Ήμαρτον. Όχι κι έτσι, βρε ανάλγητο κράτος. Όχι κι έτσι, βρε Χημική Υπηρεσία της ΑΑΔΕ, που ψάχνετε την παραμικρή αφορμή για να κάνετε την τρίχα, τριχιά στη βενζίνη. Όχι κι έτσι βρε ΟΠΚΕ που αρπάζετε τα κουμπούρια και τρέχετε στα μαγαζιά των κακομοίρηδων των επαγγελματιών για να τα κλείσετε με το έτσι θέλω. Και να στερήσετε το μεροκάματο από τόσες οικογένειες.
Ντροπή σας. Τσίπα λίγη δεν έχετε; Την λέξη «τύψεις» την ξέρετε; Πώς μπορείτε να ακουμπάτε το κεφάλι σας στο μαξιλάρι το βράδυ και να σας παίρνει ο ύπνος και να μην σπαράζετε στο κλάμα από τη σκληράδα που δείξατε;
Τι έκαναν, δηλαδή, τα παιδιά; Διαβάζουμε από το αστυνομικό δελτίο: «Μετά από έλεγχο που πραγματοποιήθηκε σε βενζινάδικο της Αργυρούπολης διαπιστώθηκε ότι πουλούσε νοθευμένη βενζίνη κατά 85%». Και παρακάτω: «Τελωνειακοί ελεγκτές κατόπιν αξιοποίησης πληροφοριών, προχώρησαν σε διετή σφράγιση πρατηρίου υγρών καυσίμων στην περιοχή της Αργυρούπολης. Από τον έλεγχο των δειγμάτων που πραγματοποίησε η Χημική Υπηρεσία της ΑΑΔΕ, βρέθηκε ότι το δείγμα βενζίνης αμόλυβδης 95 οκτανίων είναι νοθευμένο σε ποσοστό 85%, με μείγμα ελαφρών λαδιών πετρελαίου που περιέχουν μεθανόλη και αιθανόλη».
Από πού να το πιάσεις και πού να τελειώσεις όλο αυτό. Μιλάμε για το άκρον άωτον της αναλγησίας. Το βαθύ κράτος, που δεν χάνει ευκαιρία να βασανίσει τους ταλαίπωρους κατοίκους του.
Κατ’ αρχάς, πείτε μας γιατί κολλάτε στο ποσοστό; Τι θα πει δηλαδή, κύριοι, 85% νοθευμένη βενζίνη; Άπαξ και είναι νοθευμένη, δεν έχει σημασία το ποσοστό. Όπως δεν λέμε ολίγον έγκυος, έτσι δεν λέμε και ολίγον νοθευμένη. Το πράμα είναι ξεκάθαρο. Νοθευμένη ή ανόθευτη, αυτό είναι. Το 85% το έβαλαν στο δελτίο τύπου για εντυπωσιασμό. Για να επηρεάσουν την κοινή γνώμη, να στραφεί εναντίον του κακομοίρη του επαγγελματία, που λέει «δεν βγαίνω μάνα μου» πιο συχνά απ’ όσο λέει «καλημέρα».
Άκου 85% νοθευμένη. Τα αδικούμε τα παιδιά με τέτοιες αναφορές. Άμα ήταν 85% νοθευμένη η βενζίνη, δεν θα μπορούσαν να βάλουν μπρος τα αυτοκίνητα, να διανύσουν δέκα μέτρα. Εδώ χρειάστηκε ρουφιανιά επίσημη για να τους πιάσουν.
Αυτό με τη ρουφιανιά πού το πας; «Αξιοποίηση πληροφοριών» το λένε τώρα. Έχει στο μάτι ένας ανταγωνιστής το βενζινάδικο, επειδή έχει περισσότερο κόσμο, πουλάει πιο φτηνά, βρίσκεται σε πιο κομβικό σημείο, κι αμέσως αρχίζει τα τηλέφωνα. Ψάξτε τον, γιατί πουλάει νοθευμένη βενζίνη. Κατευθείαν στους κουκουλοφόρους πέσαμε, όπως στα μπλόκα της κατοχής. Σε λίγο μαζί με τα κλιμάκια της ΟΠΚΕ και του τελωνείου, που τρέχουν με τα κουμπούρια στα χέρια να κλείσουν τις δουλειές του κοσμάκη, θα πηγαίνει μαζί και ο καταγγέλων. Θα του φοράνε μια μαύρη κουκούλα, θα βάζουν στη σειρά τους υπαλλήλους του βενζινάδικου κι αυτός θα περνάει και θα δείχνει με το δάχτυλο.
Αυτό θέλουμε; Να γίνουμε πληροφοριοδότες, χαφιέδες, ρουφιάνοι; Να μην αφήνουμε τον άλλο να κάνει τη δουλίτσα του, να βγάλει μια μπουκιά ψωμί να δώσει στα παιδάκια του;
Βραβείο για τη βενζίνη
Αλλά το απίστευτο και το πιο εξοργιστικό δεν είναι αυτό. Είναι ότι αντί να τον πάνε κατευθείαν στον Δημόκριτο τον ιδιοκτήτη και να τον πλακώσουν στα βραβεία, του κλείσανε το βενζινάδικο για δύο χρόνια. Τι έκανε ο έρμος; Ένα πείραμα έκανε, ένας σύγχρονος Τόμας Έντισον, ένας παρεξηγημένος Αλεξάντερ Φλέμινγκ. Ανακάτεψε βενζίνη με μείγμα ελαφρών λαδιών πετρελαίου, που περιέχουν μεθανόλη και αιθανόλη. Κατά λάθος ο άνθρωπος, δεν το ήθελε, κάτι έψαχνε στην αποθήκη του σπιτιού του μπας και γλυτώσει από το να πληρώνει ένα δίευρο το λίτρο για τη δική του βενζίνη.
Και, ω του θαύματος! Τι είδε; Ότι το μείγμα λειτουργεί! Ότι το αυτοκίνητο «πάει», ακόμα κι αν έχει 15% βενζίνη και 85% λάδια με αιθανόλη. Τι εννοείς δεν «πάει» όπως με βενζίνη; Την ταχύτητα θα κοιτάξουμε τώρα ή την οικονομία; Το θέμα είναι να «πάει» το αμάξι. Άμα θες ταχύτητα φίλε για την κουρούτα σου τράβα βάλε 100 οκτάνια να ξηλωθείς. Εδώ μιλάμε για το καύσιμο του λαού, του μεροκαματιάρη, αυτού που τα φέρνει βόλτα δύσκολα.
Τι λέγαμε; Α, ναι, για το βραβείο. Κάνει λοιπόν ο ιδιοκτήτης μια ανακάλυψη τεράστια, μια παγκόσμια αποκλειστικότητα στο χώρο του καυσίμου, που μπορεί να γκρεμίσει συθέμελα την παγκόσμια πετρελαϊκή αγορά. Αυτομάτως σου μειώνει την τιμή του καυσίμου στο μισό, αν όχι και πιο κάτω. Δίνει λύση σ’ όλη την πάμπτωχη Ελλάδα που στενάζει στα βενζινάδικα και βάζει βενζίνη με το μπιτονάκι του πεντάευρου. Κι εσύ, αντί να τον βραβεύσεις και να τον κάνεις κατευθείαν υπουργό Ενέργειας και να τον στείλεις να ξεστραβώσει τους άλλους Ευρωπαίους, του κλείνεις το μαγαζί;
Χαμογελάς τώρα που τα διαβάζεις αυτά, σε βλέπουμε. Αλλά είναι αλήθεια. Κι αν δεν ήταν, γιατί το δελτίο τύπου δεν κοτσάρει και την ακριβή διεύθυνση του πρατηρίου; Και μας αναγκάζει εμάς να τρέχουμε σαν τρελοί γύρω-γύρω στην Αργυρούπολη μπας και το ανακαλύψουμε και πάρουμε τη μαγική συνταγή, τη νέα χημική σύσταση του καυσίμου, να γλυτώσουμε; Αν θέλανε να τον διαπομπεύσουν τον άνθρωπο, να τον χρησιμοποιήσουν σαν παράδειγμα προς αποφυγή, δεν θα’ πρεπε να σου πουν ότι το βενζινάδικο είναι π.χ. στη συμβολή των οδών Τάδε και Δείνα; Για να ξέρεις τι θα κάνεις; Αλλά… μούγκα στη στρούγκα. Αβαβά την έκαναν τη δουλειά. Τον κράτησαν για λογαριασμό τους τον μυστικό τύπο.
Ρε, που πάμε; Σε τι κόσμο φέραμε τα παιδιά μας;
