Μπορεί να μην έχεις ιδέα από μπάλα, αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι δεν πρέπει να πηγαίνεις και στα σπίτια που σε καλούν και να μην τρως τα σουβλάκια τους.
Ειδικά αυτήν την περίοδο, που έχει Euro και κάθε βράδυ μπορείς απενεχοποιημένα να φας και να πιεις σαν το ζώο (γιατί απενεχοποιημένα; Γιατί έχει Euro ΛΕΜΕ), η αμπαλοσύνη σου δεν πρέπει να στέκεται εμπόδιο.
Γι’ αυτόν τον λόγο, τσέκαρε 9 μικρά tips για να μην πάρει κανείς χαμπάρι ότι ανάμεσά τους κάθεται ένας άμπαλος, ένας ακατάλληλος, ένας μυρωδιάς.
Κορόιδεψέ τους και φάε το φαΐ τους πριν σε καταλάβουν.
Τσέκαρε.
1. Πέτα μία ιστορική ψαγμενιά για το Euro
-Ναι, αλλά το 2002 ο Ρονάλντο πήρε το αίμα του πίσω για τον τελικό του ’98 με τη Γαλλία. -Αυτό είναι απ’ το Μουντιάλ στην Κορέα. –Ναι, αλλά κάτι τέτοιες στιγμές μας κάνουν να αγαπάμε το ποδόσφαιρο.
2. Πέτα μία βιωματική ψαγμενιά για το Euro
“Εν τω μεταξύ, όταν έσκασε ο Ζιντάν την κεφαλιά στον Ματεράτσι εγώ το’ βλεπα στο καφενείο στο χωριό και πετάγεται τότε ένας παππούς και λέει ‘δεν βάζεις Μέγκα; Θα πει τον καιρό σε λίγο’, ε και το αλλάξανε”.
3. Πέτα ένα “έλεος ρε μαλάκα” ανά τακτά χρονικά διαστήματα
Φεύγει το φάουλ 20 μέτρα πάνω απ’ το τέρμα; “Έλεος, ρε μαλάκα”. Η μακρινή μπαλιά πάει 10 μέτρα μπροστά απ’ τον παίκτη που την ζήτησε; “Έλεος, ρε μαλάκα”. Η πίτσα δεν έχει μανιτάρια, αλλά είδες κάτι που έμοιαζε με μανιτάρι και ξαφνικά τρόμαξες ότι μπορεί να είναι αυτό το μικρό γλοιώδες πράγμα που χρησιμεύει μόνο για να δηλητηριάζεις τους εχθρούς σου; “ΕΛΕΟΣ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ”!
4. Εντόπισε το λάθος της ομάδας που χάνει πετώντας μία κλισεδιά
“Άμα δεν ανεβαίνουν τα μπακ, πώς να βάλεις γκολ;”. “Η Γαλλία θέλει έναν καλό κόφτη στο κέντρο”. “Αυτοί βαριούνται να κουνηθούνε ρε”. “Ε βέβαια, έτσι είναι, άμα παίρνεις τα εκατομμύρια, που να βρεις όρεξη μετά να παίξεις για τη χώρα σου. Ε ρε Μέρκελ που σας χρειάζεται. –Μα τη Γερμανία βλέπουμε. –Ναι, αλλά η χούντα έφτιαξε δρόμους”.
5. Τσέκαρε πριν τον αγώνα αθλητικά sites για κανά μισάωρο
Μάθε ποιος δεν θα παίξει επειδή είναι τραυματίας, ποιος έχει κίτρινη, ποια ομάδα θέλει περισσότερο τη νίκη, δες και κανά κώλο και όλα αυτά θα σε βγάλουν ασπροπρόσωπο τουλάχιστον για το πρώτο τέταρτο του παιχνιδιού. Πέταξε τα σε ανύποπτες στιγμές, γέμισε γνώση τον λαουτζίκο και ύστερα σώπαινε αινιγματικά (“μμμ… κάτι ξέρει αυτός και δεν μιλάει”).
6. Εντόπισε τον παίκτη που ξέρεις δυο πράματα παραπάνω και μίλα γι’ αυτόν
“Ντάξει, αυτός έκανε όργια φέτος με την Οτσέλουλ Γκαλάτσι, δεν ξέρω αν παρακολουθείτε καθόλου ρουμανικό πρωτάθλημα. Α, παρακολουθείτε; (που έπεσα ρε πούστη μου)”.
7. Συνδύασε πάντα μία φάση του παιχνιδιού με κάτι που είχε γίνει στο Euro 2004
“Θέλεις έναν Χαριστέα, ψηλό κορμί να σου κάνει την κεφαλιά όπως στον τελικό με την Πορτογαλία το ’04. Θυμάστε ρε τι είχε γίνει τότε; Σαν όνειρο μου φαίνεται, πότε περάσανε 12 χρόνια; Φάε Ιμπραΐμοβιτς τώρα. Αυτός είναι μόνο για να φτιάχνει το μαλλί του, αλλά και μόνο αυτό αν θέλει, μπορεί να πάει στο κομμωτήριο του Χαριστέα. Από κάτι τέτοιους άμπαλους κονομάει ακόμα και τώρα ο Άγγελος, ο Άγγελος της Ελλάδας, ο Άγγελος των Ελλήνων, ΤΟ ΠΕΙΡΑΤΙΚΟΟΟ. Α μωρή Ελλαδάρα, μας τρέλανες”.
8. Τσέκαρε Facebook/Twitter για να βλέπεις σχόλια και να τα κλέβεις
Τσεκάρεις απ’ το κινητό τι γράφουν για το ματς στα social και αναπαράγεις ακριβώς αυτό που διάβασες. Πχ. “Πρέπει να φέρει πίσω τον τάδε και να παίξει με έναν μπροστά”. “Θέλει άλλον έναν στο κέντρο, γιατί ο τάδε έχει κουραστεί πάνω κάτω μόνος του”, “Τα ομορφότερα ταξίδια είναι αυτά που δεν κάναμε ακόμη”, “Xompi mou einai na pezw m osous nomizun oti pezoun mazi m!!!!» κτλ.
9. Λες πάντα την τελευταία λέξη
-Ήθελε δεξιά έναν να μπορεί να γυρνάει γρήγορα πίσω. – Και το χαφ στο κέντρο τι τον έχει; -Για να περνάει κάθετες, όχι για να κυνηγάει χαμένες μπάλες. (και πετάγεσαι εσύ και λες): -Έλα αφήστε τα αυτά και πιείτε τις μπύρες, θα ζεσταθούν. –Δίκιο, έχει…
Είδες; Δίκιο έχεις.
