5 γκρουπ στο Facebook, τόσο απαράδεκτα που καταντάνε ποίηση!

Γενικότερα, η ιδέα ενός γκρουπ στο Facebook δεν είναι κακή ιδέα. Μαζεύονται άνθρωποι που έχουν την ίδια ανάγκη, κοινά ενδιαφέροντα, και μοιράζονται αναμετάξυ τους αυτά που τους αρέσουν χωρίς να πρήζουν τον υπόλοιπο κόσμο. Ωραία; Όμορφα.

Δηλαδή… Ναι μεν, όμορφα, αλλά υπάρχουνε και κάποια γκρουπ στο Facebook που, πώς να το πω; Ε, που δεν μπορείς να μην τα προσέξεις, ρε παιδί μου. Πάει το μάτι μόνο του. Είναι λες και περνάει δίπλα σου στη λαϊκή η Σαπουτζάκη, ντυμένη “Σαπουτζάκη” και τραγουδώντας “είμαι κορίτσι ζόρικο” αγκαλιά με μαρούλια και λάχανα.

Κι επειδή καμία φαντασία δεν μπορεί πραγματικά να φτάσει τον παραλογισμό της πραγματικότητας, διάβασε παρακάτω 5 φεϊσμπουκικά γκρουπ που τερμάτισαν κάθε πίστα καλτίλας και παράνοιας. Ως και τον αρχηγό!

1. “Aν μαζέψουμε 1 εκατομμύριο μέλη, ο Μαρκ Ζόμπεργκ θα επαναφέρει το παλιό Facebook”.

Ωραία, θα συνδράμω. Ψήνομαι να γίνω το λιθαράκι που θα σας φτάσει στη Βαβέλ του ενός εκατομμυρίου. Αλλά να ξέρω πρώτα ρε παιδιά: Ποιος διάολο είναι ο Μάρκ ΖΟΜΠΕΡΓΚ; Από ένα μικρό ψάξιμο που έκανα, δεν υπάρχει τέτοιος τύπος. Και ντάξει, ας πούμε ότι είναι ένας παντοδύναμος χάκερ που τον κρατάνε κρυφό οι πολυεθνικές του διαδικτύου. Ωραία, και τι περιμένει για ν’ αλλάξει το Facebook; Τι θέλει, δημοψήφισμα; Τα ξέρουμε τα ψέματά σας! Υπογράφουμε, μας κάνει αυτός το χατίρι και μετά μας έχει σκλάβους για όλη τη ζωή μας. Να γίνω δηλαδή στα καλά καθούμενα μπαταρία στο Μάτριξ, επειδή η θειά η Λίτσα στα Άνω Κρεμαστά δεν ξέρει να χρησιμοποιεί το χρονολόγιο. Τέλος, μια χαρά είναι το καινούριο Facebook. (Unlike).

2. “1 ΔΙΣΕΚΑΤΟΜΜΥΡΙΟ μουσουλμάνοι του Facebook”.

Σ’ αυτόν τον συμπαθή, στρόγγυλο (το ξεκαθαρίζω, μην έχουμε άλλα), χαρούμενο πλανήτη, ζουν σύμφωνα με τα επίσημα στοιχεία 7,5 δις άνθρωποι. Κι απ’ αυτούς, τα διόλου ευκαταφρόνητα 1,8 δις είναι μουσουλμάνοι. Οπότε: Παίζει 1 στους 2 μουσουλμάνους της γης να ‘χει Facebook; Δύσκολο. Και παίζει όλοι οι μουσουλμάνοι που ‘χουν Facebook να είναι μέσα στο γκρουπάκι σας; Υπερβολή. Συμπέρασμα: Έχετε ιδέα ρε ΠΟΣΟΙ ΑΝΘΡΩΠΟΙ είναι 1 δισεκατομμύριο; Κάτι τέτοια βλέπει ο Άνθιμος και στάνταρ ετοιμάζει απάντηση: “1,5 δισεκατομμύριο ορθόδοξοι Έλληνες χριστιανοί της συμπρωτεύουσας που δεν ψήφισαν Μπουτάρη στο Facebook”. Κι αναρωτιέστε μετά τι έχουν οι μαθηματικοί ενάντια στη θρησκεία…

3. “Λατρεύω να μου στέλνεις πρώτος, γιατί τότε το ξέρω ότι με σκέφτεσαι”.

Όχι, ντάξει, το ‘χω. Στο πλαίσιο δηλαδή, της “χαζοχαρούμενης πίστης στον άγιο Βαλεντίνο” μπορώ να το καταπιώ το όλο στόρι. Αλλά όπα λίγο: Αν είμαι σ’ αυτό το γκρουπ μαζί με την κοπέλα μου, τι γίνεται; Ποιος στέλνει πρώτος; Ποιος στέλνει τελευταίος; Ποιος σκέφτεται τον άλλο; Στέλνω εγώ και μένω με την αγωνία. Στέλνει εκείνη κι ύστερα με λέει παρτάκια κι αδιάφορο. Να μαλώσουμε δηλαδή. Και τελικά να μη στέλνει κανένας. Και να λέει η μάνα μου ότι “το Facebook σκοτώνει το φλερτ” και να ‘χει δίκιο! Έλα, έλα, όπως είστε μπλοκ για το καλό της ανθρωπότητας.

4. “Ρωμαίο, Ρωμαίο, πού είσαι Ρωμαίο; Σκάσε Ιουλιέτα, παίζει Call of Duty”.

Καταρχάς χαιρετίζω τη διάθεσή σου να εντάξεις λίγο Σαίξπηρ στα ενδιαφέροντα της νεολαίας. Αλλά ρε παιχταρά μου, Call of Duty; Δηλαδή θες να μου πεις ότι η άλλη έκανε ολόκληρη επανάσταση, τσακώθηκε με σόγια, παράκουσε πατεράδες, άκουσε την γκρίνια από θείες και μανάδες, πήγε ν’ αυτοκτονήσει κι όλα αυτά γιατί; Για να την παρατάει ο ρεμπεσκές και να γυμνάζει τους αντίχειρες σκοτώνοντας Γερμανούς! Όμως, τώρα που το σκέφτομαι… Πού το παίζει το βίντεο γκέιμ ρε, τι κονσόλα έχει ο Ρωμαίος στη Βερόνα του 1600; Εδώ εμείς του ’90 και στην αρχή σκοτώναμε πάπιες (!!) και τη βγάζαμε με πακ-μαν και με μπούμπλε-μπούμπλε (έτσι ακριβώς προφέρεται). Μπούρδες, Ιουλιέτα ξύπνα, στα φοράει! Και θέλει να του κάνουμε και πλάτες…