Όταν είδες πρώτη φορά έναν κοινό λογαριασμό στο facebook, δεν ούρλιαξες κι εσύ ένα γιγάντιο ΓΙΑΤΙΙΙΙ; Το έκανες και το ξέρουμε γιατί το ίδιο συνέβη και σε μας. Ποτέ κανείς μας δεν κατάλαβε για ποιο λόγο κάποια ζευγάρια νιώθουν την ανάγκη να αλληλοευνουχιστούν. Το φαινόμενο πάντως δεν έχει εκλείψει κι αυτό πρέπει να το παραδεχτούμε.
Ποιοι είναι όλοι αυτοί τέλος πάντων;
Εμείς βρήκαμε έναν τέτοιο τύπο και τον αναγκάσαμε να μας πει… ΓΙΑΤΙ; Τσέκαρε την εξομολόγησή του…
Όλα ξεκίνησαν όταν μου έστειλε μήνυμα εκείνη η κοπελίτσα που ήμασταν συμμαθητές από το λύκειο. Γιώργο μου λέει, καιρό έχουμε να τα πούμε, πρέπει να πάμε να πιούμε έναν καφέ. Μέσα λέω κι εγώ, θα πω ότι θα αργήσω λίγο στη δουλειά και θα βρεθούμε. Δεν είχα τίποτα πονηρό στο μυαλό μου, αλλά ήθελα να πιω ένα μπυράκι με μια παλιά συμμαθήτρια ρε αδερφέ. Άντρας είμαι.
Ε γυρνάω στο σπίτι και είναι το κουρκουμπινάκι μου αναστατωμένο και με αρχίζει στο μπινελίκι. Τι είναι ρε μωρό μου, τι είναι ρε ζωή μου, τι είναι ρε ψυχή μου, τι είναι μάτια μου, πες στο τζουτζουκούλη σου τι έπαθες, ποιος σε πείραξε καρδούλα μου; Φεύγει ένα τασάκι ξυστά από το αυτί μου και ακόμη δεν είχα καταλάβει γιατί.
Όσο εγώ έπινα μπυρίτσα με τη συμμαθήτρια, το μωρό μου, η ζωή μου, η ψυχή μου, τα ματάκια μου, η καρδούλα μου είχε μπει στο facebook μου και διάβασε τη συνομιλία. Ε, εκεί τρελάθηκα! “Τι πήγες και έκανες like στον Κώστα από το προφίλ μου μωρέ; Έγραφε για το βάζελο και πήγες και του έκανες like;”. Εγώ δεν έχω πρόβλημα να μπαίνει στο δικό μου το facebook αφού της έχω πει και τον κωδικό μου, αλλά ρε πούστη όχι και Like στον βάζελο!
Έτσι αποφασίσαμε να κάνουμε κοινό προφίλ. Στην αρχή το είχαμε Γιώργος Μαρία Παπαδόπουλος Βασιλείου αλλά ντάξει μην είμαστε και σεξιστές το κάναμε Μαρία Γιώργος Παπαδοπούλου.
Τέλος πάντων, λογικό να μην καταλαβαίνετε γιατί έχουμε κοινό προφίλ στο facebook. Αλλά όταν μοιράζεσαι τα πάντα στη ζωή σου, λογικό είναι να θέλεις να έχεις και το facebook μισό μισό. Δες τι άλλο μοιραζόμαστε με το λουλουδάκι μου.
1. Όταν είσαι με το μωρουλίνι σου δεν έχει τίποτα να κρύψεις. Το κουρκουμπινάκι μου ξέρει τα πάντα για μένα. Ξέρει τον κωδικό για το facebook, το Instagram, το twitter, το λουκέτο που είχα στο στρατό, το football manager (φυσικά και έχω βάλει κωδικό στο FM, δεν είμαι κανένας βλάκας), το PC της δουλειάς και το mail μου. Δεν έχω κάτι να κρύψω. Έχω;
2. Το κοινό facebook είναι το πρώτο βήμα για μια υγιή σχέση. Πρώτα κάνεις ίδιο λογαριασμό, μετά συγκατοικείς, μετά παντρεύεσαι, μετά πας διακοπές με τη μαμά της, ύστερα αγοράζετε μια κοινή διπλή τουαλέτα για να μπορείτε να κάνετε μαζί τα κακάκια σας και να μη χωρίζεστε ούτε εκεί. Εμείς την αγοράσαμε ήδη.
3. Χρησιμοποιούμε το ίδιο σαπούνι, το ίδιο σφουγγάρι, φοράμε τις ίδιες κάλτσες, πηγαίνουμε μαζί στην τουαλέτα, πηγαίνουμε μαζί στο γήπεδο, διαβάζουμε μαζί pillowfights, ξυριζόμαστε με το ίδιο ξυραφάκι και πλένουμε τα δόντια μας με την ίδια οδοντόβουρτσα. Δεν καταλαβαίνω γιατί είναι παράλογο να μοιραζόμαστε και την ίδια ψηφιακή ζωή.
4. Τώρα μαθαίνω το μωράκι μου να παίζει ποδόσφαιρο για να μπορεί να συμμετέχει κι εκείνη στο 5χ5 μας κάθε εβδομάδα. Οι άλλοι βέβαια με κράζουν για κάποιο λόγο που δε μπορώ να καταλάβω. Αν το συνεχίσουν, θα φτιάξω ομάδα με τη φίλη μας την Ιωάννα και το αγόρι της και τον Κωστή με τη Χρυσούλα του. Πού το κατάλαβες ότι έχουν κι αυτοί τον ίδιο λογαριασμό;
5. Έχω σταματήσει να βγαίνω πια με τους φίλους μου και είναι απόλυτα λογικό ρε παιδιά. Έχω σχέση τώρα.
Ο λόγος σε σένα δίκαιε αναγνώστη του Provocateur.
