πήρε 3,5 δάχτυλα, αντί για 2. Πώς να ερχόμουν έτσι; Κοιτάξτε με όμως τώρα; Δεν είμαι κούκλα; Τι είναι δυο μήνες απουσίας, μπροστά σ’ αυτήν την κομμωτική τελειότητα; Αυτή στο γραφείο μου ποια είναι;"

3. "Ο μικρός έριξε τα κλειδιά του αυτοκινήτου μέσα στην τουαλέτα, τράβηξε το καζανάκι και δεν θα το πιστέψετε. ΠΗΡΕ ΜΠΡΟΣ!"

4. "Σταμάτησα για να πάρω μία τυρόπιτα στον φούρνο κι ένα μάτσο μοχθηροί ηλικιωμένοι μου έκλεβαν συνεχώς τη σειρά, αλλά και τις μοναδικές τυρόπιτες που ήταν διαθέσιμες. Σε τέσσερις φούρνους μου συνέβη αυτό, νηστικός είμαι απ’ το πρωί, δεν με βαστάν τα πόδια μου. Θα το φας αυτό;"

5. "Με το που ανοίγω την πόρτα να φύγω, εμφανίζεται ο Άδωνις και μου λέει "συγγνώμη κύριε, μήπως έχετε πέντε λεπτά να σας μιλήσω για τον Κύριο και Σωτήρα μας, Βόλφγκανγκ Σόιμπλε"; Δυο ώρες μετά, όταν και με άφησε να μιλήσω, του είπα "όχι". Και έφυγε. Περίεργη φασούλα γενικά."

6. "Έχω αναλάβει να εκπαιδεύσω τον καινούργιο, το ξεχάσατε; Να μη μάθει τα βασικά δηλαδή; 8 νταν να είναι εδώ κάθε μέρα; Τέτοιους υπαλλήλους θέλετε; Ντουγάνια;"

7. "Ο μαλάκας ο ταρίφας. Του ‘πα κανε γρήγορα μην αργήσω, εκεί αυτός, να ξεκινήσει την Ιστορία ξανά απ’ το Κεφάλαιο 3. 'Μου τα ‘χες πει την άλλη φορά' του κάνω, 'όχι μου λέει, θα στα ξαναπώ, γιατί την άλλη φορά μπήκες στο ταξί του Μάκη και δεν θυμόσουν πότε έγινε η συνθήκη Κιουτσούκ-Καϊναρτζή. Δεν θα μας ξεφτιλίζεις εσύ, έχουμε και ένα όνομα στην πιάτσα. Όταν εγώ σου ‘λεγα 'σημείωνε', μου ‘λεγες 'άσε με, δεν πειράζει, τα θυμάμαι απ’ έξω' και τέτοια. Τώρα θα τ’ ακούσεις'."

8. (Αποκλειστικά για οπαδούς Σώρα Αρτέμαρου)

"Έρχεται δυο φορές το μήνα μία γυναίκα και καθαρίζει το σπίτι και όπως μπήκε χθες στο υπόγειο, εκεί που ‘χω και το εργαστήρι και πάλευε να το καθαρίσει (πολύ σκόνη, δεν φαντάζεστε), κάτι πάτησε στη χρονομηχανή μου (πού να καταλάβει η γυναικούλα από εξωγήινη τεχνολογία) και με έστειλε στο μέλλον 14 ώρες μπροστά. Αν είχε πατήσει "12 ώρες" θα είχα έρθει στην ώρα μου. Πώς θέλετε να την εκδικηθώ; Θέλετε να πάω πίσω στο παρελθόν και να μην την προσλάβω ποτέ; Ό,τι μου πείτε εσείς."

  • ΑΚΟΛΟΥΘΗΣΕ ΜΑΣ ΣΤΟ ΦΟΥ.ΜΠΟΥ
Περισσότερα με Humor
Διάβασε ακόμα