5 tips για το πρώτο ραντεβού με την... πεθερά (Μέρος Α’)

Γιατί αν δεν την κερδίσεις μην περιμένεις πολλά! Του Ινστρούκτορα.

5 tips για το πρώτο ραντεβού με την... πεθερά (Μέρος Α’)

Γιατί αν δεν την κερδίσεις μην περιμένεις πολλά! Του Ινστρούκτορα.

Τα κατάφερε, λοιπόν. Παρά το κατενάτσιο που έπαιζες, το λεωφορείο που πάρκαρες μπροστά στην εστία σου, αυτή έβαλε το γκολ! Η γνωριμία με τους γονείς της είναι το πρώτο βήμα στο βουνό που ονομάζεται «Γολγοθάς». Το ματσάκι ανατρέπεται πολύ δύσκολα, πλέον, και το ξέρεις. Στις πιο πολλές των περιπτώσεων, γνωρίζεις τη μαμά της, «μητέρα» για εσένα, μιας και η γνωριμία με τον μπαμπάς της, «πατέρας» για σένα, πάντα έπεται, αφού η μητέρα είναι εκείνη που θα πρέπει να σε εγκρίνει αρχικά. Κι επειδή στην πρώτη γνωριμία πρέπει να δείξεις ψήγματα του συζυγικού σου ταλέντου, της ανιδιοτελούς αγάπης προς την κόρη, αλλά και να φανείς αντάξιος των υψηλών προσδοκιών που έχει για την κόρη της, διάβασε 5 tips για να... ρίξεις τη μαμά! «Μητέρα» για σένα...

5. Προσήλωση

Είναι μητέρα, αλλά πάνω από όλα είναι γυναίκα. Και όπως κάθε γυναίκα, έτσι κι εκείνη, θέλει την προσοχή σου. Δεν μπορεί να σου μιλάει και εσύ να μετράς τους κόμπους του εργόχειρου (sic) που υπάρχει στο τραπεζάκι. Πρέπει να την κοιτάζεις στα μάτια, αλλά όχι ευθύβολα, δεν παίζεις στο “« καλός, ο κακός και ο άσχημος». Πρέπει να επιστρατεύσεις το βλέμμα του μαθητή πριν την εξέταση, του εργαζομένου πριν ζητήσει την αύξηση, του «τίμιου γίγαντα», Αργύρη Καμπούρη, πριν σουτάρει τις βολές. Πρέπει να κρέμεσαι από τα χείλη της, όπως η παρουσιάστρια με το κοντρόλ της.

 

4. Θέατρο

«Αν δεν είσαι ο George Clooney, μην το παίζεις πως είσαι»... Η πανάρχαια αυτή παροιμία των Αράβων είναι η απάντηση στο ερώτημα «πως θα πρέπει να εμφανιστώ». Αν έχεις piercing στο φρύδι, για παράδειγμα, μην το βγάλεις... Γιατί όταν ανακαλύψει πως το έχεις κάνει -και σύμφωνα με το Νόμο του Murphy, θα γίνει- τότε μπορεί να βάλει πολλά με το μυαλό της... Το ένστικτο της μάνας είναι αλάνθαστο. Αν προσποιηθείς, την πάτησες! Δεν είσαι Καραγκούνης, δεν είναι Κάκος!

 

3. Κομπλιμέντα

Μην είσαι και πολύ υπερβολικός με τα κομπλιμέντα... Δεν χρειάζεται κάθε τρεις και λίγο να υπενθυμίζεις πόσο «υπέροχη, μοναδική» είναι. Το ξέρουν όλοι, άλλωστε. Και σαν συνέχεια του tip νο.4, καλό θα είναι τα κομπλιμέντα να έχουν και μια δόση ρεαλισμού και σοβαρότητας. Το “τα πόδια σας είναι υπέροχα” θα ακουστεί παράξενα, είτε διαθέτει ένα καλλίγραμμο ζευγάρι, είτε όχι. Τα κομπλιμέντα που σχετίζονται με τη μαγειρική είναι πάντα καλοδεχούμενα, ακόμη και αν έχετε αντιληφθεί πως το φαγητό είναι προϊόν delivery. Επίσης, καλό θα είναι να δείξεις πως δεν βαριέσαι, ακόμη και αν σου δείχνει το τελευταίο πατρόν σεμεδακίου (sic) που ανακάλυψε σε ένα ξεχασμένο τεύχος του Burda. Ευτυχώς για σένα, δεν θα δείτε παρέα το Αρχονταρίκι και απέναντι να έχει Formula 1. Όλα τα άλλα είναι ασήμαντα.

 

2. Star

Μπορείς να γίνεις ο star της διπλανής πόρτας; Ναι, μπορείς! Προσοχή. Όχι να υποδυθείς κάτι άλλο, αλλά την καλύτερη έκδοση σου. Φρόντισε να έχεις κουρευτεί δύο ημέρες πριν, τα γένια σου να είναι επίσης δύο ημερών και όχι να σου φιλήσει το χέρι όταν σε δει λέγοντας «την ευλογία σας πάτερ». Δεν χρειάζεται να βάλεις το πιο σκισμένο τζιν που διαθέτεις, δεν πηγαίνεις σε συναυλία. Σκέψου πως πρέπει να γοητεύσεις έναν άνθρωπο που δεν είναι στο target group σου. Ωστόσο, δεν παύει να είναι μια πρόκληση, από τη στιγμή που γουστάρεις την κόρη της.

 

1. Σίγουρος

Δεν χρειάζεται ούτε να είσαι ένας νερόβραστος συνομιλητής του στυλ «yes mum» (το «mum» κυρία και ουχί μαμά, για σένα μόνο “μητέρα”, το είπαμε), ούτε και από την άλλη να κηρύξεις την επανάσταση εναντίον των δυναστών σου από το σπίτι της πεθεράς σου. Τι θα πει ο κόσμος, οι συναγωνιστές; Προσπάθησε να είσαι cool, να μην υψώνεις τον τόνο της φωνής σου και όταν δεις πως η συζήτηση οδηγείται σε διαφωνία κοίταξε να μετριάσεις την αντιπαράθεση και να αλλάξεις θέμα. Να πεις την άποψή σου, ναι, αλλά να μην την επιβάλεις. Σαν να είσαι στη Βουλή των Λόρδων, ένα πράμα.

  • ΑΚΟΛΟΥΘΗΣΕ ΜΑΣ ΣΤΟ ΦΟΥ.ΜΠΟΥ
Διάβασε ακόμα