Για την Μεγάλη Παρασκευή στα είπαμε. Για το Μεγάλο Σάββατο; Στα είπαμε και γι’ αυτό. Τις σκέψεις μας για την Κυριακή του Πάσχα, στις αραδιάσαμε. Τι άλλο να κάνουμε οι αθρώποι;
“Να μας κάνετε και μια σύντομη περίληψη για το Πάσχα στο σύνολό του“, σε ακούμε να λες και προτού ολοκληρώσεις την πρότασή σου, τσουπ η περιληψούλα!
1. Η νηστεία την Μεγάλη Εβδομάδα είναι ο Δούρειος Ίππος προκειμένου να κάνεις με επιτυχία μια μάχιμη εισβολή στο Κυριακάτικο τραπέζι, με όπλο σου τη λαιμαργία.
2. Το να πηγαίνεις για τρέξιμο ή ποδάλητο την Μεγάλη Παρασκευή προκειμένου να γλιτώσεις μερικά μιλιγκράμ χοληστερίνης είναι σαν να αντιμετωπίζεις τον καρκίνο με ασπιρίνη.
3. Όσοι περιμένουν με μεγαλύτερη ανυπομονησία το κοκορέτσι από το αρνί, χρίζουν ψυχιατρικής βοήθειας.
4. Όσοι δεν τρώνε αρνί γιατι “τους μυρίζει”, χρίζουν ψυχιατρικής βοήθειας κι εγκλεισμού σε ίδρυμα “Food Correctness”
5. Αλίμονο σε αυτόν που κάθεται στην άκρη του οικογενειακού τραπεζιού. “Φέρε αυτό, φέρε εκείνο”, με λίγα λόγια ο Βέγγος της παρέας.
6. Το μποτιλιάρισμα στην Αλεξάνδρας μετά από αγώνα του Παναθηναϊκού, δεν είναι τίποτα μπροστά σε αυτό που συμβαίνει στους δρόμους γύρω από την εκκλησία της ενορίας σου 18 δευτερόλεπτα μετά από το “Χριστός Ανέστη”.
7. Το 4χρονο που σε ακολουθεί με αναμμένη λαμπάδα στον Επιτάφιο σε απόσταση 3 εκατοστών, είναι πιο επικίνδυνο κι από το μωρό της Ρόζμαρι.
8. Το κροτοφοβικό σκυλί σου αναβιώνει σε πολύ μεγάλο μέρος τα Θεία πάθη. Αξίζει και λίγο ψαχνό μαζί με το κόκκαλο του αρνιού.
9. Αν η Κυριακή του Πάσχα είχε πρόσωπο θα είχε αυτό της Έφης της Θώδη.
10. Ο 33χρονος κολλητός σου που πετάει “γουρούνες” στην Ανάσταση, είναι η μεγαλύτερη απόδειξη για το επιχείρημα των γυναικών ότι οι άντρες παραμένουμε πάντα παιδιά.
