Οδηγός συμπεριφοράς για την πρώτη συνάντηση με τα "πεθερικά"

“Την Κυριακή αφού δε θα κάνεις τίποτα για τη γιορτή σου, είπε η μαμά να έρθεις από το σπίτι να φάμε όλοι μαζί”. Αυτό ήταν το πρώτο χτύπημα. Το επόμενο ήρθε αργά το βράδυ στο κινητό. “Με έχει βάλει και μαγειρεύω, σου πήρε δώρο και τώρα φτιάχνει γαμοπίλαφο”. Η απάντηση μου ήταν ένα μεγαλοπρεπές “αχά”. Γαμοπίλαφο. ΤΟ ΠΙΑΣΑΜΕ ΤΟ ΥΠΟΝΟΟΥΜΕΝΟ… That was the time, που λέμε και στα Τζουμέρκα.

Αν δεν είσαι πολύ μικρός ~~ή πολύ άσχημος~~ μάλλον θα έχεις ζήσει ή πρόκειται στο μέλλον να ζήσεις εκείνη τη στιγμή που θα γνωρίσεις τους γονείς της κοπέλας σου μέσα στην έδρα τους. Τότε που θα είσαι καλεσμένος σε ένα ματσάκι στημένο με όλα τα φώτα στραμμένα πάνω σου. Επειδή λοιπόν πρώτα ζούμε και μετά γράφουμε, μέσα στην ίδια εβδομάδα 2 προβοκάτορες (ονόματα δε λέμε) βρέθηκαν σε αυτή τη θέση. Οπότε καταλαβαίνεις ότι σε νιώθουν, σε συμπονούν και είναι εδώ για να σε βοηθήσουν να περάσεις αυτή τη φάση όσο πιο ανώδυνα μπορείς.

.Τι δεν πρέπει να κάνεις

Όχι αστειάκια για γάμο μπροστά στους δικούς της. Επειδή οι γονείς σου έχουν ανοσία στις μαλακίες σου, δε σημαίνει ότι συμβαίνει το ίδιο με όλους τους γονείς του κόσμου. Πόσο μάλλον όταν αυτοί είναι τα “πεθερικά”. Εσύ γελάς, εκείνη γελά, οι φίλοι σου επίσης. Αλλά όχι οι γονείς της. Και ό,τι πεις εκεί, δεν ξεχνιέται με τίποτα. Γιατί ο λαός δεν ξεχνά. Και ο λαός είναι γεμάτος πεθερές. Που θέλουν να δουν την κόρη τους νυφούλα.

Όχι γλυκουλιές μπροστά στον πατέρα. Σε καμία περίπτωση. Είτε είναι ωραίο τυπάκι, είτε μαντραχαλάς που σε κοιτάζει με μισό μάτι. Το ίδιο και μπροστά στον αδερφό. Ξέρουν και οι δύο τι κάνετε τα βράδια, λυπούνται πολύ που δεν μπορούν να το αποτρέψουν και απλά δε θέλουν να κάνουν παράξενους συνειρμούς βλέποντάς σας να σαλιαρίζετε. Φυσικά η καλή σου δεν παίζει να τηρήσει κάτι τέτοιο, αφού νιώθει οικεία και παίζει στην έδρα της. Δεν ενδίδεις χομπίστα! Ρομαντισμοί τέλος!

Σε καμία περίπτωση δεν πιάνεις συζήτηση για πολιτική ή αθλητικά. Ακόμα κι αν συμφωνείτε, η πιθανότητα να ακούσεις μία σούπερ ντούπερ παπαριά που θα σε αναγκάσει να την καταρίψεις, είναι αρκετά ορατή. Και δεν θέλει κανένας να συμβεί κάτι τέτοιο. Γι’αυτό μούγκα και ό,τι πει ο μπαμπάς. “Στημένο το πρωτάθλημα“; “ΚΑΡΑΣΤΗΜΕΝΟ ΤΟ ΕΧΟΥΝ ΟΙ ΚΩΛΟΓΑΥΡΟΙ!!” (τρίζει το διαρκείας του Ολυμπιακού στην τσέπη). “Το ΠΑΣΟΚ έκανε έργα;” “ΡΕ ΤΟ ΠΑΣΟΚ ΕΔΩΣΕ ΨΩΜΙ ΣΤΟΝ ΚΟΣΜΟ!” (τρίζουν τα κουπόνια του ΚΚΕ στην άλλη τσέπη).

.Τι πρέπει να κάνεις

Πρέπει οπωσδήποτε να πάρεις δώρο όταν θα πας. Δεν υπάρχει δικαιολογία. Και λεφτά να μην έχεις, βγες σε ένα χωράφι και μάζεψε λουλούδια. Είσαι υποχρεωμένος να έχεις κάτι στα χέρια για να μη σε πάρουν με στραβό μάτι από την αρχή. Αυτό θα γίνει έτσι κι αλλιώς αργότερα, δεν υπάρχει λόγος να επισπευστεί! Ένα κρασί, λίγα λουλούδια, ένα γλυκό είναι οι ιδανικές επιλογές. Γενικά να ξέρεις ότι ο ντάντι θα σε αντιπαθήσει σίγουρα. Οπότε χτύπα τον εκεί που τον πονάει και ψήσε την “πεθερά” να σε λατρέψει, για να τον γλεντήσεις μέσα στο ΣΠΙ-ΤΑ-ΚΙ ΤΟΥ. Τα δώρα είναι ένας πολύ εύκολος -σχεδόν ανήθικος- τρόπος.

Μην πας φαγωμένος, θα σε στουμπώσουν. Το τραπέζι θα έχει από χόρτα μέχρι πατέ δεινοσαύρου που κρατούσε κάποια προγιαγιά της οικογένειας, μόνο και μόνο για να φας εσύ. Ε μη γίνεσαι μαλάκας… Και μην πλακωθείς στα κρεατικά και αφήσεις τις σαλάτες. Γι’ αυτές είναι περήφανη η πεθερά. Πρώτα σαλάτα και μετά τα υπόλοιπα! Προφανώς τρως με μαχαιροπίρουνο.

Μην κοιτάς την τηλεόραση. Εκτός συγκλονιστικού απροόπτου στο σπίτι των γονιών της καλής σου η τηλεόραση θα παίζει 24/7 όπως σχεδόν σε κάθε Ελληνικό σπίτι. Μην την κοιτάζεις. Είναι παγίδα! Προφανώς και βαριέσαι λίγο περισσότερο από το ΚΨΜ του στρατοπέδου που χαράμισες τα μικράτα σου και δεν έχεις τίποτα να πεις με κανέναν, αλλά βρες κάτι. Κάντο για εκείνη ρε χλεχλέ!