Στα stories του Instagram του Provocateur άνοιξε την Παρασκευή το κεφάλαιο “Άβολες Στιγμές” και είχε αυτό το λυτρωτικό εφέ του shout out. Γενικώς, συνειδητοποιήσαμε πως η μισή ντροπή φεύγει όταν τη μοιράζεσαι μη αναπολογητικά και αφού μας το ζητήσατε, συγκεντρώσαμε τις απαντήσεις σας σε αυτό το κείμενο.
Βασικά, συγκεντρώσαμε τις άβολες στιγμές σας σε αυτό το κείμενο, για να έχουμε να ανατρέχουμε σε στιγμές ακραίας αβολοσύνης και να νιώθουμε καλύτερα.
Οι απαντήσεις σας:
Δε μπορούσα να φύγω από το μπάνιο ενός club γιατί μπροστά είχε μεγάλο καθρέφτη
Άβολο όχι για μένα, αλλά για τους άλλους: όταν μου λένε ότι όλοι οι Ασιάτες μοιάζουν και τους απαντάω «ναι και εσείς οι Έλληνες με τους Τούρκους μοιάζετε πολύ».
Όταν δοκίμασα στην Τρίτη Λυκείου κάτι σαν γλυκό σε ένα βάζο. Τελικά ήταν σαπούνι.
Στα γόνατα κάτω από οικοδομή αμόρε, τραγουδώντας Χαρούλη στις 3:00, ουκ ολίγον πιωμένος.
Ρακέτες σε γεμάτη παραλία με φίλο του τότε αγοριού μου. Έπαιζα με το ένα στήθος έξω από το μαγιό.
Το “cheers” με άκυρο σε μπαρ, που το μυαλό μου το μετέφρασε σε «σου προσφέρει ποτό, άρπαξέ το»
Ανοίγω πόρτα, κάθομαι, βάζω ζώνη και ακούω ένα «κοπελιά είσαι σε λάθος αμάξι»
Μεθυσμένη σε live έχω ανέβει σε stage να χορέψω και έπεσα και πήγα να σπάσω την κονσόλα.
Άνοιξαν ορθάνοιχτα την πόρτα την ώρα που κατουρούσα και κοίταξε το μισό μπαρ.
Πέρασα μια άγνωστη κοπέλα για τη φίλη μου και την αγκάλιασα από πίσω. Άβολο.
Να χαιρετήσω έναν εντελώς άγνωστο νομίζοντας πως είναι γνωστός λόγω μυωπίας
Έπεσα έτσι ξαφνικά σε πεζόδρομο γεμάτο κόσμο και καφετέριες. Πόσο είχα ντραπεί.
Έκλαιγα σε οικογενειακό τραπέζι Πρωτοχρονιάς, επειδή θυμήθηκα τον πρώην μου που με χώρισε.
Έφαγα τούμπα μπροστά σε γεμάτο αμφιθέατρο την ώρα που ορκιζόμουν για πτυχίο.
Ημέρα Γυναίκας στον οδοντίατρο πρωί, 8:30, λέει καλημέρα και χρόνια πολλά. Εγώ: επίσης.
Με χούφτωσε η τότε κοπέλα του πρώην μου γιατί από πίσω με μπέρδεψε με μια φίλη της.
Στο πανεπιστήμιο ήταν ένας από πίσω μου και τον έβρισα ενώ αποδείχτηκε καθηγητής
Έπεσα πάνω σε στύλο της ΔΕΗ και ζήτησα συγγνώμη. Δυο μπουκάλια μαυροδάφνη ήταν αυτά.
Κάναμε σεξ και σε έντονη στιγμή μου μίλησε αγγλικά. Τύπου yeah baby fuckmehard.
Ξημερώματα μετά από ξενύχτι κοιμήθηκα στον ώμο αγνώστου συνεπιβάτη στο λεωφορείο.
Έχω πει σε κοπέλα που ήταν στην παρέα «σήκω να χορέψουμε» και μου λέει «όρθια είμαι απλά είμαι κοντή»
Κάθε φορά στα διόδια μου λένε καλό δρόμο και λέω επίσης.
Έκθεση, πήγα ρώτησα μια κυρία κάτι, αυτή ακίνητη κάμποση ώρα, τελικά ήταν ομοίωμα.
Έχει κατέβει το φαρδύ Levi’s τζιν στα γόνατα στη μέση της Ερμού. Χριστούγεννα 2008.
Ήθελα να πω σε μαθήτρια πολύ σωστά και έκανα σαρδάμ και είπα «πολύ σκατά»
Περπατούσα αεράτη και έπεσα σε τζαμαρία. The end.
Παίζοντάς το ναζιάρα ρίχνω όλο το ποτό μου στην κονσόλα του Dj. Η μουσική στο μαγαζί σταμάτησε.
Μίλαγα με crush με το που γύρισα έπεσα σε κολώνα της ΔΕΗ
Είπαμε να βγούμε ραντεβού και όταν έφτασα, ανακάλυψα ότι είχε φέρει μαζί του άλλη.
Δούλευα ως σερβιτόρα σε ένα μαγαζί, είχαμε ένα γάμο και είπα και του χρόνου στον γαμπρό.
Είπα «σκάσε ρε εσύ δεν ξέρεις» σε έναν ταξιτζή νομίζοντας πως μιλούσε το αγόρι μου.
Χτύπησε σε ολόκληρο αμφιθέατρο ξυπνητήρι με ήχο κόκορα.
Είπα σε κοπέλα στα ΕΛΤΑ με φουσκωμένη κοιλιά «οι έγκυες έχουν προτεραιότητα». Δεν ήταν έγκυος!
Μαρία μου είσαι έγκυος; – όχι. Είχε πλακωθεί στις μπύρες.
Έκλαιγα στο ιδιαίτερο αρχαίων με το Ελλάδα χώρα του Φωτός.
Ευχήθηκα σε πελάτισσα για τη γιορτή του άντρα της και έβαλε τα κλάματα γιατί είχε μόλις πεθάνει.
Όταν ξύπνησα με σέξι τρόπο αδερφό πρώην συντρόφου, επειδή κοιμόταν κατά λάθος στο κρεβάτι.
Χτύπησε «ξημερώματα δίνεις δικαιώματα» σε εργαστήριο εντομολογίας 8:00 το πρωί.
Μέθυσα και είπα τα πάντα στο κορίτσι που ήθελα για 3 χρόνια. Δεν μιλάμε πια.
Υπνηλία λόγω εγκυμοσύνης. Με ξύπνησε πελάτισσα, που κοιμόμουν στην καρέκλα.
Με χώρισε η δυο χρόνια σχέση μου και με άφησε μόνη μου στον Ναό του Ποσειδώνα
Ήμουν δημοτικό, έκανα την Παναγία σε μια γιορτή και μου έπεσε ο Χριστός στη σκηνή.
Σε κηδεία είπα σε χήρα «και στα δικά σας».
Παρίστανα ότι μιλάω στο κινητό για να αποφύγω κάποιον και χτύπησε όντως το τηλ. Με ήχο.
Μαθηματικά Τρίτη λυκείου φροντιστήριο: αντί να πω Χ τείνει στο +00 είπα χύνει στο +00.
Είπα φιλάκια στον ντελιβερά ενώ έκλεινα την πόρτα
Με έχει πάρει ο ύπνος πάνω στο σεξ. Μην τα ρωτάς.
Φροντιστήριο Νέα Ελληνικά-κατακλείδα πρόταση, εγώ κλειτορίδα πρόταση.
Μου έπεσε το τηλέφωνο από το χέρι μέσα στο αμφιθέατρο. Ήταν εξεταστική.
Κοιτάζομαι για να φτιαχτώ σε τζάμι αμαξιού, και κατεβαίνει σιγά σιγά το παράθυρο.
Στο καζίνο, περνάμε δίπλα από την κληρωτίδα και φωνάζω «να η κλειτορίδα».
Σε μουσείο, πέρασα κυρία για κέρινο ομοίωμα. Την χάζευα, μου μίλησε, τσίριξα και έτρεξα.
Στο μετρό πέφτουν από μια γιαγιά κάτι ψιλά, πάω να τα πιάσω και μου σκίζεται το τζιν.
Μεθυσμένη πολύ, ήθελα να στείλω μήνυμα στον πρώην και έστειλα σε άλλον πρώην.
Με πήρε ο ύπνος την ώρα του σεξ. Τα είχα τσούξει λίγο.
Η ζωή μου όλη φίλε.
Μπαίνω απότομα χωρίς να ρωτήσω σε τουαλέτα και μέσα είναι ο δήμαρχος ξεβράκωτος.
Μου έδωσε το χέρι του να μυρίσω την κολόνια, αλλά εγώ το φίλησα σαν να ήταν παπάς.
Χόρευα στο Ένζο, φοβερή αέρινη σάλσα, και πέφτει το πάνω μέρος του φορέματος.
Έκανε λάθος ο ντελιβεράς και όταν γύρισε να πάρει τα πράγματα, τα είχα φάει ήδη.
Πάτησα το πόδι του παπά στον γάμο μου.
Κουβέντα με το crush. Είχε πάει σε κάποιο νησί. «πωπω τέλεια περνάς», του λέω. Ήταν σε κηδεία.
Λιώμα σε μπαρ «πιάνω» μια κοπέλα που έχει σκύψει, σηκώνεται και λέω: «σορρυ, σε πέρασα για σκαμπό».
Έγραψα μήνυμα σε κολλητή για γκόμενο που με είχε φτύσει και το έστειλα στον γκόμενο.
Με είχε πει Γιάννη κοπέλα ενώ κάναμε σεξ (ναι δε με λένε Γιάννη, αλλά πέρασα καλά)
Όταν γιαγιά μου έβαλε τις φωνές σε λεωφορείο γιατί φασωνόμουν
Είχα βγει με τύπο που είχα crush. Στο τέλος του ραντεβού μου λέει: «Ε όλο και κάπου θα σε ξαναδώ».
Είπα μέσα από τα δόντια στην τάξη «γαμώ την πουτ@ν@ μου». Είμαι δάσκαλος.
Νόμιζα πως έκλεισα το τηλ και άρχισα να το βρίζω, ήταν ανοιχτό και τα άκουσε όλα.
Κοιμήθηκα σουρωμένος σε τσιπουράδικο, και με ξύπνησαν 8 το πρωί γιατί ήθελαν να κλείσουν.
Έστειλα μήνυμα «ο τάδε είναι εδώ» στον τάδε αντί στην κολλητή μου
Έστειλα screenshot συνομιλία με το crush, στο crush
Έπεσα με το ποδήλατο στην πιο κεντρική διασταύρωση με μαγαζιά (και καθόταν κόσμος)
Κοιμήθηκα σε πάγκο πανηγυριού στην Ικαρία στις 3 και ξύπνησα στις 7 χωρίς να το καταλάβω
Σε μεξικάνικο σερβιτόρα, είπα: η τορτίγια είναι κάτι σαν ψωλή, αντί για ψωμί. 10 ευρώ τιπς μου άφησαν.
Λέω σε πελάτισσα (κοριτσάκι) ας ρωτήσουμε και τη γιαγιά σου και μου λέει «η μαμά μου είναι»
Άνοιξε η Siri του κινητού μου μέσα στο αμφιθέατρο και ο καθηγητής απάντησε
Μέθυσα και φάσωσα άλλον μπροστά στο αγόρι μου
Πρώτο φάσωμα με την κοπέλα μου με πήρε ο ύπνος. Είμαστε ακόμα μαζί πάντως. 10 χρόνια. Ηρωίδα.
Βγαίνω από το αμάξι και το παίζω γκόμενα. Πιο κάτω πέφτω, σπάω πόδι, μαζεύει το ΕΚΑΒ. Αυτά.
Πλαϊνά διόδια εθνικής. Ψάχνω πού να ρίξω τα κέρματα. Μετά από 10’ μου μίλησαν απ’το μηχάνημα.
Ψιλοκλάσικ μάλλον: μπήκα σε τουαλέτα μαγαζιού και έκαναν σεξ.
Στον γυναικολόγο ανοιχτά πόδια και ο κολποδιαστολέας μέσα… με ρωτάει πονάς; Όχι ίσα ίσα του λέω.
Σε παρέα σε σπίτι φίλου πρόσφερα εν αγνοία μου μπάφο σε μπάτσο. Αμήχανο
Είπα σε καθηγήτρια «το κάνετε;» αντί για «τι κάνετε;»
Συνάντηση για one night stand. Ξεντύνεται και μόλις εγώ κατεβάζω το παντελόνι φεύγει.
