Το κάναμε για το πιο αστείο, το πιο ρεαλιστικό, το πιο απίθανο, το καλύτερος ελληνικό σήριαλ (Άκρως Οικογενειακόν), ε, δεν μπορούσαμε να μην το κάνουμε και για το πιο διάσημο σήριαλ της ελληνικής τηλεόρασης. Κρίμα θα ‘ταν, έτσι δεν είναι;
Οπότε, χωρίς προλόγους και πολλά-πολλά, προβοκάτορα ή προβοκατόρισσα, ορίστε: 10 Κομπάρσοι του ‘Κωνσταντίνου και Ελένης’ που έμειναν στην ιστορία! Και με το δίκιο τους!
Υ.Γ. Το παρακάτω άρθρο θα ‘πρεπε να είναι και εν πολλοίς είναι παιδί του προβοκατόρικου διδύμου “Ράπτης & Γεροντόπουλος“. Οπότε, τα μισά χειροκροτήματα στον, για πάντα δικό μας, Νίκο Ράπτη!
O Κανονικός Αστυνομικός
Ούτε ο Ακουαφόρτες, ούτε ο Μπάμπης ο Μπάμπουρας. Στο Μαρούσι υπάρχει κι ένας (τουλάχιστον) κανονικός αστυνομικός που όταν ακούει τον Κατακουζηνό να λέει: “Τρόμαξα, επειδή μου έβγαλε τη συκωταριά η μαφία” λογικά τον ρωτάει: “Και τότε πώς ζεις;”. Αργότερα όμως κάνει το λάθος να ρωτήσει: “Ποια μαφία;” για να πάρει την απάντηση: “Ο κύριος… Φαλλός!”. Ωστόσο η πραγματική μεγάλη στιγμή του κανονικού αστυνομικού τιτλοφορείται “Τι λες μωρή τρελοκοτσιδού!” και είναι αυτή (απ’ το 41.10):
Η “Μόνο μ’ Ένα Φσσστ!”
Έχεις τα τρεχάματά σου, η οικεία των προγόνων σου έχει γίνει άντρο μαριχουάνας, κι ενώ εσύ ψάχνεις παντού την κόκκινη βαλίτσα, σκάει μύτη η κυρία και θέλει να σε “επιδείξει”! Βέβαια, θα μου πεις, αν σκοτώνει όλα τα μικρόβια του φούρνου μ’ ένα μόνο “φσσστ”… Ε, τι να πω, επιδείξτε μας!
Ο Λυσίμαχος
Δεν υπάρχει λόγος για λόγια: Αν δεν ξέρεις το Λυσσίμαχο, δεν βλέπεις Κ&Ε. Είναι Ο πελάτης του μπαρ, ο πιο μετά το Μανώλη τον αλκοολικό. Κυρίες και κύριοι, Λυσίμαχος!
Ο (ανω)Μαλλιάς
Μια χαρά παιδί που λες, ο Μάριος, κι η Ελένη έτρεφε ελπίδες. Ωραίος, μαλλιάς, ροκάς, με τους REM του και με όρεξη για τρελίτσες με το Ελενάκι. Ναι, αλλά τι τρελίτσες; Στο “χτύπα”, λες “όπα!”. Στο “ρίξε και καμιά κλοτσιά”, λες “ωχ!”. Αλλά όταν ακούς να λέει τον Κατακουζηνό “kinky boy”, ε, βγαίνεις απ’ τα ρούχα σου. “Μπράβο Ελένη, έφερες στο σπίτι και τον Μαρκήσιο Ντε Σαντ”!
Ο Παραπονούμενος Γείτονας
Το λέω καθαρά: Είναι ο ΚΑΛΥΤΕΡΟΣ κομπάρσος της σειράς, και ΔΕΝ φαίνεται. Αλλά πώς να ξεχάσεις αυτή την οργισμένη (πλην λογική) μα κυρίως ψύχραιμη διαμαρτυρία: “Σκάστε ρε ανώμαλοι να κοιμηθούμε, μια βαράτε τα τρομπόνια, μια γκαρίζετε… Θα φωνάξω το 100 ρε!”. Σωστός και τίμιος.
Ο Γραφικός Τρελός Ζωγράφος
Δεν λέω πολλά-πολλά, μην ακούσω κάνα καντήλι. Είναι γραφικός, είναι τρελός, είναι ζωγράφος, αλλά μη και του το πεις, γιατί… “Γέροντα να πεις τη θειά σου, ρε!”. Καλλιτέχνες, τι να πεις;
Ο “Γκαμπριέλας”
ΤΕΡΑΣΤΙΟΣ Στέλιος Μάινας, σ’ ένα εκπληκτικό δίλεπτο! Ως επιστήμων, κάνει μια βαθιά τομή στην επιστημονική θεώρηση της ψυχανάλυσης, με το να λέει το αντίθετο απ’ αυτό που λένε οι άλλοι. Ως άνθρωπος όμως, περνάει το δράμα του. Εξήγησέ μας, γιατρέ: (Γραβάτα πίσω απ’ τον ώμο, και) “Κρατήστε το μίτο… Ω! Γκαμπριέλα. Ω! Ti voglio bene assaiii… Γκαμπρι-ε-λα…”. Κουράγιο γιατρέ, κουράγιο…
Ο Μερακλής με τα Ούζα
Εμ, σ’ αφήνουνε ν’ αγιάσεις; Υποπτεύεσαι ότι έχουν στήσει στην οικεία των προγόνων σου (Θου Κύριε!) πορνείο, κι έρχεται ο τεντιμπόις και θέλει “15 κομμάτια γιατί είναι μεγάλη παρέα και τα ουζάκι δεν πάει μόνο του…”. Σόδομα και Γόμορα!
Ο Φωτογράφος
Κοίτα, ο φωτογράφος δεν είπε και τίποτα. Αλλά μπαίνει οπωσδήποτε στη λίστα, αφού έδωσε πάτημα για τον πιο ΑΠΙΣΤΕΥΤΟ διάλογο του σήριαλ:
-Γειά σας, είμαι ο φωτογράφος.
-Κι εγώ είμαι ο βυζαντινολόγος. Πού μας οδηγεί αυτή η συζήτηση;
Ε, μετά άρχισε κι η άλλη να φασκελώνεται… Φωτογράφε, τράβα μια φωτογραφία!
Ο Παρουσιαστής Κοινωνίας Ώρα Μηδέν
Τι να σχολιάσει κανείς γι’ αυτό τον άνθρωπο; Ή για την εκπομπάρα του; “Τζιβιτζιλούδες”, 53%. “Μαζόχα το δείξαμε σε άλλη εκπομπή και δεν έκανε και νούμερα”. Αλλά… “Ανιψιά τρώει σπίτι θείας; Πιασάρικο το θέμα, μιλήστε μας γι’ αυτό!”. Μάχιμη δημοσιογραφία. (Γεια σου Ρήγα, άρχοντα!).
