Θυμάμαι, όταν ήμουνα μικρός τη μισούσα εκείνη τη μέρα. Ξέρεις, που “βάζαμε τα ρολόγια μας μια ώρα μπροστά”, και χάναμε μια ώρα ύπνο και την επόμενη όλοι είχανε τσίμπλες στο σχολείο ή γκρίνιαζαν που δεν τους άφησε η μάνα τους να δουν μέχρι το τέλος την ταινία στην τηλεόραση. Ε, λοιπόν, αυτή η μέρα δεν πρόκειται να ξανάρθει. Η Ευρωπαϊκή Ένωση καταργεί μια και καλή τη “θερινή ώρα”.
Γιατί; Γιατί προκαλεί λένε διαταραχές στον ύπνο. Και γιατί η έλλειψη ύπνου προκαλεί προβλήματα στην οδική ασφάλεια. Ο,τι τι ρε Ευρωπαίοι, όλα τα προβλήματα της οδικής ασφάλειας τα προκαλεί η ΜΙΑ ώρα που θα κοιμηθείτε λιγότερο; ΣΕ ΟΛΟΚΛΗΡΟ ΕΞΑΜΗΝΟ; Πφφ, κι αυτοί οι τύποι τώρα, κυβερνάνε τον κόσμο… Ή μήπως δεν είναι έτσι; Κι αυτή η μπαρούφα είναι στάχτη στα μάτια για να κρύψουν τους πραγματικούς λόγους της κατάργησης;
Φίλε μου αναγνώστη, εσύ δεν έχει λόγο να πιστεύεις τις σαχλαμάρες τους. Εσύ διαβάζεις Provocateur, κι εδώ κάνουμε ρεπορτάζ! Με κίνδυνο της ζωής μας λοιπόν, σου αποκαλύπτουμε την αλήθεια. Η κατάργηση της θερινής ώρας γίνεται για έναν απ’ τους παρακάτω λόγους. Διάβασε, με δική σου ευθύνη!
Οι Τούρκοι θέλουν να μας πιάσουνε στον ύπνο!
Πριν δύο χρόνια, η Τουρκία αποφάσισε να κρατήσει μόνιμα τη θερινή ώρα. ΜΟΝΙΜΑ. Και τώρα η Ευρώπη αποφάσισε να διατηρήσει μόνιμα τη χειμερινή. Μαζί ΚΑΙ Η ΕΛΛΑΔΑ. Γιατίι;;; Ε; Μήπως για να ξυπνάνε οι Τούρκοι κάθε μέρα μια ώρα νωρίτερα; Μήπως για να μετράμε πρόβατα ανυποψίαστοι, την ώρα που ο Ομπράντοβιτς ο λύκος έρχεται να φάει τον μπακλαβά του στο ΟΑΚΑ μας; ΜΗΠΩΣ κοιμάσαι τον ύπνο του δικαίου ρε πανάθα… Εεε, θέλω να πω, ρε Έλληνα;
Ο Βλαδίμηρος ετοιμάζει ολοκαίνουριο “Ψυχρό Πόλεμο”.
Τυχαίο λες, ε; Το 2014 αποφάσισε ο Βλαδίμηρος (τι ποιος Βλαδίμηρος, ένας είναι ο Βλαδίμηρος!) να κρατήσει μόνιμα τη χειμερινή ώρα, και τώρα τον ακολουθεί κι η Ευρώπη. Έτσι, χωρίς λόγο. Ε, τώρα, μπούρδες να λέμε αναμετάξυ μας; Απλό το πράγμα. Κοιτάν ζερβά οι Ευρωβουλευτές, ψάχνουνε τον Ομπάμα να τους πει κάνα ανέκδοτο, πουθενά Ομπάμα. Ποιος είναι στο μαγαζί ρε παιδιά; Τσουπ! Ο αποτυχημένος Ράμπο με το μαλλί του Μάκη Δελαπόρτα και το κουμπούρι επ ώμου λες κι είναι, ξέρω ‘γω, κάνας Καμμένος. Κοιτάνε δεξιά, και βλέπουνε τον Τζέιμς Μποντ στα ρώσικα, χωρίς υπότιτλους και με Σμιρνόφ χτυπημένη – όχι ανακατεμένη. Ε, πολύ θέλει; Εις την ανατολίν ανήκομεν, εφέντη και πολυχρονεμένε 007, ας συγχρονίσουμε και τα ρολόγια μας.
Ρολόι στο αυτοκίνητο, αυτή η μάστιγα.
Να το παραδεχτούμε και να συμφωνήσουμε, παιδιά: Ένα απ’ τα πιο δύσκολα πράγματα στον κόσμο, είναι ν’ αλλάξεις ΤΟ ΓΑΜΗΜΕΝΟ το ρολόι στο αυτοκίνητο! Δηλαδή, σοβαρά τώρα ρε, μην πω τίποτα για τη νανοβιονική τεχνολογία σας, τόσα κουμπιά έχει εκεί μέσα, δυο κουμπάκια στο ρολόι τι πείραζαν; (Φασόλια είναι;). Και φυσικά αυτή η ταλαιπώρια δεν έλεγε να πάψει, γιατί πάντα, όταν κάτι δυσκολεύει όλο τον κόσμο, ΚΑΝΕΝΑΣ δεν το παραδέχεται. Μέχρι που κάποιος φωτισμένος νους μες στην Ευρωβουλή, είδε κι απόδειδε, σηκώνει δειλά το χέρι του και λέει: Ρε παιδιά, ψήνεται κανείς να καταργήσουμε τη θερινή ώρα που προκαλεί κινδύνους στην οδική ασφάλεια; (Και που μ’ αλλάζει και τα φώτα κάθε χρόνο να την περάσω στην κωλοBMW;). Δυο δευτερόλεπτα σιωπής κι έπειτα… χαμός στο κοινοβούλιο! Χειροκροτήματα, χαιρετούρες, και: “Εννοείται συνάδελφε! Τρομερό αυτό με την ασφάλεια, τρομερό! Σίγουρα τα ρολόγια φταίνε…”.
Η ελπίδα… ΠΕΘΑΝΕ (τελευταία).
Οκ, σίγουρα ήταν ζόρι να κοιμάσαι λιγότερο εκείνη τη ριμάδα μέρα της αλλαγής. Αλλά. Αν περίμενες υπομονετικά ένα εξαμηνάκι, ερχόταν η ώρα της εκδίκησης. Το ρολόι γυρνούσε στην κανονική ώρα, κι εσύ για λίγο, έστω και με στημένο πέναλτι ένιωθες πως κέρδιζες τον χρόνο! Πώς του ‘βαζες του παλιοψυχαναγκαστικού ένα γκολάκι και του ‘παιρνες παλικαρίσια, μέσα από τα χέρια, μια ολόκληρη ώρα. Αλλά όχι! Ελπίδα, θες; Ποιος νομίζεις ότι είσαι ρε; Πάρε τώρα ενιαία ώρα και μην πολυμιλάς, μην ανακαλύψουμε και κάνα 25ωρο και σε βάλουμε να δουλέψεις τον έξτρα χρόνο. Ντάξει;
(Αλλά γατιά, ο,τι και να κάνετε εμείς θα τον νικάμε μια ζωή τον χρόνο σας. Πώς; Έτσι!).
