Την αλήθεια μας θα την πούμε και δεν θα κρυφτούμε από κανέναν. Στα παππούδια , έχουμε μια παραπάνω αδυναμία, είναι η αλήθεια. Φταίει βλέπεις, που μεγαλώσαμε με διδαχές, αφηγήσεις κι άλλα πολλά. Ακόμη περισσότερο φταίει που στα οικογενειακά τραπέζια ψάχνουν ακόμη την νεολαία για να κάτσουν δίπλα της. Τώρα λοιπόν που οι διακοπές πλησιάζουν βρέθηκε η αφορμή για να γράψουμε τις 10+1 κατηγορίες που συναντάμε συχνότερα.

Ο Αντιστασιακός
Εντάξει την εθνική Αντίσταση, ΕΑΜ κι έτσι, δεν την πρόλαβε, αλλά πρόλαβε την αντίσταση κατά της Χούντας. Και μπορεί να μιλάει ώρες ολόκληρες για τα ζόρια που τράβηξε και τις φάπες που έφαγε, έστω κι αν δεν ξέρει να ξεχωρίσει τον Αλέκο Παναγούλη απ’ τον Αλκέτα Παναγούλια.

Ο Μαντουμαδόρος
Τώρα που πέθανε ο Αλέφαντος (αν πέθανε δηλαδή και δεν τα κουτσοπίνει Βραζιλία παρέα με Μάκη και Βγενό…), ποιος θα μάθει μπαλίτσα σε όλα τα γατάκια; Μπόνους η ανάλυση παλαιών συνθημάτων από τη δεκαετία του ογδόντα όπου συνδυάζονται ευρηματικώς τα μαρούλια με τον Καρούλια.

Ο Συνωμοσιολόγος
Ρε μην είστε κορόιδα, ποιος κορωνοϊός και μαλακίες. Όλα κόλπο του Bill Gates είναι για να μας τσιπάρει, να μας κάνει ζόμπι και να κάνουμε ό,τι μας λέει. Κι αν δεν σου φτάνει αυτό, κάτσε να σε φτιάξω, να σου πω σε ποιο ριζόρτ της Ρόδου συνεδρίασε πρόσφατα η Λέσχη Μπίλντεμπεργκ. Με έξοδα του ελληνικού Δημοσίου.

Ο Εφαψίας
Ό,τι σ’ ακουμπάει και καλά τυχαία. Ό,τι σου τσιμπάει το μαγουλάκι, έτσι από χαρά χαρούλα. Ό,τι περνάει το χέρι του τρυφερά πάνω απ’ τον ώμο σου, επειδή έβαλε δροσιά. Όλοι και όλες έχουμε υπόψη μας ένα τέτοιο παππούδι, που θα έκανε τον Τζο Μπάιντεν να φαντάζει τριτοτέταρτος ερασιτέχνης.

Ο Ψαγμένος
Γνωστός ως και «τι να λέμε τώρα». Έχει πάει σε περισσότερα μέρη από σένα, έχει πιεί περισσότερα ποτά από σένα, έχει πηδηχτεί με περισσότερα κορμιά από σένα, έχει βγει εθνική οδό (και ανάποδα στο μονόδρομο…) με περισσότερα χιλιόμετρα από σένα, ρε γκαζμά, όλη σου η ζωή πέντε λεπτά δικά του στην τουαλέτα ήταν. Χωρίς καν να σκουπιστεί!

Ο Θεούσος
Πίνετε παιδιά; Γιατί πίνετε; Πιανόσαστε παιδιά; Γιατί πιανόσταστε; Καπνίζετε παιδιά; Γιατί καπνίζετε; Και του Γιωργάκη το τσιγάρο, γιατί είναι δυο φορές πιο μεγάλο απ’ τα υπόλοιπα; Μη φοβάστε, δεν θα καρφώσω τίποτε στη μαμά, εγώ «σας πάω» που έλεγε κι ο Μακαριστός. Σας βρίσκονται μήπως πέντε ευρώ, για ν’ ανάψω ένα κερί στη Μεγαλόχαρη;

Ο Γυμνασιάρχης
Εκεί που νομίζεις ότι ξεμπέρδεψες με τα μαθήματα και θα πάρεις μια αναπνοή πριν ξαναρχίσουν τα σχολεία, σκάει μύτη και σε υποχρεώνει να λύνεις γρίφους και ασκήσεις λογικής ώσπου το ρολόι να δείξει μεσάνυχτα. Ισχύει και με Λυκειάρχη, αλλά κάπως δυσκολεύουν τα θέματα.

Ο Απόφοιτος Παντείου
Δεν βάζει γλώσσα μέσα. Δεν βάζει γλώσσα μέσα ούτε μια στιγμή. Δεν βάζει γλώσσα μέσα ούτε μια στιγμή και έχει άποψη για όλα όσα συμβαίνουν στον πλανήτη και καμιά φορά για όλα όσα συμβαίνουν στο εξώτερο διάστημα. Γιωργάκη, μήπως μπορείς να μου δανείσεις μια στιγμή εκείνο το τσιγάρο που είναι δυο φορές πιο μεγάλο απ’ τα υπόλοιπα;

Ο Δημοσιογράφος
Όλοι μαρτυράνε, άκου με και πίστεψέ με. Όλοι με το στόμα ανοιχτό κυκλοφορούν. Όλοι σε πρώτη ευκαιρία να σε δώσουν, χωρίς κανένα ηθικό ενδοιασμό. Όλοι ρουφιάνοι είναι παιδιά, ρουφιάνοι απαράδεκτοι με περικεφαλαία, εκτός από εμένα και πεντέξι συναδέλφους μου. Κάτσε τώρα να σου πω τι έκανε η ξαδέρφη σου πίσω απ’ τα σχίνα με τον κολλητό σου.

Ο Πατριώτης
Στρατό έχετε πάει ρε βλαμμένα ή ακόμη κρέμεστε από τα φουστάνια της μάνας σας; Δεν πιστεύω να είσαστε τίποτα γιωτάδες ή να ψάχνεστε για τρελόχαρτο; Άμα δε ντυθείς το χακί, δεν γίνεσαι άντρας άκου με που στο λέω. Και δώστου ανέκδοτα για το πώς βάλανε το μπαμπά του Γιωργάκη να κάνει ερωτική εξομολόγηση στη λάμπα.

Ο Επαναστάτης
Έρχεται να κάτσει στο τραπέζι και να βγάλει λόγο γιατί η νεολαία πρέπει να εξεγερθεί και να βγει στους δρόμους. Και να πλακωθεί με την αστυνομία και τα ΜΑΤ και να καταπιεί τις κρότου λάμψης σαν στραγάλια και να παίξει μπουνίδια μέχρι πρωίας με τους ένστολους. Εν τω μεταξύ ο ίδιος, το πιο κοντινό του σε δακρυγόνο είναι το φιδάκι που διώχνει τα κουνούπια…