Εξηγούμαστε για να μην παραξηγούμαστε: Τον δήμαρχο της καρδιάς μας τον χρησιμοποιήσαμε στο τίτλο τόσο διότι κάνει ωραία ομοιοκαταληξία με το “λέτσος”, αλλά κι επειδή ο τύπος όσο να ‘ναι την προσέχει την εμφάνισή του. Και βασικός σκοπός αυτού εδώ του κειμένου είναι να σου αραδιάσει 2-3 πραγματάκια που μπορούν να κρατήσουν την εξωτερική σου εμφάνιση όχι απλά σε ανεκτά επίπεδα, αλλά σε τέτοια που μπορούν να σε μεταρέψουν στο καμάρι της γειτονιάς, του γραφείου, της σχέσης σου κλπ κλπ.

Αφού, λοιπόν, βγάλουμε τη γλώσσα στους υστερικούς με την εμφάνισή τους και στους νάρκισσους, αποδεχόμαστε ότι όπως και να το κάνουμε η εικόνα μετράει και καλό θα είναι να την υπερασπιζόμαστε με μέτρο και στο βαθμό που αυτό είναι δυνατό. 

Πάμε να δούμε ορισμένους τρόπους για να το πετύχουμε;

1. Βρες έναν κομμωτή της προκοπής
Δεν νοείται να πηγαίνεις για κούρεμα και στο καπάκι να γίνεσαι ο περίγελος της παρέας σου. Οι εποχές που οι γονείς σου σε τραβούσανε σε κομμωτήρια της αρεσκείας τους, έχουν πεθάνει και καλό θα είναι στα 30 (συν-πλην κάτι) σου, να έχεις βρει εκείνον ή εκείνη που εμπιστεύεσαι με κλειστά τα μάτια για να σου δώσει το κούρεμα που σε κολακεύει. 

2. Αντηλιακό μωρέ!
Καλό είναι να αποδεχτούμε το γεγονός ότι δεν ζούμε στη Νορβηγία αλλά σε μια χώρα με ηλιοφάνεια κατά τη μεγαλύτερη διάρκεια του έτους. Κι αφού το αποδεχτούμε, ας κάνουμε τη χάρη στο προσωπάκι μας να του πετάμε που και που καμιά αντηλιακή κρέμα. Και προφανώς δεν αναφερόμαστε μονάχα στις ημέρες που ποζεριάζουμε στην παραλία.

3. Πλένεις σωστά το πρόσωπό σου;
Σε ακούμε που αναρωτιέσαι “υπάρχει σωστός και λάθος τρόπος να πλυθώ, ρε μεγάλε;” και η απάντηση είναι ξεκάθαρη: Και βέβαια υπάρχει λάθος τρόπος. Κι αυτός είναι να πλένεσαι με κοινό σαπούνι (που κάνει τα μούτρα σου πιο θαμπά κι από τζαμαρία αυτοκινήτου ενώ έξω έχει 99% υγρασία), αντί να χρησιμοποιείς κρέμα απολέπισης προσώπου.

4. Μούσια με το μέτρο
Προφανώς έχει διπλή ανάγνωση αυτό. Αφορά, δηλαδή, τους μουσάτους της εποχής που αφήνουν μούσι μέχρι τον αφαλό, αλλά αποτελεί και υπαινιγμό για όλους εκείνους που αφήνουν την τριχοφυία τους ανεξέλεγκτη. Το ψαλιδάκι και η ξυριστική μηχανή ΔΕΝ είναι εχθρός, είναι σύμμαχός σου. Πες επιτέλους ένα “ως εδώ!” στις τρίχες σου που έχουν πάρει τον κακό το δρόμο και βάλτους σε ένα τριπάκι περιποίησης.

5. Γιατί έχεις μόνο ένα φρύδι, είπαμε;
Η αλήθεια είναι πως εδώ στο Provocateur έχουμε δύο μονόφρυδους συντάκτες. Δύο ατομάκια που θαρρούν ότι με το να κρατούν ενωμένα τα δυο τους τα φρύδια και να μην αφαιρούν το χνουδότριχο που στέκεται “περήφανο” πάνω από τη μύτη τους, είναι μπρουτάλ και γνήσια αρσενικά. Εμείς τους έχουμε απομονώσει σε μια γωνιά και τους έχουμε στιγματίσει. Εσύ θα κάνεις κάτι για την κατάστασή σου;

6. Δάχτυλα ανθρώπινα
Κι όταν λέμε ανθρώπινα, εννοούμε δάχτυλα χεριών με περιποιημένα κομμένο νυχάκι κι όχι δάχτυλα με “ανύπαρκτο-από-τη-μάσα νυχάκι”. Τα ίδια ισχύουν και για τα αντίστοιχα των ποδιών σου. Δεν μπορείς να βγαίνεις στην παραλία με το δίχαλο, ρε αδελφέ, και να μοστράρεις δάχτυλο-νύχι που είναι λες και μόλις επέστρεψε από το μεροκάματό του στο συνεργείο. 

7. Μαγκιά σου η μυρωδιά σου
Κάποιοι άνθρωποι έχουν το προνόμιο να διαθέτουν από φυσικού τους ωραία μυρωδιά σώματος. Για τους υπόλοιπους που χρειάζονται μία χείρα βοηθείας για να κάνουν καλή εντύπωση στη μύτη των αλλωνών(ε), τόσο το αποσμητικό σώματος, όσο και ένα αρωματάκι που ταιριάζει σε γούστο και σε εμφάνιση, είναι μια επιλογή αυτονόητη. Και που ‘σαι; Δεν είναι κακό να κουβαλάς πάντα και μια αρωμοκαβάτζα στην τσάντα σου. Άνθρωποι είμαστε.

8. Ασκήσου
Δεν μπορεί. Αν βάλεις στη ρουτίνα σου μισή έως μία ωρίτσα καθημερινής άσκησης (σε οτιδήποτε γεμίζει τη ψυχούλα σου), θα νιώσεις καλύτερα κι αυτό θα βγει προς τα έξω (μόλις το σκεφτήκαμε το τελευταίο). 

Κι αφού κλείσαμε με κλισεδιά, ας το τερματίσουμε με κλισεδιά: Όσο όμορφος και περιποιημένος και να ΄σαι, αν δεν ομορφύνεις τη ψυχή και τη συμπεριφορά σου, δεν πας πουθενά. Ή μάλλον, πας μέχρι εκεί που σε παίρνει. Αλλά εκεί δεν είναι ωραία, στο λέμε να το ξέρεις…