Συγκατοίκηση λοιπόν. Το μεγάλο βήμα μιας σχέσης και συνάμα η απόλυτη δοκιμασία της. Εκεί που ξεχωρίζει η αληθινή απ’ την ιμιτασιόν αγάπη.
Μιλάμε, ουσιαστικά, για υποχωρήσεις που πρέπει να γίνουν και απ’ τις δύο πλευρές, αφού δεν θα μείνετε δύο και τρία βράδια μαζί, αλλά για χρόνια… Ή για όσο την παλέψετε τέλος πάντων.
Την παλέψετε;;; Έστω ότι η κοπελιά σου την παλέψει, ρε κάφρε, με τις όποιες μαλακίες αδυναμίες σου, εσύ πιστεύεις ότι θα αντέξεις μέχρι το τέλος; Νιώθεις έτοιμος να δεις στην τουαλέτα σου υγρά μαντηλάκια και στο κομοδίνο σου ν’ αράζουν τα καλλυντικά της και ο γάτος της;
Για να ‘σαι προετοιμασμένος, λοιπόν, τσέκαρε τα πράγματα που πρέπει να γνωρίζεις πριν συγκατοικήσεις με την κοπελιά σου. Κι αν μείνεις μέχρι το τέλος, τότε τι να σου πούμε, ΠΑΝΤΡΕΨΟΥ ΤΗΝ!
1. Αντέχεις μαλλιά σ’ όλο σου το μπάνιο;
Ας ξεκινήσουμε απ’ τα βασικά. Τρίχες. Τρίχες παντού. Τρίχες μεγάλες και μακριές, σκόρπιες στην τουαλέτα σου. Αλλά να ‘μαστε δίκαιοι τώρα. Όπως σ’ αντέχει και η κοπελιά σου όταν τις λες λέξεις όπως ‘πικ εν ρολ’, ‘Τερλέγκας’, ‘Ράγιο Βαγιεκάνο διπλό από ημίχρονο γαμώ την κοινωνία’ ή όταν κατουράς -κλασικά- έξω, έτσι κι εσύ πρέπει να δείξεις κατανόηση. Ακόμα κι αν αποφασίσει να τινάξει την βούρτσα της πάνω στα μακαρόνια σου. Συγκατοίκηση κάνετε, υπομονή.
2. Αντέχεις άκυρα γιαούρτια με φρούτα στο ψυγείο σου;
Από γιαούρτια γνωρίζεις τα στανταράκια. Με 0%, με 2% άντε και με κάνα μέλι. Ετοιμάσου τώρα να μάθεις και φρούτα που δεν ήξερες ότι υπάρχουν μέχρι πρότινος. Και όλα αυτά φυσικά, στο άδειο ψυγείο σου. Εκεί που επιπλέει ένα μισοάδειο γάλα, μπουκάλια νερό και μερικά χαλασμένα αυγά που σου ‘χε στείλει η μάνα σου.
3. Αντέχεις τον γατούλη της;
Το ‘χεις με τα κατοικίδια; Αν ναι, τότε δεν θα ‘χες και πρόβλημα να έβλεπες έναν τεράστιο χνουδωτό γάτο να σε γρατζουνάει συνέχεια και να νιαουρίζει όταν ψάχνεται για σεξάκι. Τι; Μόνο εγώ είμαι γατοφοβικός;
4. Αντέχεις να τρως το τελευταίο σου τοστ μόνο με τυρί;
Αλητεία. Να ‘χεις πάρει 10 φέτες τυρί, 10 γαλοπούλας, 10 ψωμάκια και να σου τρώει δειλά τη μία φέτα ζαμπόν. Απλά, μαθηματικά. ΤΟ ΤΕΛΕΥΤΑΙΟ ΤΟΣΤ ΘΑ ‘ΧΕΙ ΤΥΡΙ!
5. Αντέχεις να αερίσει στις 11 τα μεσάνυχτα;
Αν την πάλευες στο πατρικό σου όταν ερχόταν η μάνα σου και σου άνοιγε -χειμωνιάτικα- τα παντζούρια, τότε σίγουρα δεν θα μασήσεις αν δεις Ιανουάριο μήνα με -5 βαθμούς έξω, ανοικτά παράθυρα και το δροσερό αεράκι να εισβάλλει στο σπίτι σου. Εεε;
6. Αντέχεις να κοιμάσαι χωρίς πάπλωμα;
Nτάξει να σου συμβαίνει μέρα παρά μέρα και όποτε την έβλεπες, αλλά εδώ μιλάμε για συγκατοίκηση. Είναι θέμα επιβίωσης. Και πες το καλοκαίρι πάει στο διάλο, δεν χρειάζεται αλλά οι χειμώνες είναι δύσκολοι και το πάπλωμα μονό!
7. Αντέχεις το κατούρημα;
Η κοπέλα μου θα με χωρίσει, οι γυναίκες που με συμπαθείτε θα με μπλοκάρετε, όμως το κατούρημα είναι μεγάλη κουβέντα. Και ειδικά όταν ο άνθρωπός σου είναι κλεισμένος στο μπάνιο πάνω από μία ώρα και τον περιμένεις να τελειώσει. Και δεν τελειώνει. Και κατουριέσαι. Και περιμένεις. Και κατουριέσαι. Και πεθαίνεις!
8. Μεταμεσονύκτια τηλέφωνα με κολλητές
Νιώθεις καθόλου;
Υ.Γ: Πριν πέσει κράξιμο στο “Ναι, είσαι μισογύνης”, να σας πoύμε ότι τα περισσότερα πράγματα μας τα ‘παν γυναίκες. Και ότι σύντομα θα γραφτεί και ‘πράγματα που πρέπει να γνωρίζεις πριν συγκατοικήσεις με το αγόρι σου’.
