Κλισέ, κλισέ, κλισέ. Το ξέρουμε. Αλλά οφείλουμε να σου ξεκαθαρίσουμε ότι άλλο κολλητός κι άλλος φίλος. Έγινε;
Συνεχίζουμε…
Με τον κολλητό, που λες, θα τσακωθείς, ωστόσο ξέρεις ότι σε λίγες ώρες -ίσως και λεπτά- θα τα βρείτε και θα είστε και πάλι “μέλι γάλα”. Με τον φίλο όμως δεν θα ‘ναι ποτέ το ίδιο. Με τον κολλητό θα συζητήσεις ό,τι ΜΑ Ο,ΤΙ ζόρια τραβάει η ψυχούλα σου. Με τον φίλο όχι, γιατί βάζετε και οι δύο κάποια όρια.
Με τον κολλητό όμως, θα κάνεις και αυτά τα ψιλοαηδιαστικούλια πράγματα που θα δούμε σήμερα. Καταστάσεις που μοιράζεσαι μόνο με το “αίμα σου” και ποτέ μ’ έναν random φίλο. Αν γινόμαστε κατανοητοί. (Nα ‘ναι καλά και το Buzzfeed εδώ που τα λέμε που μας έδωσε την έμπνευση.)
Πάμε να τα δούμε;
1. Θα τους κρατήσεις το κεφάλι στην λεκάνη
Είναι παρόμοια ένδειξη φιλίας με το Boding, αν το γράφω καλά. Αυτή η “Αμερικανιά” που αλλάζεις αίμα ρε παιδί μου, για να δείξεις ότι είσαι αδελφός με κάποιον κλπ κλπ #Σκληρό. Τέλος πάντων, το να κρατάς το κεφάλι του κολλητού σου στην λεκάνη, όταν εκείνος βγάζει (ό,τι βγάζει ξέρω ‘γω) είναι μαγκιά. Δεν είναι αυτοταπείνωση. Εκεί φαίνεται και η πραγματική φιλία. Αν τον παρατήσεις, τον πιάσεις στο δούλεμα και δεν του σταθείς, τότε τι να σου πω…
2. Θα του σπάσεις τα σπυριά
Στην τελική δεν έχει μόνο η κοπέλα σου δικαίωμα να σου σπάει τα καυλόσπυριά. Έχει και ο κολλητός. Ο ‘αδελφός’ που θα δει το πύον και αντί να πει “πωω ρε φίλε, τι αηδία έχεις στο μέτωπό σου”, θα σφίξει γερά τα δάκτυλα και θα το πατήσει μέχρι το τέλος. Μέχρι το σημείο που εκείνος θα νιώσει ικανοποιημένος. Στηρίζουμε και προχωράμε.
3. Θα του κάνεις νόημα αν σου ‘χει κολλήσει μυξάκι ή αν έχει φαγητό στα μούσια του
Μια πράξη που κανονικά θα έπρεπε να κάνουν ΟΛΟΙ για ΟΛΟΥΣ και μια πράξη που δεν είναι καθόλου σιχαμένη. ‘Ελα που όμως την κάνουν λίγοι και καλοί. Δεν υπάρχει τίποτα χειρότερο απ’ αυτό. Επομένως του κάνεις νόημα, ο ίδιος το πιάνει με τη μία και είστε ωραίοι και κυριλάτοι. Αν τον δεις να ‘χει φαγητό στα μούσια και τον αφήσεις (ή κάνεις ότι δεν τον βλέπεις), δεν πρέπει να λέγεσαι κολλητός. Βασικά, όχι μόνο κολλητός δεν είσαι, αλλά δεν είσαι και εντάξει. Δεν είσαι άνθρωπος. Ξαφανίσου.
4. Θα του στείλεις photos απ’ την τουαλέτα
Το ‘χεις κάνει. Έλα, έλα, μην προσπαθείς να μας κρυφτείς. Έχω αρχίσει να πιστεύω ότι μετά από τόσα χρόνια φιλίας, όλες αυτές οι σιχαμένες photos ανταλλάσονται μόνες τους. Σε κανέναν δεν αρέσουν, ωστόσο ταξιδεύουν μοναχικές στα ομαδικά τσατ που ‘χεις με τους κολλητούς σου. Τραγικό, όμως έτσι είναι η αλήθεια. Τι να κάνουμε;
5. Αν τύχει, θα χρησιμοποιήσεις αποσμητικά και ρούχα δικά του
Και δεν μιλάμε για τα σπρέι, αλλά για τα roll on. Και δεν μιλάμε για τα ρούχα που τα ‘χει φορέσει ο ένας, τα ‘χει πλύνει και τα ‘χει δώσει στον άλλον, αλλά για τα ιδρωμένα. Εκείνα τα t-shirts που ‘χουν ιδρώσει τόσο που ‘χει αλλάξει το χρώμα τους και έχουν γίνει ένα με το σώμα.
6. Θα του πεις για την μάνα του
Κι αυτός δεν θα τσιτώσει, αλλά θα το πάρει κουλ… Και θα σου πει για την δική σου.
Και θα του ξαναπείς για την δική του.
Kαι όλα κομπλέ.
7. Θα παίξεις “μπάλα” στην τουαλέτα του με την πόρτα ανοικτή
Ω, ναι. Μιλάμε για τον κολλητό που θα πας σπίτι του και ΔΕΝ θα κλείσεις πόρτα όταν θα “δώσεις πόνο”. Βάναυσο, δεν λέω, αλλά συμβαίνει, διάολε…
8. Θα φυσήξεις δυνατά τη μύτη του δίπλα του (και θα συνεχίσεις…)
Ό,τι πιο αηδιαστικό παίζει, αλλά ένας κολλητός αν σέβεται τον εαυτό του ό,τι βγάζει στο χαρτομάντηλο οφείλει να το δείξει για να το σχολιάσετε. Όχι δεν τα κάνουμε εμείς αυτά ρε παιδιά. Κάτι φίλοι φίλων γνωστών.
Στο ‘παμε ότι είναι αηδιαστικά, να πρόσεχες. 
Εσύ για πες;
Τι νέα;
Τι άλλο ψιλοσιχαμένο κάνεις με τους κολλητούς σου;
