Πώς να κάνεις τον υπάλληλο της τράπεζας που σου τηλεφωνεί, να θέλει ψυχίατρο – Mέρος 2

Κάτι η κρίση, κάτι η κρίση και κάτι η κρίση, οι τηλεφωνικές ενοχλήσεις των τραπεζών για καθυστερήσεις πληρωμών έχουν ξεσαλώσει με τα κινητά να χτυπάνε από τις 9 το πρωί ακόμα κι αν έχεις καθυστερήσει μόλις πέντε μέρες την καταβολή της δόσης σου.
Οι παρακάτω τηλεφωνικοί διάλογοι μεταξύ του υπογράφοντος και της φανταστικής τραπεζοϋπαλλήλου κυρίας Αγκαθούρας έχουν όλοι χρησιμοπoιηθεί με επιτυχία τόσο από μένα όσο και από λοιπά αξιοσέβαστα αναρχικά στοιχεία, λαμβάνοντας υπ’ όψιν α) το ημιπαράνομο της πράξης των τραπεζών, το οποίο θα τις αποτρέψει από το να σε μηνύσουν, β) ότι δεν μπορεί να στοιχειοθετηθεί μήνυση εξύβρισης από τη στιγμή που εσύ είσαι που ενοχλείσαι επανειλημμένως σε προσωπικό κινητό παρά τις διαμαρτυρίες σου, γ) ότι δεν μπορεί να αποδειχτεί ότι είσαι ο υβριστής αν δεν τους δώσεις τουλάχιστον αριθμό ταυτότητας, μέσω του τηλεφώνου δ) δεν είναι τόσο εύκολο να σε μπουζουριάζουν για τρεις χρωστούμενες δόσεις τουλάχιστον.  Επειδή η τραπεζική αλητεία δεν θέλει φόβο ούτε κρύψιμο, αλλά ανάλογη αντιμετώπιση και γλώσσα.

*15ΑΥΓΟΥΣΤΙΑΤΙΚΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ 

– Τον Κο Θεοδωρόπουλο παρακαλώ. 
– Ο ίδιος. 
– Αγκαθούρα από την kleftobank. 
– Αγκαθούρα είπατε; 
– Μάλιστα. Σχετικά με την καθυστέρηση πληρωμής της δόσης του δανείου σας. 
– Αγακαθούρα, Αγκαθούρα. Εβραία είστε; 
– Όχι, πώς σας ήρθε; 
– Γιατί το Αγκαθούρα είναι εβραϊκό. Τηλεφωνείτε κι από τράπεζα, κολλάει δηλαδή. 
– Όχι δεν είμαι. 
– Και τότε πως δουλεύετε μια έβδομάδα μετά το 15Άυγουστο; Οι χριστιανοί είναι ακόμα συγκλονισμένοι. 
– Δεν είναι ζήτημα… 
– Δεν είναι ζήτημα; (με φωνή υστερικού) δεν είναι ζήτημα; Παλιομασώνα πατσαβούρα, δεν είναι ζήτημα; Τι δεν είναι ζήτημα; Που πέθανε η Παναγίτσα; Το γλεντάτε εσείς εκεί πέρα ε; Τα τριάντα αργύρια να πάρεις Ιουδαία Ισκαριώτισσα, λεβιτικιά, παλαιοημερολογίτισα, γιεχωβίνα απόκληρη, μαμωνικιά αλλόθρησκη και να μη σου πω που να τα βάλεις. 
 

*ΕΥΓΕΝΙΚΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ 

– Ο κύριος Παπαδόπουλος 
– Ο ίδιος. 
– Καλησπέρα σας, από την Kleftobank τηλεφωνώ. Aγκαθούρα. 
– Καλησπέρα σας και καλό σας βράδυ. (κλείσιμο) 
 

*ΣΥΖΥΓΙΚΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ 

– Toν κο Θεοδωρόπουλο παρακαλώ. 
– Είμαι ο σύζυγος του (με αντρική φωνή). Ποια τον ζητεί; 
– Ποιος είσαστε; 
– Ο σύζυγος του κοπέλα μου. Θα σου δώσω και λογαριασμό; Τι τον θες τον άντρα μου; 
– (έχει κάψει ήδη τα μισά της εγκεφαλικά κύτταρα). Ε, Αγκαθούρα από την Kleftobank. Μπορείτε να του πείτε να επικοινωνήσει; 
– Ώστε εσύ είσαι η παστρικιά που τον έχει ξεμυαλίσει και θέλει να χωρίσουμε; 
– Τι λέτε; 
– Άκου να δεις παλιοβρώμα, μην τολμήσεις να ξανατηλεφωνήσεις εδώ, γιατί θα σε πετύχω δε θα σε πετύχω; Μ’ ακούς; 
(Η Αγκαθούρα το κλείνει σαστισμένη) 
 

*ΕΛΛΗΝΟΠΡΕΠΗΣ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ 

– Ο κύριος Θεοδωρόπουλος; 
– Ο ίδιος. 
– Καλησπέρα σας. Αγκαθούρα, από την Kleftobank. 
– Άει μωρή βλάχα. (κλείσιμο) 
 

*ΕΠΙΜΝΗΜΟΣΥΝΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ 

– (έχουμε δει το νούμερο της Αγκαθούρας) Παρακαλώ; 
– Μπορώ να μιλήσω με τον κο Θεοδωρόπουλο; 
– Ααααx, τώρα ο Θεοδωρόπουλος. Ποια είσαι εσύ καλή 
μου; Δεν τα ‘μαθες; Πάει το παλληκάρι. Από τράπεζα πήγε. Του φάγανε τα συκώτια που τα ίδια να πάθουνε κι αυτοί κι όσοι παίρνουνε τον κοσμάκη στα τηλέφωνα. Εσείς ποια είστε; Φίλη του; 
 

*ΧΕΙΡΟΥΡΓΗΜΕΝΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ 

– Τον κο Θεοδωρόπουλο παρακαλώ. 
– (με γυναικεία, τραβηγμένη φωνή) Μάαααλισταααα… 
– Ποιοοος είναιαιαι; 
– Αγκαθούρα από την Kleftobank, μπορώ να μιλήσω με τον κο Θεοδωρόπουλο; 
– Ααααχ, πώς να σας το πω τώωωρα, ξέρετεεεε εγώ είμαι αλλά δεν είμαι ακριβόοος αυτόοος, δηλαδή είμαι αλλά είμαι λίγοοο άλληηηη, δηλαδήηηη, ήμουναααα ο κύριοος Θεοδωρόπουλος, όμως πλέουν με φωνάζουν Ντέζιιιι, από το Πετιμέζιιιι βγαίνει χι χι χι χι, μου το βγάλανεεεε οι φίλεεες μουουου. 
– Αυτό δεν είναι το τηλέφωνο του κυρίου Θεοδωρόπουλου; 
– Μωρή, νάκα χαμπάρι δεν παίρνεις; Το έκοψαααα το κρεμαστηδόν, είμαι κανονικιά πλέον, γυναίκα, Παπαδοπούλουουου, όπως τα μπισκότα, χι χι χι χι, πως τα λέω η ρουφιάνα, γι αυτό το πήρα το δάνειο, για να μου βάλω μουτζό… 
– Τι να βάλετε; 
– Μουτζό αγάπη μου, που σέρνει το καράβι, αυτό που ‘χεις κι εσύ, αλλά τώρα σιγά μην το θυμάσαι εσύ πως το ΄χεις, μεροδούλι μεροφάι και τηλεφωνήτρια. 
– Είστε ο κος Θεοδωρόπουλος; 
– Α, δεν μπενάβεις εσύ καθ’ όλου, ντιπ βλαμμένη, δηλαδή, θα αμφισβητήσεις και την επιστήμη τώρα; Ή θα μας το παίξεις ανώτερη επειδή γεννήθηκες γυναίκα; Να φωνάξω κάτι φίλες μου από το δίπλα πεζοδρόμιο να σου εξηγήσω που θα μου το παίξεις και πνευματικιά, και θα κοροϊδέψεις τις τραβεστές. Να πας στην Καμπούλ να τα πουλήσεις αυτά τα ρατσιστικά σου, μ’ ακούς; 
 

*ΦΙΛΙΠΠΙΝΕΖΙΚΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ 

– (βλέπουμε τον αριθμό που καλεί και γνωρίζουμε εκ των προτέρων ότι είναι η Αγκαθούρα). Χαλόου; 
– Τον κο Θεοδωρόπουλο παρακαλώ. 
– Χου κόλινγκ νάου πλιιιιιζ; 
– Αγκαθούρα φρομ Kleftobank. Εεε, καν αι σπικ του μίστερ Τεοντορόπουλος; 
– Νόου, νό, σπικ. Νοτ νάου. Κόμινγκ Ντουμπάι.  Μι ντουλα σπίτι. Νεχτ μανθ φλάι μπακ. Κρος τσεκ. Οκέι;