Ένα τυπικό βολτάρισμα να ρίξεις στους δρόμους της πρωτεύουσας δεν θα δυσκολευτείς απ’ τις άπειρες αφίσες (Τζήμερε μην ακούς εσύ, δεν είναι για σένα αυτά) να καταλάβεις ότι μπήκαμε σε συναυλιακό mood. ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ! ΤΕΛΕΥΤΑΙΑ ΣΥΝΑΥΛΙΑ ΤΩΝ ΠΥΞ ΛΑΞ ΓΙΑ ΦΕΤΟΣ!
Ωστόσο, όπως θα γνωρίζεις, υπάρχουν δύο ειδών συναυλίες. Αυτές που τις επιλέγεις εσύ με καμάρι, αλλά υπάρχουν και αυτές που σε δένουν “χειροπόδαρα” οι φίλοι σου και σε σέρνουν μαζί τους.
Κι επειδή εμείς δεν θέλουμε να ταλαιπωρηθείς και φέτος, και δεν λέει να ακυρώνεις την παρέα, τσέκαρε μερικά tips για να την παλέψεις στις καλοκαιρινές συναυλίες που θα σε σύρουν με το ζόρι…
Αρ γιού ρέντι;
Ανοιγόκλεινε το στόμα σου, πιάνει πάντα
Έλα μωρέ, μην ντρέπεσαι. Όλοι το ‘χουμε κάνει εγώ όχι όχι εγώ εγώ όχι, δεν ειμαι από αυτούς. Μιλάμε, ουσιαστικά, για τη φάση που συγκρατείς το ρεφρέν -άντε και κάνα δυο στιχάκια από τύχη- κι έπειτα ανοιγοκλείνεις το στόμα σου σαν να κάνεις δεύτερες στα πλέι μπακ της Στικούδη. Αν το λάιβ είναι χιπ χοπ η δουλειά σου γίνεται ευκολότερη, αλλά αν πας σε κάνα έντεχνοκουλτουρέ που ο ένας στίχος είναι τώρα και ο επόμενος σε κάνα δίλεπτο, τότε μπορείς να πέσεις κάτω και να κάνεις τον νεκρό. Πιάνει πάντα.
Πιάσε κουβέντα με τον σουρωμένο δίπλα σου
Τίμιο λάιβ χωρίς τον κλασικό σουρωμένο να κάθεται σε απόσταση ενός ηλεκτρονίου δίπλα σου και να ΓΚΑΡΙΖΕΙ, δεν είναι τίμιο λάιβ. Μίλα όμως μαζί του και σίγουρα θα σε καταλάβει, αφού ό,τι και να του πεις δεν θα ΝΙΩΘΕΙ τίποτα απολύτως. ΑΛΛΑ. Υπάρχει κι ένα μεγάλο αλλά εδώ. Ξέρει απ’ έξω τους στίχους κι έτσι αν είσαι τυχερός ίσως σου μάθει και κάνα ρεφρέν. Γιατί ρε παιδί μου τoν μεθυσμένο τον αγαπάς, τον εμπιστεύεσαι (;), τον σέβεσαι και διάολε, αξίζει να περάσεις μια (μούφα) συναυλία μαζί του!
Πάρε κουλεράκι και γίνε λιώμα
«Αν αποσυνθέσεις την Ελλάδα, στο τέλος θα δεις να σου απομένουν μια ελιά, ένα αμπέλι κι ένα κουλεράκι. Που σημαίνει: με άλλα τόσα την ξαναφτιάχνεις.», είχε πει -στο περίπου- ο Ελύτης… και πόσο δίκιο είχε; Αφενός γιατί αν ξέρεις από κούλερ μπορείς να χωρέσεις μέσα του ένα μίνι μπαρ και αφετέρου γιατί μπορείς να γίνεις λιώμα μέσα σε μερικά κλάσματα του δευτερολέπτου, καθώς δεν νοιάζεσαι για τα γκαφρά. Αν τώρα δεν σ’ αφήσουν οι πορτιέρηδες να το περάσεις μέσα, κάτσε έξω. Πάρε αγκαλιά το κούλερ σου και πιείτε τα στην είσοδο.
Κράτησε καβάτζα τα Hands-free σου
Ντάξει, θα φανείς ξενέρωτος, σκατόψυχος, σνομπ και στο επόμενο λάιβ θα ‘σαι εκτός παρέας, αλλά μην μασάς. Aν δεις ότι δεν παλεύεται η μουσική βάλε διακριτικά λίγο μουσικούλα στα ακουστικά σου. ΠΡΟΣΟΧΗ! Όχι Maiden! Όχι Αρβανιτάκη! Eπιπλέον, μπορείς να φορέσεις κουκούλα κι έτσι να μην σε πάρει πρέφα και κανείς. Εκτός κι αν έχει 45 βαθμούς κι εσύ φοράς φούτερ, τότε ναι, ίσως σε καταλάβει ακόμα και ο μπασίστας.
Πες ότι ξέχασες κάτι στο αυτοκίνητο… και γύρισε μετά από καμιά ώρα
Αν έχεις παρκάρει μακριά ήρθε η λύτρωσή σου. Περπάτησε όσο πιο αργά μπορείς, ρίξε ένα ‘άδειασμα’ στο δρόμο απ’ τις μπύρες που ‘χεις πιεις, κάτσε κάνα μισάωρο μες στο αυτοκίνητο και όταν γυρίσεις προσποιήσου στην παρέα σου «Tι έγινε ρε παίδες; Γιατί τελείωσε τόσο γρήγορα ο Λαυρέντης ο Μαχαιρίτσαρος; Πωπω τα καλύτερα έχασα πάλι. Πόσο μαλάκας είμαι τέλος πάντων;»
Χαμήλωσε φωτεινότητα στο ΚΙΝΗΤΟ για να αράξεις περισσότερη ώρα στο ΚΙΝΗΤΟ
Η λειτουργία εξοικονόμησης ενέργειας έχει σώσει κόσμο και κοσμάκη. Έφτασε η ώρα λοιπόν να σώσει κι εσένα. Άραξε στο τουίτερ (που σνομπάρεις τόσο καιρό), φτιάξε κάνα tinder και στείλε ζωές στο candy crush. Ωστόσο, κούνα και λίγο το κεφάλι δεξιά-αριστερά, μην σε περάσουν και για Τζήμερο. Ουπς.
Αν έχεις κι εσύ κάνα tip να προτείνεις, ρίξτο στα σχόλια 
