Ω, ναι. Το είδαμε κι επίσημα γραμμένο λοιπόν. Η σημαία απ’ τη νέα χρονιά στα Δημοτικά σχολεία θα δίνεται με κλήρωση και όχι με το ποιος είναι αριστούχος και έχει πάρει ’10’.
Λες και στο δημοτικό δεν παίρναμε όλοι ’10’ ξέρω ‘γω, αλλά τέσπα θα με πείτε φυτό και τα σχετικά και δεν επεκτείνομαι παραπάνω…
Ωστόσο, επειδή πολλοί αντέδρασαν σε φάση «γιατί να παίρνει ο τεμπέλης σημαία και όχι το καμάρι μου που είχε πρόγραμμα, διάβαζε 23 ώρες τη μέρα, πήρε άριστα, βραβείο Νόμπελ, Όσκαρ Β’ Αντρικού κι ένα Confederation Cup;;;», είπα να βάλω μια τάξη για να μην δημιουργηθεί κι άλλο μπάχαλο.
Έτσι, λοιπόν, βρήκα άλλους 5+1 ΔΙΚΑΙΟΥΣ τρόπους για να βγαίνει από ‘δω και πέρα ΔΙΚΑΙΑ ο σημαιοφόρος.
Για τσέκαρε.
1. Όποιος έχει φασώσει (η μπουκάλα δεν πιάνεται!)
Δύσκολο θα μου πεις, αλλά εντάξει κάπου θα υπάρχει ο τολμηρός 12χρονος που ‘χε μια γκόμενα από το χωριό και δειλά της έσκασε ένα γλωσσόφιλο πίσω απ’ την πλατεία του χωριού, όταν το ΜΕΓΑΛΟ ρολόι έγραφε 12 τα μεσάνυχτα. Ναι ρε συ, η τυπάρα αξίζει τη σημαία ΚΑΙ χωρίς κλήρωση ΚΑΙ χωρίς διάβασμα! Το ‘θελε, το ‘κανε, έχει μέλλον, χομπίστας!
Πιθανότητες για σημαία: 9/10
2. Όποιος έχει οδηγήσει κρυφά μηχανάκι
Να το ξεκαθαρίσουμε. Αν είσαι πατέρας κι έχεις βάλει το πιτσιρίκι σου να οδηγήσει μηχανάκι στο δημοτικό τότε είσαι ΟΥΓΚΑΝΟΣ. Το ξεκαθαρίσαμε αυτό τώρα; Αλλά αν τυχαίνει ο γιος σου να ‘ναι ένας μικρός Στάθης Ψάλτης στο ‘Καμικάζι αγάπη μου’, τότε δεν μπορείς να κάνεις και πολλά. Γι’ αυτό δώστου μια σημαία, μήπως κι ελαττώσει τις κρυφές σούζες πίσω απ’ την αίθουσα του ΣΤ’ 2.
Πιθανότητες για σημαία: 8/10
3. Όποιος έχει δει τσόντα
Συνήθως, τα πρώτα μας πορνοβιντεάκια τα βλέπαμε στο Γυμνάσιο. Στο Λύκειο τα κάναμε (όχι εγώ μάνα!). Ωστόσο, οι κλασικές φήμες κάθε σχολείου λένε ότι κάποιοι μαθητές είχαν ΔΕΙ τσόντα απ’ την έκτη δημοτικού. Ακραίο, αλλά πώς να κρυφτείς απ’ τα παιδιά, έτσι κι αλλιώς τα ξέρουν όλα… Σημαία αξίζουν; Γιες οφ κορς.
Πιθανότητες για σημαία: 6/10
4. Όποιος έχει πιάσει τα περισσότερα Πόκεμον
Μπορεί το Pokemon go να έφυγε απ’ τη μόδα πιο γρήγορα και απ’ το Ταμαγκότσι και τον Κωνσταντίνο τον Περσόνα, όμως όσα παιδιά πρόλαβαν να μαζέψουν μπόλικα πόκεμον δεν αξίζουν έναν έπαινο; Γιατί, για να πιάσεις ένα πόκεμον έπρεπε να γνωρίζεις καλή ΓΕΩΓΡΑΦΙΑ (για να το βρεις), καλή ΜΕΛΕΤΗ ΤΟΥ ΠΕΡΙΒΑΛΛΟΝΤΟΣ (για να καταλάβεις τι ράτσα είναι) και καλή ΧΗΜΕΙΑ (για να μπορέσεις να το εξελίξεις). Σημαία, ΕΔΩ ΚΑΙ ΤΩΡΑ!
Πιθανότητες για σημαία: 10/10
5. Όποιος έχει πάνω από 10 βιβλία κάτω απ’ το θρανίο
Είναι τέχνη. Ο μαθητής ΠΡΕΠΕΙ να ‘χει πίστη ότι όλα τα βιβλία χωράνε από κάτω και ότι η τσάντα του θα ‘χει μέσα μόνο τα απαραίτητα -όπως θα ‘ναι τάπες, δρακουλίνια, τσιγάρα, φίτζετ σπίνερ, μυξόμπαλες, μισό μολύβι. Αυτός ναι, αξίζει μια θέση στην κορυφή του σχολείου.
Πιθανότητες για σημαία: +οο
5+1. Όποιος ΔΕΝ έχει σηκωθεί ποτέ για πρωϊνή προσευχή
Όλοι την έχουμε πατήσει κι έχουμε πει έστω μια φορά στο σχολείο το ‘Πάτερ Ημών’. Τα παπαδοπαίδια και το ‘Πιστεύω’. Όμως όλοι είχαμε τον τύπο που δεν ερχόταν ποτέ στην προσευχή, ενώ όποτε ερχόταν έβρισκε δικαιολογίες απ’ το ότι “ΠΕΘΑΝΕ Η ΓΙΑΓΙΑ του” μέχρι του ότι “ΠΕΘΑΝΕ ΚΑΙ Η ΑΛΛΗ ΓΙΑΓΙΑ του” για να γλυτώσει την προσευχή. Πότε θα δικαιωθεί αυτός ο άλανος;;; Μου λέτε;;;
Πιθανότητες για σημαία: Όσες και να πει το Πάτερ Ημών.
Εσύ, για λέγε, πού θα έδινες τη σημαία;
