Οι περισσότερες ιστορίες ψυχολογικής ή/και σωματικής κακοποίησης, έχουν ένα συγκεκριμένο μοτίβο. Παρακολουθώντας πολλές εξομολογήσεις γυναικών που έχουν υπάρξει θύματα κακοποιητικών συντρόφων, θα προσέξεις πως τα σημάδια στις αρχές της σχέσης, δεν έμοιαζαν σε τίποτα με spoilers για το τι θα ακολουθούσε. Οι σύντροφοι που κατέληξαν να τις κακοποιούν ξεκίνησαν με τα καλύτερα δείγματα. Έμοιαζαν να έχουν πέσει κυριολεκτικά από τον ουρανό, φλερτάροντας με την ταμπέλα «ιδανικός» τις περισσότερες φορές. Ενδιαφέρον, δώρα, προσοχή, τηλέφωνα, μηδενικές ανασφάλειες σε σχέση με το κατά πόσο ήταν αφοσιωμένοι σε αυτό το φλερτ που ήταν σχεδόν σίγουρο πως θα καταλήξει σε σημαντική σχέση. Και μετά το χάος: χειριστικές συμπεριφορές, πισογυρίσματα, βία, gaslighting και υποτιμητικά σχόλια. Κι όμως, η αρχική συμπεριφορά, του «τέλειου τύπου», θα μπορούσε να θεωρηθεί και spoiler και red flag για το υπόλοιπο της σχέσης, αν ήταν ήδη γνωστό πως όλο αυτό το love bombing, τα δώρα, τα τηλεφωνήματα σε υπερβολικό βαθμό, είναι δείγματα ενός ναρκισσιστή, κακοποιητικού συντρόφου.
Μιλώντας στο Cosmopolitan, η Sasha Jackson ανέφερε πως το love bombing «χαρακτηρίζεται από υπερβολική προσοχή, θαυμασμό, τρυφερότητα και έχει στόχο να κάνει τον αποδέκτη να νιώσει εξαρτημένος αλλά και υπόχρεος». Στο μεταξύ, ποιος δε θέλει προσοχή, θαυμασμό και τρυφερότητα, ειδικά τον πρώτο καιρό μιας σχέσης. Όλοι μας και εκεί ακριβώς είναι η παγίδα, καθώς όλη αυτή η βροχή θετικών συναισθημάτων κάνει τον αποδέκτη της να νιώθει πως βρήκε κάτι το ιδιαίτερο, κάτι που αξίζει, ίσως και αυτό που περίμενε χρόνια. Μετρημένες σε ορμόνες, αυτές οι συμπεριφορές δίνουν boost στις εκκρίσεις ντοπαμίνης και ενδορφινών, για αυτό και πολύ συχνά μπερδεύονται με αυτό το αίσθημα ενός έντονου έρωτα, που σου προκαλεί ταχυπαλμία κάθε φορά που βλέπεις να σου τηλεφωνεί, να σου στέλνει μήνυμα ή δώρα. Για αυτόν ακριβώς τον λόγο είναι δύσκολο να αντιληφθείς την υπερβολή των κινήσεων αυτών και την έλλειψη μέτρου.
«Οι love bombers θέλουν να κερδίσουν γρήγορα την τρυφερότητα και την προσοχή κάποιου που φλερτάρουν, προβάλλοντας μια εξειδανικευμένη εικόνα του εαυτού τους», λέει η Lori Nixon Bethea. Μοναδικός τους στόχος είναι το να κερδίσουν δύναμη, το πολυπόθητο πάνω χέρι σε μια σχέση. Δηλαδή τον έλεγχο. Το love bombing είναι ένα συχνό σύμπτωμα της ναρκισσιστικής διαταραχής προσωπικότητας, σύμφωνα με την Ami Kaplan, και δεν γίνεται συνειδητά. Είναι μια υποσυνείδητη τακτική, με την οποία ένας ναρκισσιστής και εν δυνάμει κακοποιητής, παίρνει τον έλεγχο του άλλου ατόμου στα χέρια του, κάνοντάς το να νιώσει αρχικά ασφαλές, για να δείξει μετά ένα άλλο πρόσωπο, εκείνο του τύπου που ξαφνικά φεύγει από τη σχέση, με τη σιγουριά πως μπορεί να επιστρέψει όποτε θέλει, αφού στην τελική τα ηνία είναι στα χέρια του. Αυτό το άλλο πρόσωπο έρχεται με προσβολές, αδιαφορία, υποτιμητικά σχόλια, ψυχολογική, σωματική βία, gaslighting και όλα τα red flags που δυσκολεύτηκε κανείς να εντοπίσει εξαρχής. Το love bombing είναι μια τακτική που πολλοί περιβόητοι cult leaders χρησιμοποιούσαν ώστε να κάνουν τα μέλη τους να νιώσουν ιδιαίτερα, επιθυμητά και κάτι παραπάνω από υπόχρεα να μη φύγουν ποτέ.
Το dating και τα ραντεβού σχεδόν «υποχρεώνουν» κάποιον να προσπαθήσει να προβάλλει την καλύτερη εκδοχή του. Το να εντοπίσεις σημάδια love bombing δεν είναι πολύ εύκολο. Ωστόσο, ατάκες όπως «θέλω να σε κακομάθω», συχνά δώρα, δηλώσεις που ενέχουν το «για πάντα», συχνά τηλεφωνήματα με δικαιολογία το «ανησυχώ», απαιτήσεις για περισσότερη προσοχή, χρόνο, που καταλήγουν να σε απομονώνουν από την ίδια σου τη ζωή και υπερβολές στα κομπλιμέντα. Η αλήθεια είναι πως ο love bomber σιγά σιγά ή και γρήγορα γρήγορα θα απαιτήσει όλη την δική σου προσοχή, ζητώντας πρακτικά αντάλλαγμα. Θα θέλει να πάρει πίσω ακριβώς ό,τι δίνει, δηλαδή αγνή υπερβολή, που καταλήγει σε τοξικότητα.
Πρόκειται για ένα είδος έκφρασης αγάπης και ενδιαφέροντος εξαιρετικά επικίνδυνο για την ψυχική υγεία του αποδέκτη του, αφού στην ουσία αποτελεί ένα είδος συναισθηματικής κακοποίησης. Ο love bomber σιγά σιγά θα αρχίσει να απομακρύνεται από τη σχέση, κακοποιώντας συναισθηματικά τον μέχρι πρότινος αποδέκτη της αγάπης του και όσο πιο πολύ έχει μπει μέσα στο κεφάλι του, τόσο πιο εύκολο θα γίνεται για εκείνον για να το καταστρέψει.
Η Kaplan, στο άρθρο του Cosmopolitan προτείνει σε όσους νιώθουν πως έχουν να κάνουν με love bombers, αρχικά τη συζήτηση ώστε να γίνει σαφές πως αυτή η συμπεριφορά είναι ανησυχητική, αλλά κυρίως το να μην κόβονται οι δεσμοί με τα υπόλοιπα άτομα στη ζωή τους. Είναι αλήθεια, πως ένα υποστηρικτικό περιβάλλον, με ανθρώπους με τους οποίους μπορούμε να μοιραστούμε την ανησυχία είναι κάτι παραπάνω από σημαντικό. Και σε περιπτώσεις που η ζημιά αρχίζει ήδη να γίνεται εμφανής, ένας ψυχολόγος είναι κάτι παραπάνω από μια απλή σωτηρία.
