Αν έχεις κάνει φοιτητής, το ξέρεις.
Αν είσαι τώρα φοιτητής, το ζεις.
Η αφραγκία μπορεί να σε οδηγήσει να κάνεις τα πιο απεχθή πράγματα, προκειμένου να επιβιώσεις με αξιοπρέπεια, αλλά κυρίως με badass φοιτητογιόλο στιλ.
Και ειδικά στο τέλος του μήνα, εκεί που το ATM σου λέει ότι “μέσα μου έχουν περισσέψει μόνο 3,5 ευρώ αλλά δεν στα δίνω καρ@#$, εκεί λοιπόν, οι πατέντες που μπορεί να σκεφτεί κανείς είναι εκπληκτικές.
Για τσέκαρε τις 5 υπερπατέντες γεμάτες φοιτητική απελπισία.
Οι υπερπατέντες των φοιτητών
1. Γίνoνται πιο εφευρετικοί κι απ’ τον ίδιο τον Διάβολο
Όχι απλώς πιο εφευρετικοί. Οι Έλληνες φοιτητές μπορούν να κάνουν πράγματα που θα έκαναν και τον ίδιο τον Άρχοντα του Σκότους να κοκκινήσει από ντροπή. Τι να πρωτοπείς; Έχεις πλύνει ποτέ καλαμάκι για να πιείς τον φραπέ σου; Έχεις ξεμείνει ποτέ ακόμα και από τέτοιο άπλυτο καλαμάκι και να έχεις αναγκαστεί να φτιάξεις μακαρονοκάλαμο; Να πάρεις δηλαδή 4-5 μακαρόνια και να τα ενώσεις σε σχήμα κυλίνδρου με σελοτέηπ;
Αυτός είναι ο Έλληνας φοιτητής. Ένας μικρός εντρεπρενέρ, ένας σταρτάπερ των πιο απίθανων πατεντών, που μπορεί να τινάξει το μυαλό σου στον αέρα.
2. Ανακαλύπτουν ξανά τη λέσχη
Ναι, αυτό το μέρος που έχει την αξιολάτρευτη παράδοση, πως αν σου πέσει ο δίσκος με το φαγητό, ΕΙΝΑΙ ΥΠΟΧΡΕΩΤΙΚΟ, δεκάδες άγνωστοι γύρω σου να χειροκροτήσουν και να σε κάνουν τον αντιήρωα της ημέρας. Αυτό το μέρος, λοιπόν, τη φοιτητική λέσχη, πολλοί τη ξεχνάνε στην αρχή του μήνα, αλλά πάααααααααρα πολλοί τη θυμούνται μόλις πλησιάζει το τέλος του. Και εκεί ξαφνικά το φαγητό της γίνεται γκουρμεδιάρικο αντί για νερόβραστο, αισχρό και νιανιά.
Η λέσχη είναι κάτι σαν την πιστή σου γυναίκα, που όσες φορές και αν την απατήσεις με την ξετσίπωτη πίτσα, θα είναι εκεί θα σε περιμένει στωικά να γυρίσεις.
Και θα γυρίσεις.
3. Ανακαλύπτουν νέα σπιτικά φαγητά
Κέτσαπ, μακαρόνια, μακαρόνια, κέτσαπ και ξανά μακαρόνια, αυγά, ρύζι, αυγά, κέτσαπ, φρυγανιές, τόνος σε κονσέρβα, κάτι άλλο απροσδιόριστο σε κονσέρβα, μακαρόνια, μουστάρδα κι ένα κατεψυγμένο ταπεράκι στο ψυγείο απ’ τη μαμά που έχεις ξεχάσει ποια χρονιά πρωτοπέρασε την πόρτα σου. Α και φυσικά φρυγανιές.
Αυτό είναι το απόθεμά του μέσου φοιτητή σε τροφή και όταν θα παίξει αφραγκία θα αποδειχθεί η χρυσή του εφεδρεία (κάνει και ρίμα). Όλοι οι συνδυασμοί είναι πιθανοί και όλοι αδιανόητα νόστιμοι. Κέτσαπ με φρυγανιές και μουστάρδα με ρύζι; Ποίημα. Τόνος με το νερό του; Αριστούργημα. Έτσι πάνε αυτά (και μπράβο τους).
4. Ίντερνετ, games και τα μυαλά στο μπλέντερ
Σ’ αυτό οι φοιτητές είναι ίδιοι και με όλους τους υπόλοιπους. Όταν δεν παίζει μία, αράζουν μέσα και ξημεροβραδιάζονται ο ένας στο σπίτι του άλλου παίζοντας προ, φίφα, τέκεν και ντάμπλι ντράγκον. Ντάξει, όχι τόσο ντάμπλι ντράγκον, αλλά θέλαμε να πετάξουμε και κάτι νοσταλγικό και για μας τους 30 something.
“Δεν έχεις λεφτά για μπύρα; Έλα σπίτι να αράξουμε”.
“Δεν έχεις λεφτά να πας ούτε μέχρι το παγκάκι της πλατείας; Έλα σπίτι να σε σκίσω στο φίφα”.
Έτσι πάει. Αυτό που δεν συνηθίζουν να λένε είναι το “έλα σπίτι να δούμε τηλεόραση”, καθώς αυτό είναι μάλλον ένα ρετρό απομεινάρι μιας άλλης γενιάς. Και έτσι να μείνει.
5. Ποδαράτο
Αμάξι εννοείται ότι δεν έχουν οι περισσότεροι φοιτητές και αν είναι τυχεροί και μένουν στην Αθήνα (ή άτυχοι, όπως το βλέπει κανείς) μετακινούνται με μετρό/ηλεκτρικό. Για όλους τους υπόλοιπους ανά την επικράτεια, απομένουν τα αστικά λεωφορεία, που όμως δεν υπολείπονται σε τίποτα των υπολοίπων ως προς την μασχαλίλα.… Το θέμα είναι, λοιπόν, ότι μπορεί το εισιτήριο να είναι μειωμένο για φοιτητές αλλά άμα δεν παίζει μία, το σκέφτονται κι αυτό. Οπότε η λύση είναι (κλασικά) το ποδαράτο. Ειδικά στη Θεσσαλονίκη ακούγονται ιστορίες για ανθρώπους που περπάτησαν 4 το πρωί όλη την παραλία για να φτάσουν Καλαμαριά ή μία τεράστια ανηφόρα για να βγούνε Τούμπα. Και, μεταξύ μας, είναι όλες αληθινές. 
