Σήμερα θα μιλήσουμε, έξω από τα δόντια. Υπάρχει ένα λάθος στη συγκεκριμένη πρόταση. Σωστά, κατάλαβες. Το σήμερα! Πάντα, τα λέμε έξω από τα δόντια και δεν αισθανόμαστε καμία φοβέρα. Αν δεν μας πιστεύεις, δεν είσαι φίλος μας και καθρεφτάκι κι όποιος το λέει είναι! Αν γυρίζαμε τον χρόνο πίσω και δεν ήμασταν στη συντακτική ομάδα του Provocateur, μια και μόνο μία δουλειά θα κάναμε. Θα διαφημίζαμε στην ελληνική τηλεόραση είδη telemarketing! Ξέρεις, όλα αυτά τα πανάχρηστα πράγματα που πουλάνε για 9,99, δίνοντας σου δώδεκα δώρα κι ένα σκόρδο να μη σε πιάνει το μάτι, ούτε εσένα, ούτε όσα αγόρασες.
Οι τύποι αυτοί, είναι υπερθέουλες. κυρίως γιατί μπορούν να μιλάνε ακατάπαυστα, επί μισαώρου για ένα πατατοκαθαριστή, με το ίδιο πάθος, που περιγράφεις τη χυλόπιτα που σε κέρασε η Αγγελικούλα, όταν της είπες ότι θες να πάτε στο εξοχικό σου στον Παλαιοφάρσαλο. Μαζέψαμε λοιπόν για πάρτη σου και μόνο τα πιο απονενοημένα πράγματα που βρήκαμε στο ελληνικό telemarketing, για να σηκωθείς από καναπέδες, κρεβάτια, ντιβάνια, γραφεία, σκαμπό, καφετέριες και προποτζίδικα και να πάρεις στο τηλεφωνικό μας κέντρο, στα επόμενα 17 λεπτά!
Ζer Άτλας Mini
Δεν έχει μείνει τίποτα! Το κινητό τηλέφωνο για τα γηρατειά και τους ηλικιωμένους που έχει φακό, ραδιόφωνο, πλήκτρα και τηλέφωνο, μπαίνει στη λίστα απλά και μόνο επειδή ο Θεοδόσης Ζερβουδάκης ανακαλύπτοντας νέα όρια στην ανθρώπινη υπομονή, έφτιαξε βίντεο 60 λεπτών, μιλώντας μόνο για αυτό. Φήμες λένε ότι όποιος άντεξε να το δει μέχρι τέλους, πήρε δώρο το τηλέφωνο, ελέγχονται ως ανακριβείς.
Μπέρτα κουρέματος και Ξυρίσματος (Σαλιάρα ενηλίκων) με βεντούζες
Βγαλμένη από τις ένδοξες εποχές του AMAN teleshopping, η μπέρτα κουρέματος και ξυρίσματος, έρχεται για να δώσει λύση σε όλους αυτούς που είχαν κουραστεί να ξυρίζονται πάνω από το νιπτήρα! Αφού βροντοφωνάξουμε λοιπόν: “Κάτω η δικτατορία του νιπτήρα”, ελπίζουμε σύντομα να βγει σε κυκλοφορία κι η μπουρνουζοπετσέτα η καλή!
Κουβέρτα γοργόνα
Θα βάζαμε τα τιμημένα snuggies, αλλά μας διαβάζουν και άτομα που γεννήθηκαν μετά το 2000 (εμείς γατάκια τότε, περιμέναμε να τελειώσει ο κόσμος). Ότι πιο άβολο έχει εφευρεθεί, ειδικά τώρα στο κρύο που το συχνοκατούρημα, δεν παλεύεται. Σκέπασε τα πόδια σου, με μια απλή κουβέρτα και μετά ζήτα συγγνώμη από τους γύρω σου, για όσα υπέστησαν εξαιτίας σου!
Κρητική πόσιμη αλόη
Στην όψη μοιάζει με μαλακτικό, στη γεύση δεν γνωρίζουμε, γιατί είμαστε φυσιολογικοί άνθρωποι κι άντε στην ανάγκη να την απλώσουμε σε κανένα κάψιμο την αλόη, όχι και να την πιούμε! Προσοχή αδέρφια, το επόμενο βήμα, θα ναι ο χυμός ρεβίθι! Δεν θα σταματήσουν πουθενά, αν δεν αντιδράσουμε!
Αγγουροκόφτης σπιράλ
Επειδή τα μαχαίρια είναι υπερεκτιμημένα, με μια κίνηση έχεις το αγγουράκι κομμένο και ραμμένο και για σαλατούλα και για τη μάπα σου, ώστε να εξαφανιστούν μαύροι κύκλοι και να γίνει κάτι με τη λιπαρότητα του δέρματος!
Κάθε είδους ντολμαδοπαρασκευαστής
Επειδή και το τύλιγμα είναι υπερεκτιμημένο κι εμείς τιμάμε την κυρία Βέφα που μας τα έμαθε αυτά και ξέρει, έχουμε να δηλώσουμε ευθαρσώς το παρακάτω. Αν δεν έχεις σπάσει ντολμαδοπαρασκευαστή, στην προσπάθεια να φτιάξεις ντολμαδάκια για να βγάλει τα λεφτά του, δεν έχεις ψυχούλα! Μπόνους, μην αμελήσεις να πάρεις και τον κεφτεδοπαρασκευαστή!
Αυτόματος καθαριστής αυτιών
Καταραμένη μπατονέτα για να μην κάνεις τη δουλειά σου, όπως πρέπει, αναγκαστήκαμε να πάρουμε ετούτο το διάολο που ναι να βάζουμε ένα κομπρεσέρ στα ωραία ροζ αυτιά μας.
Βοηθός για κάλτσες
Με μια κίνηση ο καλτσοβοηθός ντύνει το ποδαράκι κι εσύ ξεγνοιάζεις επιτέλους, από το κουραστικό βάλε βγάλε κάθε μέρα! ΕΠΟΣ!
Τζελ αναζωογόνησης από έκκριμα σαλιγκαριού
Είναι δεδομένο, πως η παραπάνω φράση δεν θέλει περαιτέρω εξήγηση! Προχωράμε.
Φίλτρα Νερού- Γιάννης Γιώτης
Τιμής ένεκεν στον Γιάννη Γιώτη, που είναι ο μπαμπάς του telemarketing στην Ελλάδα πάρε κι ένα φίλτρο νερού, γιατί όλοι έχουμε πει “εγώ το έβαλα και σώθηκα” για να δικαιολογήσουμε τα λεφτά που δώσαμε!
