7 λόγοι που τα πάρτι των 35αρηδων είναι ό,τι πιο θλιβερό κυκλοφορεί εκεί έξω

Πήγαμε, είδαμε, πάθαμε, μάθαμε, δεν ξαναπάμε

7 λόγοι που τα πάρτι των 35αρηδων είναι ό,τι πιο θλιβερό κυκλοφορεί εκεί έξω

Πήγαμε, είδαμε, πάθαμε, μάθαμε, δεν ξαναπάμε


Δεν ξέρουμε για σένα, αλλά για εμάς, ένας από τους λόγους που πηγαίναμε στο σχολείο, ήταν τα πάρτι που κάνανε οι συμμαθητές μας. Εκεί, που έφερνες τούμπα το δύσμοιρο σπίτι του Κωστάκη και σταματούσες, μόνο όταν σε έπιανε δύσπνοια από το τρεχαλητό. Τότε, που καμάκωνες την Αγγελικούλα και περίμενες να βάλουν αυτά τα μπλουζ τα γεροντίστικα και να χορέψετε τα δυο σας κι έτρωγες 2μιση κατσαρόλες φαγητό, πίνοντας ενάμιση λίτρο κόκα κόλα, χωρίς καν να ρευτείς. Μεγαλώνοντας, παίξανε κι άλλα παρτάκια σε Λύκειο και σχολές, με αυτά που πήγαινες ακάλεστος και στο τέλος έβγαζες και γκομενάκι, να παραμένουν τα καλύτερα. Πολλά ξεφτιλίκια έχεις να θυμάσαι κι άλλα τόσα να διηγείσαι με ύφος Ναπολέοντα, πριν μπει στο Βατερλό! Μεγαλώνοντας ωστόσο, καταλαβαίνεις ότι αυτά είναι για τα νιάτα κι αν εμπλακείς πολύ τώρα που βαδίζεις τα 35 έτη, θα σε κόψουν για τον περίεργο θείο που ήρθε να κάτσει με την νεολαία. Όχι ότι δεν βγαίνεις και προς Θεού, μη μας παρεξηγήσεις όχι ότι δεν ξεφτιλίζεσαι, αλλά τα πάρτι όσο περνούν τα χρόνια και το κοντέρ έχει γράψει τα πρώτα άντα και βαδίζει βουρ για τα δεύτερα, τα αποφεύγεις. Αυτό συμβαίνει, γιατί έχεις βρεθεί σε πάρτι τριανταπεντάρηδων κι ήταν μια από τις πιο θλιβερές εμπειρίες που βίωσε η ψυχούλα σου. Τώρα εσύ, ο άλλος που δεν έχεις βρεθεί σε κάτι αντίστοιχο, πάρε να έχεις 7 καλούς λόγους ώστε να το αποφεύγεις εις τους αιώνας των αιώνων!

1.Το πάρτι αρχίζει στις 20:30.

Καταρχήν είναι θλιβερό από μόνο του το να βάλεις ώρα προσέλευσης στο πάρτι, αλλά δεν θα επεκταθούμε. Προχωράμε. Μέχρι και τα θέατρα ψηλέ μου πια, ξεκινάνε στις 21:00, ώστε κι οι τρου θείες που κατεβαίνουν για να δουν Μιμή Ντενίση με τα πούλμαν, να την έχουν μια άνεση. Όπως σωστά μαντεύεις, το πάρτι τελειώνει πριν τις 00:00, γιατί αύριο δουλεύουν οι περισσότεροι εντάξει!

2. Οι μη αλκοολούχες επιλογές στο μπαρ είναι περισσότερες από τις αλκοολούχες.

Κάποτε φίλε μου 35άρη είχες 25 μπουκάλια κάβα για 20 άτομα, χώρια τι θα φέρνανε οι καλεσμένοι και τώρα, έχουμε δει κόσμο να πιάνεται στα χέρια επειδή ο οικοδεσπότης δεν είχε πάρει πολλές μπύρες χωρίς αλκοόλ!

3. Κάποιοι φέρνουν και τα παιδιά τους.

Η ζωή του γονιού είναι σκληρή και δύσκολη κι αν δεν πιστεύεις εμάς, ρώτα την μάνα σου! Έτσι λοιπόν, κάποιοι δύσμοιροι γονείς που δεν έχουν που να αφήσουν τα αγγελούδια τους και τα κουβαλάνε μαζί τους, φέρνοντας σε, στη ντροπιαστική θέση να τους μιλάς μωρουδίστικα.

4. Η μουσική είναι χαμηλά για να μπορούμε να μιλάμε.

Είναι τόσο χαμηλά μάλιστα που ακούς τον Μίλτο, που είναι γαστρεντερολόγος κι έχει πάει στο άλλο δωμάτιο για να κανονίσει τις λεπτομέρειες για την αυριανή κωλονοσκόπηση.

5. Δεν χορεύει κανείς.

Σε συνέχεια του προηγούμενου, πιο πιθανό είναι να πετύχεις θέση πάρκινγκ στην Κυψέλη Τρίτη πρωί σε ώρα αιχμής, παρά κάποιον να χορεύει σε ένα τέτοιο πάρτι.

6. Οι γαστρονομικές επιλογές είναι απονενοημένες.

Παλιά, ήσουν οικοδεσπότης έπαιρνες 20 πίτσες, την κάνανε όλοι ταράτσα και τρώγανε μέχρι και τα πιτσόκουτα. Τώρα αν δεν υπάρχουν vegan επιλογές, gluten free, σαλάτες και σίγουρα αβοκάντο, τότε γίνεσαι ο περίγελος όχι μόνο του πάρτι, αλλά και της κοινωνίας. Για αυτό, λοιπόν ξημεροβραδιάσε βλέποντας βίντεακια του Πετρετζίκη για το πώς φτιάχνεται το σωστό το πρόστυχο το λιγκουίνι!

7. Τα θέματα συζήτησης είναι αποκαρδιωτικά.

Πριν κάποια χρόνια όταν μαζεύονταν φοιτητοπαρέα, λέγανε για τη μεγαλύτερη μαλακία που είχαν κάνει την τελευταία εβδομάδα, για πιώματα κι εκείνους τους κατεστραμμένους εφηβικούς έρωτες, στα χρόνια της μεγάλης καψούρας. Τώρα, όλοι μιλάνε για briefs και δώσε του debriefs που τερματίζουν τη βαρεμάρα στη δουλειά, συμβουλές αντιμετώπισης του αυχενικού και σύγκριση αιματολογικών εξετάσεων!

Ωστόσο, μην ψαρώνεις. Οι Beastie Boys τα είχανε πει από τους πρώτους και τα είχανε πει πολύ καλά: You have to fight for your right to party!

  • ΑΚΟΛΟΥΘΗΣΕ ΜΑΣ ΣΤΟ ΦΟΥ.ΜΠΟΥ
Διάβασε ακόμα