Θυμάστε αυτό τον ενοχλητικό ήχο που σας σπάει τα νεύρα στα ομαδικά chat; Που όταν παίζει καυλάντα σας φτιάχνει τη μέρα; Που όταν ανταλλάζετε Facebook με cute single γνωστό της φίλης σας, αποδέχεστε αίτημα φιλίας και αρχίζετε τα μηνυματάκια, όταν ακούσετε αυτό τον γνώριμο ήχο νιώθετε λες και παίζει το Carmina Burana σε σπίτι πασοκτσή; Πονάτε λίγο τώρα που έπεσε το Facebook Massenger ε;
Μέσα στην τελευταία ώρα η ζωή με έφερε σε αυτή τη δύσκολη θέση που αναγκάστηκα να πάρω τηλέφωνο την κολλητή να την ρωτήσω αν ανοίγουν τα κομμωτήρια το Σάββατο (έχει ξαδέλφη κομμώτρια), να πάρω τηλέφωνο τη συνάδελφο και να μιλήσουμε για θέματα σχετικά με τη δουλειά (θα μπορούσαν να είχαν λυθεί με ένα link), να μιλήσω με την μαμά μου για μια συνταγή και να μάθω μια χορογραφία στο TikTok (εντάξει, ίσως υπερβάλλω).
Χωρίς messenger χώθηκα στο βαθύ gossip και έμαθα ότι η Χριστίνα Μπόμπα περιμένει δίδυμα, βρήκα ένα podcast, μέτρησα πόσα δέματα με βιβλία και δώρα γενεθλίων περιμένω από τις εταιρίες κούριερ και υπολόγισα πόσους λογαριασμούς έχω απλήρωτους. Τι είμαστε χωρίς messenger; Πόσα υπαρξιακά μπορεί να μας πιάσουν μέχρι να επιστρέψει η κανονικότητά της καραντίνας μας;
Έχω αρχίσει να ιδρώνω, να τρώω τα νύχια μου, σκέφτομαι τι άλλο κακό θα μας βρει, θα με αναγκάσουν να δω ταινίες του Νίκολας Κέιτζ για να γράφω ριβιού ή να παρακολουθήσω τον τελικό του Bachelor;
Θα μου πεις γιατί σου λείπει τόσο; Γιατί σου στέλνουν ένα meme, βάζεις μια καρδούλα ή ένα ανθρωπάκι να κλαίει και έχεις επικοινωνήσει. Σε ποια χρονιά ζεις και θέλεις κανονικό διάλογο; Μήπως θα μου πεις ότι πρέπει να μιλήσουμε και για τη σχέση μας; Είναι σχεδόν έγκλημα να έχεις χρόνο για ένα τηλεφώνημα. Κάνουμε τηλεργασία, μαγειρεύουμε, έχουμε τρία tabs ανοιχτά για δουλειά, το Spotify και το Messenger για να μην χάνουμε την επαφή μας και στέλνουμε πέντε email το μισάωρο.
Αν ήθελα να μιλήσω, υπάρχουν τα ηχητικά. Κάνω καλύτερα podcasts από τα μισά που κυκλοφορούν ξεδιάντροπά εκεί έξω όταν βγάζω το σκύλο βόλτα και μιλώ στο τσατ της δουλειάς. Επίσης, στα μεσεντζέρ γίνεται το σκληρό γκόσιπ. Αν έχουμε inbox-leaks προτιμώ να μπω σε καθεστώς προστασίας μαρτύρων, να μου ξυρίσετε το κεφάλι, να μου βάψετε το μαλλί σαν της Μπίλι Άιλις, να με αναγκάζετε να ντύνομαι σαν τη Χίλαρι Κλίντον και να μετακομίσω στην Ψέριμο να γίνω κυβερνήτης παντόφλας.
Ποτέ δεν το περίμενα από εσένα Μαρκ Ζάκερμπεργκ να μου πεις ότι σου έπεσε το μεσεντζέρ.
