Όλοι παντρεύονται, αλλά κάποια μέρα όλοι θα πεθάνουν. Κανείς δεν έζησε για πάντα. Ο μ.ο ζωής στην Ελλάδα είναι τα ’75’ ξέρω ‘γω, επομένως ό,τι φάμε, ό,τι πιούμε και ό,τι παντρευτούμε. Ο θάνατος παραμονεύει σε κάθε γωνιά.
Να ένας θλιβερός ωραίος πρόλογος για να σου ρίξουμε το κέφι, λίγες ώρες-μέρες πριν πας στους γάμους που θα ‘σαι καλεσμένος και το φετινό καλοκαίρι. Καλά κατάλαβες. Σήμερα δεν θα σου δώσουμε κουράγιο και συμβουλές για το πώς να περάσεις καλά και τα σχετικά. Δεν θέλουμε να την παλέψεις. Δεν μπορείς να την παλέψεις. Θέλουμε να φρικάρεις ΚΙ ΑΛΛΟ, να καταλάβεις ότι ο χρόνος παραμονής μας στη γη είναι ελάχιστος, επομένως δεν έγινε και κάτι ρε αδελφέ αν δεν περάσεις καλά ούτε και σ’ έναν γάμο.
Σου ‘χουμε και τους τρόπους δηλαδή… Για τσέκαρε.
Βρες τον χουντικό θείο και άραξε δίπλα του
Με τον κλασικό θείο που αράζει με τη νεολαία και θέλει να μάθει την slang που μιλάνε οι “νεολαίοι”, κουτσά στραβά θα την πάλευες και θα βρίσκατε και κοινά ενδιαφέροντα. Ακόμα και με τους θείους που μιλάνε για ψάρεμα για κωλάδικα και για κυνήγι όλο και κάτι θα λέγατε. Αλλά είπαμε, δεν θέλουμε να την παλέψεις, οπότε πρέπει να ψάξεις καλά και να βρεις τον γαματο (βάλε τον τόνο όπου θες εσύ) θείο που στο παρελθόν κοιμόταν με ανοιχτά παράθυρα και για μια 7ετία είχε λεφταααα. Πριν του τα φάει η π#$%@$% η Δημοκρατία σας. Αν τιμάει τα παντελόνια του τώρα, δεν θα ακούσει ΠΟΤΕ τη δική σου γνώμη, θα μιλάει ασταμάτητα, μέχρι να παίξει ο DJ τον “Αετό” και ν’ ανοίξει τα φτερά του.
Χτύπα παλαμάκια σε όλα τα ζεϊμπέκικα
Δεν σε κάλεσαν στο γάμο για να κάθεσαι στο τραπέζι και να κοιτάς τους υπόλοιπους σαν χάνος όπως κοιτάζει ο Χρυσαυγίτης τα βιβλία. Γονάτισε και ξεκίνα να βαράς μία παλαμάκια και μία το πάτωμα. Δεν υπάρχει κάτι πιο μίζερο απ’ αυτό. Μετά το πέμπτο ζεϊμπέκικο η ζωή θα αρχίσει να περνάει σαν ταινία μπροστά απ’ τα μάτια σου και τότε θα καταλάβεις ότι η ζωή σου μια φορά σου δίνεται κι εσύ κάθεσαι και βαράς παλάμακια σε random συγγενείς ρε loser.
Προσπάθησε να διαβάσεις όλο το βιβλίο με τις ευχές
Ίδιες τυποποιημένες ευχές, γραμμένες με το ίδιο χρώμα στυλό και γεμάτες μπόλικες ίδιες καρδούλες. Τι χειρότερο απ’ αυτό μου λες; Η ώρα θα περάσει όσο δυσάρεστα θες, ενώ όσο κι αν θες να την παλέψεις δεν θα μπορείς.
Κάνε εσύ πρώτος κίνηση για να φιλήσεις τις θείες
Βάναυσο, το ξέρω, αλλά είναι και μερικές φορές που αξίζει να αγγίξεις τα όρια σου. Πριν κάνουν κίνηση να σε σταυροφιλήσουν, λοιπόν, πρόλαβέ τες και δείξε ποιος είναι ο κυρίαρχος στο γαμήλιο τραπέζι και ποιος ελέγχει τα σόγια από ΠΑΝΤΑ. Αλλά μην τους δώσεις και πολύ θάρρος, γιατί μετά δεν σε σώζει ούτε ο χουντικός θείος.
Είσαι καλεσμένος από την μεριά του γαμπρού; Κάνε τράμπα και κάθισε στην μεριά της νύφης (και το αντίθετο!)
Κανείς δεν πέθανε από αμηχανία. Βασικά μπορεί και να πέθανε, απλά δεν γνωρίζω κάποιον στο στενό μου κύκλο. Γι’ αυτό ρίσκαρε και νιώσε αμήχανα. Άλλαξε τραπέζι και πήγαινε να γνωρίσεις νέους κόσμους και να συστηθείς με ανθρώπους που μετά από δέκα δευτερόλεπτα θα ‘χεις ξεχάσει το όνομά τους και τον λόγο που κάθεσαι και μιλάς μαζί τους.
Πήγαινε με 10% μπαταρία
Θα με πεις τρελό, καθώς με 10% μπαταρία δεν πας ούτε μέχρι την τουαλέτα, αλλά όπως είπαμε και πριν, αξίζει να παίρνεις ρίσκα στη ζωή σου. Και αφού στους γάμους όλοι είναι κοινωνικοί (ή έτσι δείχνουν τέλος πάντων), γίνε κι εσύ, και σταμάτα να κοιτάζεις επίμονα το κινητό σου. Δεν έχει μπαταρία. Είναι κλειστό. ΠΕΘΑΝΕΣ. ΕΙΣΑΙ ΝΕΚΡΟΣ.
Κάθισε δίπλα στο ηχείο
Γενικά, όπου και να καθίσεις με την ιδιαίτερη μουσική του DJ δεν θα την παλέψεις. Μιλάμε, ουσιαστικά, για την συνηθισμένη μπερδεμένη playlist που ξεκινάει με Αerosmith και Οnirama και καταλήγει σε Χαρά Βέρρα και Φιλιώ Πυργάκη. Και άμα λάχει, κάνει κι ένα remix τσακ μπαμ με Beyonce ft. Μάκη Χριστοδουλόπουλο. Επομένως, βρες το τραπέζι που ‘χει τα μεγαλύτερα ηχεία και βολέψου εκεί. Πίστεψέ με, τα πράγματα δεν μπορούν να γίνουν χειρότερα.
*Να ζήσετε ρε παίδες, έτσι τα γράφουμε αυτά, για πλάκα και για να περνάει η ώρα… ΜΕΧΡΙ ΝΑ ΠΕΘΑΝΟΥΜΕ!
