Μια που έρχονται και οι άγιες μέρες των Χριστουγέννων, μια που υπάρχει ακόμη ελπίδα ότι μπορεί να μας θυμηθεί ο Άγιος Βασίλης και με δεδομένο ότι η ζωή με κέρασε απλόχερα τ’ αξεσουάρ που φοράνε στο κεφάλι οι βοηθοί του τάρανδοι με αρχηγό τον Ρούντολφ που έγινε τραγούδι-σουξέ, ας αναδείξω κάποια σημάδια που αν τα αγνοήσεις παντελώς, μπορεί να σέρνουμε στο εξής παρέα το άρμα του αγίου με τα κόκκινα:
Αρχίζουμε…
1. Το κινητό απενεργοποιημένο σε ώρες υπεράνω υποψίας. Σε ερώτηση «σε καλούσα, γιατί δεν έπιανε;», η συνήθης απάντηση είναι: «Δεν πιάνει η γ@@@μένη εταιρεία σε όλα τα σημεία μου το έχουν πει και άλλοι…»
2. Όταν πηγαίνει με το κινητό στην τουαλέτα.
3. Όταν τον καλείς, απαντάει αλλά το ύφος φέρνει σαν να είναι απέναντί του ο μητροπολίτης Αθηνών και πάσης Ελλάδας.
4. Όταν ξαφνικά σου έρχεται με λουλούδια , όταν τα τελευταία λουλούδια που σου έδωσε ήταν η ανθοδέσμη στα σκαλιά της εκκλησίας.
5. Όταν, επίσης, ξαφνικά σε «ποθεί» ερωτικά σε ώρες -πάλι- «υπεράνω υποψίας».
6. Η συχνότητα των ντους! Αν συγυρίζει τον εαυτό του τρεις φορές την μέρα, ενώ το προηγούμενο διάστημα η σχέση του με το νερό, θύμιζε την σχέση του ΚΚΕ με τον σταυρό, τότε…ψάξου.
7. Όταν είστε με παρέα βράδυ. Χτυπάει το κινητό του απαντάει, αλλά ταυτόχρονα απομακρύνεται δύο χιλιόμετρα από το σημείο που βρίσκεστε. Επιστρέφει και λέει «δεν πάει στο διάολο ο… καινούργιος, νομίζει ότι είμαι υποχρεωμένος να δηλώνω παρών κάθε στιγμή! Μου τα έχει πρήξει ο μαλάκας!»
8. Πληθαίνουν οι επαγγελματικές αποστολές… Ανεξήγητα, τον επιλέγουν ως τον πιο κατάλληλο για ραντεβού «εκτός έδρας».
9. Η προετοιμασία του σακ βουαγιάζ για τις συγκεκριμένες «επαγγελματικές αποστολές». Ρίχτε μια ματιά στα αντικείμενα που παίρνει μαζί του ή μαζί της. Αν, παράδειγμα το φέρνω, για ένα «επαγγελματικό» ταξίδι, πάρει όλα τα δαντελωτά βρακιά με μίνι φουντίτσα πίσω ή, αν δείτε σλιπάκια μαρκέ και όχι εκείνα με το ξεχειλωμένο λάστιχο, δεν είναι γιατί επηρεάστηκε ξαφνικά από την Αλεξάνδρα Κατσαίτη στον ΑΝΤ1…
10. Αν, ξαφνικά, από εκεί που διάβαζε μόνο «Ναυτεμπορική», αρχίζει να διαβάζει ποίηση ή αν αρχίζει ν’ ανεβάζει τραγούδια στο facebook, όπως «Το φεγγάρι πάνωθέ μου….», έως τo “I just called to say I love you‘’ και από κάτω σχόλιο, «για σένα»… Οι τραγουδιστές που είναι επικίνδυνα ύποπτοι είναι οι εξής: Ρέμος, Πλούταρχος, Μαρινέλα, Πουλόπουλος, Βοσκόπουλος, Μητροπάνος, Πάριος…
11. Το τασάκι του αυτοκινήτου. Αν έχει μείνει κραγιόν στην γόπα, μπορεί και να μην έχει παρασυρθεί απο τις εμφανίσεις του Λάκη Γαβαλά…
12. Η μυρωδιά στα ρούχα. Τα καλά γυναικεία αρώματα δεν ξεθυμαίνουν εύκολα και δυστυχώς οι περισσότεροι άντρες δεν έχουν εξαιρετικά καλή όσφρηση. Σε αντίθεση με τις γυναίκες…
13. Η αλλαγή συνηθειών. Σε αυτή την περίπτωση “παίζουν όλα”. Από την αλλαγή στη χωρίστρα, μέχρι αλλαγή μηχανής.
14. Η αλλαγή στυλ ντυσίματος. Αν ξαφνικά απο εκεί που φορούσε παντελόνι υφασμάτινο, εμφανίζεται με σκισμένο τζιν, να ξέρεις πως δεν φταίει η κρίση.
15. Η ξαφνική αγάπη για το γυμναστήριο.
16. Οι σβησμένες κλήσεις στο κινητό και τα σβησμένα μηνύματα. Όταν έχεις το “κούτελο” καθαρό δεν κάνεις “εκκαθάριση” κάθε τρίλεπτο.
17. Το ν’ αρχίσει σολάριουμ μέσα στο καταχείμωνο.
18. Το απότομο κλείσιμο του τηλεφώνου μόλις εμφανιστείτε στο δωμάτιο.
19. Εκρήξεις θυμού χωρίς σοβαρό λόγο (εκτός και αν έχει ζάχαρο).
20. Η αλλαγή πολιτικών πεποιθήσεων, χωρίς να ξέρει τον αρχηγό -λέμε τώρα- του κόμματος που άρχισε να λατρεύει.
