Δύο πράγματα μην πεις στον Έλληνα: να πληρώσει φόρους και να περιμένει στο φανάρι.
Το πρώτο, βασικά, παίζει να το κάνει με μεγαλύτερη ευχαρίστηση από ότι το δεύτερο.
Τι είναι αυτό το πράγμα ρε αεφέ; Με το που μας πιάνει το κόκκινο, παίρνουμε αυτόματα μια μιζερόφατσα λες και μας σκότωσαν τη μάνα. Νταξ, δεν είναι και ό,τι καλύτερο να σκοτώνουμε το χρόνο μας περιμένοντας να ανάψει πράσινο, αλλά μη μου πεις ότι θα ήταν καλύτερα να σκοτωνόμασταν από την ανυπαρξία φαναριών; Φαντάσου τους νεοέλληνες να προσπαθούν να συντονιστούν σε κάτι τέτοιο:
Δεν παίζει. Ας νιώσουμε, λοιπόν, ευλογημένοι που η Ζίμενς μας έχει κάνει τη ζωή ευκολότερη (κι ακριβότερη) κι ας θυμηθούμε όλους εκείνους τους συμφάναρους που κάνουν την αναμονή μας λιγάκι πιο ενδιαφέρουσα.
Τι; Όχι;
Τον πιάνει κόκκινο και είναι πρώτος στην ουρά. Αρχίζει και ιδρώνει. Κοιτάζει το φανάρι με τρόμο μήπως κι όταν ανάψει πράσινο του σβήσει η μηχανή. Ανάβει πράσινο, πατάει γκάζι, δεν αφήνει συμπλέκτη ούτε με αίτηση και ο ήχος από το μαρσάρισμά του σπάει βιτρίνες σε ακτίνα 500 μέτρων. Τελικά τα καταφέρνει και το αμάξι τσουλάει. Μέχρι το επόμενο φανάρι. Το οποίο βρίσκεται σε ανηφόρα… Όταν το συνειδητοποιεί, λιποθυμά. Όταν συνέρχεται, τραβάει χειρόφρενο, ανοίγει πόρτα, τρέχει πανικόβλητος.
Εργάζεται ως πρακτικάριος στο δημόσιο.
Το ζευγάρι για κάποιον ανεξήγητο λόγο θα σκάσει δίπλα σου όταν θα είναι καλοκαίρι, τότε που όλα τα παράθυρα είναι ανοιχτά. Και θα ακούσεις όλο το στόρι. Πώς η καργιόλα έλεγε ότι το φαγητό της πεθεράς ήταν χάλια, πώς ο μαλάκας χαλβάδιαζε το κωλαράκι της ανιψιάς της γυναίκας του και άλλες τέτοιες ομορφιές. Highlight η στιγμή που ένας από τους δύο θα αναφωνήσει κοιτάζοντας το διπλανό αυτοκίνητο: «ΡΕΖΙΛΙ ΜΑΣ ΕΚΑΝΕΣ ΜΕ ΤΙΣ ΜΑΛΑΚΙΕΣ ΣΟΥ, ΜΑΣ ΒΛΕΠΕΙ Ο ΑΝΘΡΩΠΟΣ ΚΑΙ ΓΕΛΑΕΙ!!».
Εκείνος δουλεύει στην εταιρεία του πεθερού του κι εκείνη είναι σε άδεια εγκυμοσύνης.
Συνήθως είναι αυτός που μόλις πήρε το δίπλωμα στα χέρια και δεν ξέρει τους δρόμους. Ωστόσο η περιπτωσάρα του συναντάται και σε πιο έμπειρους οδηγούς που δεν την παλεύουν καθόλου με τον προσανατολισμό. Τον αναγνωρίζεις από τα πανικόβλητα χέρια που κουνάει στον αέρα για να σου τραβήξει την προσοχή κι όταν κατεβάζεις το παράθυρο, σου λέει με τρεμάμενη φωνή: “Αεφέ, ξέρεις πώς θα βγω στην τάδε οδό;“. Οι απαντήσεις που του δίνεις είναι συνήθως δύο: “Εεεε, είσαι ήδη σε αυτήν” ή το “Ψηλέ, βρίσκεσαι τουλάχιστον 25 χιλιόμετρα μακριά“.
Εργάζεται ως καθηγητής όχι γεωγραφίας.
Είναι αυτός που μπαίνει από δεξιά, προσπερνάει όλη τη σειρά στο φανάρι και κάθεται μπροστά από τον πρώτο χωρίς καν να μπορεί να δει το φανάρι. Μόλις φτάσει μπροστά ανοίγει το παράθυρο, ρίχνει λίγο από το DNA του σε συσκευασία ροχάλας, αδειάζει το γεμάτο από γόπες τασάκι του στην άσφαλτο και χαλαρώνει. Τυπικό δείγμα βαθέως ΠΑΣΟΚ που βάζει βύσμα ακόμα και για να κερδίσει μία θέση στην ουρά στο ταμείο του φούρνου της γειτονιάς του, ενώ το αυτοκόλλητο «ΔΕΝ ΠΛΗΡΩΝΩ» δεσπόζει αγέρωχο στο πίσω μέρος του αυτοκινήτου του.
Εργάζεται ως ειδικός σύμβουλος σε Μ.Κ.Ο.
Σαξόραλο τουρμπισμένο, χαμηλωμένο, με νέον, βαμμένα φανάρια και αεροτομή σε μέγεθος φτερού αεροπλάνου. Κλειστά παράθυρα για να ακούγεται καλύτερα το ηχοσύστημα που βαράει «ΤΙΚΑ ΤΙΚΑ ΤΙΚΑ ΤΑ» και αυτοκόλλητο “Burnout” και “Maxpower” στην αριστερή πόρτα. Αν σταματήσει γυναίκα δίπλα του, ο γύπας λοκάρει τον στόχο και παίζει 4-4-2 με φουλ επιθετικό προσανατολισμό. Χαμογελά, ρίχνει ξερογκαζιές και για κάποιο λόγο πιστεύει πως έτσι θα το ψήσει το κορίτσι. Εκείνη τον γράφει κανονικά και ο Καγκουρολόβερ την κάνει για Μπουρναζάρα που ξέρουν να εκτιμούν τα άλογα.
Εργάζεται ως PR στο Ανάκτορο Club (2€ για κάθε φίλο του που έχει στη λίστα).
Είναι η κλασική τύπισσα που κατεβάζει την ηλιοπροστασία για να βάψει μαλλιά, νύχια, μάτια, χείλη την ώρα που περιμένει να ανάψει το πράσινο. Μπορεί ταυτόχρονα να μιλάει στο τηλέφωνο δίνοντας οδηγίες μαγειρικής στον άντρα της και να αλλάζει τον 8 μηνών γιο της που κάθεται στο πίσω κάθισμα. Είναι πάντα στην πένα κι εκείνη και το αυτοκίνητό της, ενώ βρίσκετια μόνιμα στο στόχαστρο του καγκουρολόβερ.
Εργάζεται στο τμήμα HR μεγάλης πολυεθνικής.
Νόμιζες ότι θα κλείσει η λίστα μας χωρίς το απόλυτο φαβορί; Τον άρχοντα των Φαναριών; Τον τύπο που ματώνει τη μύτη του μέχρι να βγάλει το πολυπόθητο κακάδι, να το κάνει μπιλίτσα και να το πετάξει από το παράθυρο αφού πρώτα κοιτάξει από τον καθρέφτη μήπως τον κοιτάζουν; Αμ δε! Ο Σκαπανέας είναι ο πιο αναγνωρίσιμος από τους 7 και ξέρεις γιατί; Γιατί ο Σκαπανέας είμαι εγώ, ο Σκαπανέας είσαι εσύ! Μεταξύ μας τώρα, μη κοροϊδευόμαστε, όλοι μας το κάνουμε. Θα μπορούσαμε να γράψουμε 1000 λέξεις για την περίπτωσή του αλλά θα αρκεστούμε στις εξής: “Η ευχαρίστηση όταν ξεκολλάει από τα δάχτυλα.”
Εργάζεται ως αρχαιολόγος.
Για πες μας και τα δικά σου τώρα… (ΠΡΟΕΙΔΟΠΟΙΗΣΗ: Αν δεν βγει το τελευταίο με 99% το κλείνουμε το site, το νου σας)
