Έχεις ζηλέψει ποτέ τους τύπους (ή τις τύπισσες) που ‘χαν χαρέμι από πίσω τους και το ‘παιζαν εραστές και καζανόβες; Θα ‘θελες κι εσύ να ονομάζεις του πουλί σου (τη μάινα σου ρε! ανώμαλε!) Δον Ζουάν κι εκείνο να λέει συνεχώς: “Τι σου κάνω Λίλα μου;”. Εγώ λοιπόν, θα σου μιλήσω ντόμπρα: ΟΧΙ, ποτέ δεν ζήλεψα το χαρέμι. Αλλά ΝΑΙ, πάντα ζήλευα την ικανότητα στις παπάτζες!
Σήμερα λοιπόν, θα γράψω ένα μικρό φόρο τιμής σε 5 σατανάδες που είδαμε στην τηλεόραση, οι οποίοι προκειμένου να κάνουν “τα δικά τους” σκαρφίστηκαν επικές, απίθανες, αφάνταστα φανταστικές δικαιολογίες. Άντε να χαθείτε ρε, κιαρατάδες, α κιαρατάδες! (Ή τέλος πάντων, τώρα που το σκέφτομαι, όχι ακριβώς κερατάδες…).
Υ. Γ. Όπως λέει κι ο Μάρκος στο δικό του έπος: Είναι μια περιγραφή, κι όχι μία προτροπή!
Ο Τίγρης και τα Δελτία Καιρού | Και οι Παντρεμένοι Έχουν Ψυχή
Η ΚΑΛΥΤΕΡΗ δικαιολογία που έχω δει στη ζωή μου! Ο Τίγρης αποδείχτηκε άξιο κολλητάρι του Ακάλυπτου και μέγας δόκτορας. Και ιδού το ντοκτορά του: Πας σε Video Club (’90s, ξέρεις…). Νοικιάζεις βιντεοκασέτα με Δελτία Καιρού. Βάζεις τη σύζυγο νωρίς για ύπνο, πας, κάνεις την κουτσουκέλα σου, επιστρέφεις και παίζεις το μεγάλο χαρτί – βάζεις τη βιντεοκασέτα στο βίντεο και δυναμώνεις τη φωνή. Βγαίνει αγουροξυπνημένη η κυρά σου και της λες “αγάπη μου, θα ‘χει ζέστη αύριο!“. Κι έτσι, έχεις γυρίσει για κείνη… την ώρα που τελείωσε το δελτίο ειδήσεων. Πώς το ‘λεγαν τα Ημισκούμπρια; “Έχω μέντορα και μάστερ, το γιατρό, τον Παρτσαλάκη“.
Ο Μάνθος και οι Νευρικές Κρίσεις των Μπετών | Κωνσταντίνου και Ελένης
Ο Μάνθος έχει χίλιες και μία παπάτζες στη φαρέτρα του, αλλά αυτή είναι το νούμερο 1. Είσαι με τη Φιόνα (σου) και γίνεται σεισμός. Και τότε, σκάει μύτη στην πόρτα σου η Πέγκυ (σου) φοβισμένη και σου χτυπάει το κουδούνι. Τι κάνεις; Βάζεις τη Φιόνα στην κρεβατοκάμαρα. Ανοίγεις την πόρτα στην Πέγκυ. Κι αν εκείνη θελήσει να μπει στην κρεβατοκάμαρα για να σου φέρει… (λέμε τώρα!) κάνα παντελόνι; Τότε στο πιτς φιτίλι της λες: “Δεν γίνεται! Διότι τα μπετά… σπάσαν τα νεύρα τους! Και ξέρεις, μπορεί τα μπετά με τη νευρική κρίση να συντονιστούν άμα κάνουμε θόρυβο και να μας πλακώσουν. Οπότε, πάμε να φύγουμε γρήγορα!“. Ντάξει, πρέπει να ‘σαι χάπατο για να το χάψεις. Αλλά πρέπει να ‘σαι και ΔΑΣΚΑΛΟΣ για να το πεις! (Κι ο δάσκαλος το λέει στο 7ο λεπτό).
Ο Μίμης και ο… Λευτεράκης | 50-50
Ορθόν, εδώ δεν έπαιζε απιστία στη μέση. Για τα τσίπουρα και το παρεάκι του το ‘κανε ο Χριστιανός. Αλλά η δικαιολογία είναι δανεική από Ντίνο Ηλιόπουλο, κι εκεί ήταν όντως γι’ απιστία, οπότε προχωράμε. Θες εκδρομούλες στην Πάτρα αλλά φοβάσαι μη σε πάρουν μυρωδιά; Θες να τσιπουράδικο με τα ρεμάλια αλλά φοβάσαι μη σ’ ανακαλύψει η σύζυγος; Βουαλά, μεσιέ: Λευτεράκης! Ένας φανταστικός φίλος απ’ την Πάτρα, που σε καλεί συνεχώς να πας, κι αν χρειαστείς κάλυψη σκάει μύτη στην πόρτα σου (φτάνει να βρεις σωστό άνθρωπο να τον υποδυθεί) και σε καλεί να βγείτε για φαγητό μια που πέρασε απ’ την Αθήνα. Άχαστο είναι, αρκεί να ‘χει σωστό κοστούμι και να ‘χετε συζητήσει καλά τις λεπτομέρειες. Γιατί αλλιώς…
Η Ντόρα και η Βάρκιζα | Άκρως Οικογενειακόν
Μια που είπα Πάτρα, είναι ο Ερμάκος δευτέρα λυκείου “τσιπικάος”, και του κάθεται cyber γκόμενα 40άρα, η Ντόρα από την Πάτρα! Η Ντόρα δεν έχει ούτε Λευτεράκη, ούτε τίποτα: κάνει το Πάτρα-Αθήνα “Κολιάτσου-Παγκράτι” για να κάνει στη συνέχεια άντρα το μικρό Θεοτοκάτο. Ο μόνος κίνδυνος; Μην τους πιάσει ο άντρας της! Κι η Ντόρα, αφού ανταλλάσσει κάτι μηνύματα με τον “τσιπικάο” για Βάρκιζα, τελικά του λέει πρόβλημα, άκυρο, θα πάμε “κάπου που ξέρω”. Με τα πολλά, ο Ερμής το ‘παιζε American Beauty σ’ ένα ξενοδοχείο με την κυρία “εισαγωγές-εξαγωγές”, κι ο άντρας της… στη Βάρκιζα, έδειρε το φλερτ της θείας Τζούλιας! (στο 36.31, όλες οι αποδείξεις).
Ο Φατσέας και το Λίπασμα | Το Καφέ της Χαράς
Μεταξύ μας, τέρμα ηλίθια δικαιολογία ήταν. Αλλά ο Βαγγέλης ο Φατσέας την έλεγε. Και έπιανε. Τέλος πάντων τώρα, έπιανε, η ψυχούλα της Σταυρούλας το ξέρει… (Ρε Ρώμα, τι λίπασμα σε χωράφι βραδυάτικο, πώς δεν είπες πάω για φωτοσύνθεση… Μα ντιπ άσχετος, πχια!)
