Σύμφωνα με τους πρόχειρους υπολογισμούς που έκαναν μόλις, σχεδόν το 1/3 της Ελλάδας κατεβαίνει υποψήφιο για τα δημοτικά συμβούλια. Θα μου πεις, γιατί όχι; Θα σου πω: “Με γειά τους, με χαρά τους, αλλά πού βρίσκουν τόσο ελεύθερο χρόνο για εκστρατείες ρε φίλε, τόσοι πολλοί άνθρωποι;”. (Και μάλιστα, έχουν τρομερή προεκλογική δράση ακόμα και “χαρτιά” που ψάχνουν θαύμα για να βγουν!). Άδικο έχω που ρωτάω;
Όχι, δεν έχω. Αλλά επειδή απάντηση δεν παίρνω, έκατσα κι έβαλα το δαιμόνιο μυαλό μου να δουλέψει. Ποιο επάγγελμα είναι κατάλληλο για υποψήφιους δημοτικούς συμβούλους; Ποιο επάγγελμα σου δίνει αρκετό χρόνο να τρέχεις προεκλογικό κέντρο, Facebook, Instagram και να γυρνάς τα καφενεία για να φωνάξεις “Γκόρτσος, Γκόρτσος”; Βρήκα λοιπόν 7 που είναι άχαστα, κι αν κάνεις ένα απ’ αυτά και δεν είσαι ήδη υποψήφιος, τρέξε να γίνεις. Προλαβαίνεις!
Ελεγκτής / Οδηγός στο Μετρό Θεσσαλονίκης
Η δουλειά του ελεγκτή είναι υπεύθυνη, θέλει κότσια και γερό στομάχι. Δύσκολα βγαίνεις σύμβουλος, έτσι και “γράφεις” κόσμο κάθε μέρα. Αλλά! Στο Μετρό της Σαλονικάρας, πόσους να γράψεις που δεν πατάει άνθρωπος το πόδι του; Ναι, φίλε υποψήφιε. Εδώ δεν μπαίνει κανείς χωρίς εισιτήριο. Εδώ δεν μπαίνει κανείς ΟΥΤΕ με εισιτήριο. Εδώ καλά-καλά το τραίνο δεν μπαίνει! Τόσο χρόνο έχεις λοιπόν, ξεκίνα προεκλογικό αγώνα. Τραίνο θα πας! (Ξέρω, γάμησε το αστειάκι. Προχωράμε).
Υ.Γ. Τι εννοείς δεν έχει ανοίξει ακόμα το Μετρό της Συμπρωτεύουσας; Τι είσαι εσύ και ξέρεις; Αθηναίζο σε κόβω, πρακτοράκο…
Οργανωτής Οπαδών Λεβαδειακού
Παίρνεις ένα τύμπανο, γράφεις 2-3 συνθήματα και μπαίνεις ορεξάτος στο πιο άδειο πέταλο του ελληνικού ποδοσφαίρου. Στη Λιβαδειά όταν μαζεύονται 10 στο γήπεδο, φωνάζουν “όλε” αφού η φάση είναι sold out. Πόση ώρα θες για να οργανώσεις 10 νοματαίους; Πάμε παιδιά, όλοι μαζί, “δέκα γενναίιιι, δέκα γενναίοι είμαστέεεεε”. Λίγοι αλλά λέοντες! (Κι εσύ άραγμα…).
Διοργανωτής Φιέστας Πρωταθλήματος στο Λίβερπουλ
Τα λόγια είναι περιττά. Την καλημέρα μου!
Σκηνοθέτης στην Εκπομπή του Λιακόπουλου
Περίπου Κιμ Γιονγκ Ουν. Μια κονσόλα. ΕΝΑ ΚΟΥΜΠΙ. Μπορεί δύο. “Κάμερα σε μένα” – “Κάμερα εδώ”. Ε, και μερικές φορές βαράς υπερωρία όταν πρέπει να ρίξεις την εικόνα του “Βλαδίμηρου με το γυαλί”. Γενικότερα, αν είσαι σκηνοθέτης και καριέρα στο δήμο, βρήκες τη δουλειά που θα σε κάνει Ομπάμα. Βασικά μαλακία είπα. ΔΕΝ χρειάζεται να ‘σαι σκηνοθέτης. Δεν χρειάζεται ούτε να ξέρεις να τραβάς φωτογραφίες καν. Μόνο να δουλεύουν τ’ αυτιά σου πρέπει. Εκείνος θα μιλάει για αρχαίες διαστημικές εκστρατείες, εσύ θα οργανώνεις τις προεκλογικές σου, και θα ‘χεις μόνο κατά νου πότε θ’ ακούσεις: “Κάμερα σε μένα!”
Προσωπικός Γιατρός του Χαϊλάντερ
Λίγο στηθοσκόπιο, λίγο πιεσόμετρο και τον πλούσιο, μοναδικό πελάτη σου. Τον μόνο τύπο στον κόσμο που έτσι κι αλλιώς, ΔΕΝ ΠΕΘΑΙΝΕΙ.
-Γιατρέ τρέξε, πεθαίνω!
-Σοβαρά τώρα;
-Οχι ρε, μου πέρασαν ένα σπαθί απ’ τα μπούτια ως τα τσαούλια, αλλά ντάξει, ξέρεις τώρα…
-Κατάλαβα. Επειδή έχω ομιλία σήμερα, θα περάσω αύριο μεσημέρι. Κατά τις 2 είναι καλά;
-Στη 1 έλα, στις 2 έχω μπάλα…
Βοηθός Προπονητή του Άγγελου Αναστασιάδη
Ο Αγγελής που λες, δεν θέλει βοήθειες. Μόνο “βοήθειά μας” θέλει. Εσύ άραξε στον πάγκο, και στο ημίχρονο μοίρασε φέιγ-βολάν στο κοινό! Ο Άγγελος και 11άδα θα βγάλει μόνος του, και αλλαγές θα κάνει για πάρτη του, κι άμα θέλει βοήθεια θα ρωτήσει τον Ύψιστο, δεν θα ρωτήσει εσένα τον σκιτζή. Το ‘πιασες; Και μια που είπα Ύψιστος… Μμμμ…
Προσωπικός Εξομολόγος Στέφανου Χίου
Είναι ο Αδάμ χωρίς το μήλο του. Είναι ο αναμάρτητος που ρίχνει τον πρώτο λίθο. Είναι ο Θεός (το ‘χει πει, δεν τα βγάζω απ’ το κεφάλι μου!). Ούτως ειπείν, σίγουρα δεν χρειάζεται εξομολόγηση. Το μπινελίκι του θεάρεστο, ο ίδιος γαλήνιος εκδικητής της αποκάλυψης, κι εσύ μπορείς ελεύθερα να κάνεις τα κόλπα σου στην πίστα της τοπικής αυτοδιοίκησης. Μόνο μη σε πάρει χαμπάρι, γιατί έτσι και σε πιάσει στο στόμα του… δεν θα βρει ο παπάς να σε θάψει!
