Ποιος ήταν τελικά ο μεγαλύτερος καζανόβας της ελληνικής τηλεόρασης;

Κάποτε, δυο ηθοποιοί στη Βενετία τα φτιάξανε, παντρεύτηκαν, κι έκαναν ένα γιό που έμελλε να γίνει το πιο σπουδαίο όνομα του κόσμου, στον τομέα του. Μόνο που ο τομέας του… Ναι, καλλιτέχνης ήταν, αλλά όχι αυτό που έχεις κατά νου. Όχι ζωγράφος, όχι γλύπτης, όχι ηθοποιός… Ήταν μια μορφή “τέχνης” που ως τότε δεν είχε δικό της καλλιτεχνικό όνομα, μέχρι που ο νέος μας “δάνεισε” το δικό του. Λεγόταν Τζάκομο. Τζάκομο Καζανόβα!

Η τέχνη του φλερτ λοιπόν, της γοητείας και της σεξουαλικής ικανοποίησης, μπήκε στην κουβέντα χάρη (στο Δον Ζουάν, αλλά και) στα μεμουάρ αυτού του κυρίου: του πιο διάσημου εραστή που έζησε ποτέ σ’ αυτό τον κόσμο! Όμως εμείς, εδώ στα ελληνικά μας λημέρια, έχουμε τους δικούς μας.

Ακριβώς από κάτω λοιπόν, θα βρεις τους ντόπιους δάσκαλους του φλερτ, μια σειρά τύπους που δίδαξαν γοητεία (Ή ΚΑΙ ΟΧΙ), σαγήνη και ερωτική επιθυμία. Πάρε μαθήματα στα ελληνικά, απ’ τους κορυφαίους.

Υ. Γ. Τώρα κοίτα, κάνουμε μια πλάκα, μην πάρεις και μαθήματα κανονικά. Είδαμε και πάθαμε να γλυτώσουμε από δαύτους, μην ξαναρχίσουμε να βγάζουμε σαν χώρα τέτοια φρούτα, ε;

Ανδρέας Ακάματος – Ακάλυπτος (Αντώνης Καφετζόπουλος) | Και οι Πεντρεμένοι Έχουν Ψυχή

Ο γκραν μετρ! Με το χαρακτηριστικό μαλλί “σκατζόχοιρο”, τα μαύρα γυαλιά που εκείνα τα χρόνια είχαν τ’ όνομά του, και τις γραβάτες τουίτι και ταζ, ο Ακάλυπτος έγραψε ιστορία στην ερωτική ζωή της ελληνικής τηλεόρασης. Κι επειδή δεν ήταν μοναχοφάης, υπήρξε και ανώτατος διδάσκων της υψηλής τέχνης του φλερτ – εδώ η Μόνικα το επιβεβαιώνει:

Ζάχος Δόγκανος (Γιάννης Μπέζος) | Εκείνες κι Εγώ

Η άλλη πλευρά του Ακάλυπτου. Χωρίς εκκεντρικό “μαλλί – γυαλί – γραβάτα με πουλί”, ο Δόγκανος είναι εξίσου ~~ΠΑΣΟΚ~~ γυναικάς και λαμόγιο, αλλά είναι και… μπον βιβέρ! Στα δικά μας, κάθε επεισόδιο και μια σελίδα απ’ το πελώριο “παρελθόν” του, κάθε τόσο φινάλε στα μπουζούκια, αλλά τι γράφω και γράφω; Θες απόδειξη; Να: η “χειρονομία” γνωστή, κι ύστερα… παρέλαση! (Αααχ τα 90s…)

Μάνθος Φουστάνος (Βασίλης Κούκουρας) | Κωνσταντίνου και Ελένης

Ο τρίτος σωματοφύλακας του ελληνικού καζανοβισμού, ο “τι σου κάνω Λίλα μου;” με την Πόρσε. Όλα τα στοιχεία υπέρ του: 1ον Λέγεται Φουστάνος. 2ον Έχει φίλο τον πιο παρθένο τύπο των ελληνικών πανεπιστημίων, οπότε ξέρεις, το γιν και το γιαν, η ισορροπία του σύμπαντος κτλ. 3ον Είναι μέγας ψεύτης με πελώριο ταλέντο στις δικαιολογίες. Και μπορεί να ονόμασε το πουλί του (τη Μάινα, ντε!) με τ’ όνομα του “άλλου μεγάλου εραστή”, αλλά ο Μάνθος δεν θα πάψει ποτέ να είναι ο σαχλοκαζανόβας της καρδιάς μας! “Σκάσε Δον Ζουάν!”…

Θανάσης Καλημέρης (Ρένος Χαραλαμπίδης) | Κάτι Τρέχει με τους Δίπλα

Μετά τη μεγάλη τριάδα, Ντ’ Αρτανιάν μα εξίσου ικανός, ο άντρας που σου ‘ρχεται στο νου όταν ακούς τη λέξη “καραόκε”. Η Δήμητρα η Ματσούκα του τραγουδούσε κάθε βράδυ “Ένα σπίτι καίγεται”, αλλά τα πρωινά την έβγαζε σε πιο… ακαδημαϊκά μέρη, για να φλερτάρει με την πιο δυνατή ατάκα εισαγωγής που έχει ακουστεί ποτέ στο μικρό κουτί: “Καλησπέρα, Καλημέρης! Έφερα λίγη ατέλειωτη ευχαρίστηση…”

Κωνσταντίνος Στεργίου (Σπύρος Παπαδόπουλος) | Η Απλή Μέθοδος των Τριών

Εδώ τώρα το πράγμα μπερδεύεται λίγο, αφού ο Κωνσταντής δεν ήταν όντως Καζανόβας. Απλώς έμπλεξε στο μαραβέγικο ψευδοδίλημμα: “Πώς να χωρέσω στο ίδιο κρεβάτι, δύο γυναίκες σε μία βραδιά”, και παρότι δεν ήταν αρκετά ουτοπικός για να τις θέλει “σε μία βραδιά”, συνέχισε να έχει ταυτόχρονα δύο γυναίκες και ντροπή του! Φωνάζαμε εμείς απ’ έξω: “Άσε ρε την Παπουτσάκη και κρατά τη Γαλλίδα την παλαβιάρα να σου κάνει τα δικά της!”. Τίποτα αυτός. Ε, στο τέλος ήρθε και μια ψυχίατρος, και άξια η θέση σου στη λίστα κυρ Στεργίου μου…

Γιώργος Λεβέντης (Γιάννης Μπέζος) | Ήρθε κι Έδεσε

Μέγας χειρούργος και μέγας εραστής, ο Λεβέντης δεν έμεινε χαραγμένος στη συλλογική μνήμη, απλώς και μόνο γιατί το σήριαλ δεν πήγε όπως του Δόγκανου. Αλλά εμείς εδώ σεβόμαστε, κι ο Γιώργαρος ακόμα κι όταν αποφάσισε να σοβαρευτεί, πώς το ‘κανε; Σαν Παπακαλιάτης! Ντάξει, ο,τι και να πει κανείς…

Νώντας (Πέτρος Φιλιππίδης) | Αν Υπήρχες θα σε Χώριζα

Πρώτον, ο μεγαλύτερος αληταράς απ’ όλους τους παραπάνω (γνώμη μου!), αφού δεν είχε παρελθόν, δεν είχε έντονη σεξουαλική ζωή, είχε απλώς τρεις γυναίκες, ταυτόχρονα… παντρεμένες μαζί του! Ναι, Νώντα μου, καταλαβαίνω, τις αγαπούσες και τις τρεις. Όχι, Νώντα μου, αυτή η δικαιολογία δεν έπιασε ποτέ και για κανέναν! Στη λίστα μπαίνεις, αλλά να ξέρεις, ο Τζάκομο δεν θα ‘κανε ποτέ τέτοια κοροϊδία. Λιακάδες, λιακάδες, φάε τώρα τη βρόχα σου και άμε στο διάολο… (Έξαλλος!)