Αν είσαι αμερόληπτος, το παραδέχεσαι: είναι ένα απ’ τα καλύτερα σήριαλ στην ιστορία της ελληνικής τηλεόρασης. Αν είσαι καλαίσθητος (όπως εμείς!) το βροντοφωνάζεις: είναι ΤΟ ΚΑΛΥΤΕΡΟ ελληνικό σήριαλ που είδαμε ποτέ! Οι χαρακτήρες, τα σκηνικά, οι ατάκες που σε κάνουν να λύνεσαι απ’ τα γέλια, και πάνω απ’ όλα: μέσα στην οικογένεια των Θεοτοκάτων στάνταρ βρίσκεις λίγη απ’ τη δική σου.

Ωστόσο εμείς σήμερα δεν θ’ ασχοληθούμε με τον Αλέξανδρο, τη Μαργαρίτα και τον Ηλία Χατζηδημητρακόπουλος (το κουκλί!). Το δίδυμο Ράπτης & Γεροντόπουλος, πιστεύει πως μια καλή σειρά φαίνεται απ’ τους κομπάρσους της, γι’ αυτό θα σου μιλήσουμε για μια 10άδα τύπους που εμφανίστηκαν λίγο, αλλά γλεντήσανε τον κόσμο! Για πάμε…

Οι 5 του Ράπτη:

O φοιτητής απ’ το Πρώτο Έτος

Ίσως ο μεγαλύτερος κομπάρσος που ‘χει περάσει ποτέ από την ελληνική τιβί. Μιλάμε, ουσιαστικά, για τον τύπο που ισχυρίστηκε χωρίς να γελάσει μπροστά στον Αλέξανδρο Θεοτοκάτο ότι βρίσκεται στο πρώτο έτος. Επίσης, τον ρώτησε αν παίζει κάνα αμυγδαλάκι, ενώ τελείωσε το ΕΠΙΚΟ σόου του με το “Λόγια της πιάτσας”. Πρότυπο για τη νέα γενιά. Τον λατρεύω.

Ο Ραούλ ο Κουβανός

Υπήρχε περίπτωση να ξεχάσουμε το (προσωρινό) αμόρε της Ελευθερίας, τον Ραούλ από την Κούβα, ο οποίος μπούκαρε στο Δικηγορικό γραφείο του Θεοτοκάτου και έβαλε μια τάξη; Τρελός χορευταράς και μέγιστος γύπας παλαιάς κοπής. 

Ο Εμμανουήλ Δραγούμης

“Να στείλουμε τις γυναίκες στον στρατό να υπηρετούν την πατρίδα. Αυτές έτσι και ο εχθρός είναι λίγο νοστιμούλης, αποκλείεται να του ρίξουν. Θα ρίχνουν επιλεκτικά στους άσχημους.” Αλέξανδρος Θεοτοκάτος, για Εμμανουήλ Δραγούμη. 

Ο τύπος στην είσοδο της Λυρικής

Άλλη μια ηγετική μορφή που έκανε το πέρασμά της απ’ το Άκρως Οικογενειακόν, ήταν και αυτός ο τύπος στην είσοδο της Λυρικής, ο οποίος δεν άφηνε την Μαργαρίτα και τον Αλέξανδρο να μπουν μέσα. Τα ίχνη του οποίου βέβαια τα χάσαμε μετά απ’ αυτό το επεισόδιο. Λίγο το δάκτυλό του κούνησε κι έμεινε στην ιστορία της τηλεόρασης. Οσκαρικός.

O Where is Bourtzi;

Και τελικά ρε παίδες, πού στο διάολο είναι αυτό το Μπούρτζι;;; Θα μου απαντήσει κανείς;;;

Μπροστά σου είναι μωρέ, όλο Μπούρτζι και Μπούρτζι. 

Οι 5 του Γεροντόπουλου:

Ο Τιραμόλας που “χορεύει και έτσι”

Ο φίλος του Άρη που του αρέσουν “οι μεγάλες”, χόρεψε ένα μάμπο με τη Μαργαρίτα, χόρεψε (κατά λάθος;) στο ταψί το Θεοτοκάτο, κι ύστερα αθώωσε το δράκο του Σέιχ Σου κι έφυγε σαν κύριος. Τι λιγότερο να περιμένεις από έναν τύπο που μας συστήθηκε (και στον Αλέξανδρο!) με την ατάκα: “Εσείς εδώ θα μείνετε; Ναι αλλά, άμα μείνετε… δε λέει!”

Η “αυτές φταίνε για όλα, οι κλώσες…”

Η σωστή η μάνα του παλικαρά, δίδαξε πώς πρέπει να ‘σαι αν θες να δέρνεται αντρίκια ο γιός σου με τον μπροστινό του στο φανάρι. Και το δίδαξε μέσα από δυο μόνο ατάκες αγνού φεμινισμού κι ανοιχτομυαλίας. Καταρχάς: “Αυτές φταίνε για όλα, οι κλώσες… Οι πουτάνες!”. Και κατά δεύτερον: “Σα δεν ντρέπεσαι μεγάλος άνθρωπος… είσαι και ντιγκιντάνγκας!”. Όσκαρ!

Ο “μήπως θες κάνα γυαλάκι”;

Τεράστια μούρη και μέγας μάστορας στις επιθετικές πωλήσεις. Μπορεί ο Θεοτοκάτος να μην ήθελε ούτε γυαλάκι, ούτε ρολογάκι, ούτε… κοριτσάκι, αλλά ο τύπος δεν πτοήθηκε. Σε λίγο βγήκε ο Ηλίας. Κι ο Ηλίας… το σκέφτηκε.
“Φτηνό;”
“Θα τα βρούμε…”

Ο “θέλουμε αντίπαλο”

Αν ισχύει το δείξε μου το φίλο σου να σου πω ποιος είσαι, δεν τα βλέπω καλά τα πράγματα για τον Αλέκο. Διότι φίλος καλός απ’ το σχολείο, ο (πρώην μπάρμπαν του Ακάλυπτου, και νυν) πιωμένος καράφλας. Ο οποίος αφού έλαμψε στα παρκέ, πανηγύριζε αλαλάζοντας “θέλουμε αντίπαλο!”. Ο ίδιος τύπος, πριν αρχίσει το ματς έκανε την περίφημη ερώτηση: “Τι είναι μπάσκετ;”

Ο σκηνοθέτης – ρεσεψιονίστ

Όταν πας ρομαντικό ραντεβουδάκι αλλά ο ρεσεψιονίστ σου βγαίνει… Λάνθιμος, ακολουθεί ο παρακάτω διάλογος:

“Τους έχουμε πάρει και με την κάμερα!”
“Να τη και η κάμερα!”
“Έχεις κάμερα;”
“Ψηφιακή!”
“Έχεις κάνει και ταινία;”
“Μικρού μήκους!”
“Πού τα βρήκες τα λεφτά;”
“Ελληνικόν Κέντρον Κινηματογράφου”.

Χτίζει κι ένα σπιτάκι, στα μπετά, πού χρήματα για ταινίες…