Έχει ανέβει το level δυσκολίας για τα ραντεβού τα τελευταία χρόνια. Και δεν μιλάω για εκείνα που ξεκινούν στον υπολογιστή και καταλήγουν αμέσως στο κρεβάτι, αλλά τα άλλα, ξέρετε, αυτά που και καλά εμείς οι άνδρες δεν παραδεχόμαστε ότι θέλουμε. Αναφέρομαι στις πιο σοβαρές καταστάσεις, να βγεις π.χ με μία κοπέλα που εδώ και ένα μήνα δεν μπορείς να την βγάλεις απ’ το μυαλό σου.

Είναι τέσσερις λόγοι, τέσσερις μικροί ένοχοι που το έχουν προκαλέσει αυτό, που έχουν δυσκολέψει την ούτως ή άλλως άβολη κατάσταση των πρώτων ραντεβού.

Τσεκάρετέ τους:

1. Το γαμωκινητό
Μεγαλώνουμε και γινόμαστε οι πατεράδες μας; Τι ακριβώς συμβαίνει; Γιατί όταν είμαι έξω με παρέα, θέλω να αρχίσω να φωνάζω «ΑΣΤΟΝ ΚΑΤΩ ΑΥΤΟΝ ΤΟΝ ΔΙΑΟΛΟ, ΘΑ ΒΓΑΛΕΙΣ ΤΑ ΜΑΤΙΑ ΣΟΥ, ΤΟΥΚΟΥ ΤΟΥΚΟΥ ΟΛΗ ΜΕΡΑ, ΘΑ ΣΤΡΑΒΩΘΕΙΣ».

Και σας μιλάει τύπος που λιώνει στα τουίτερς και στα φέησμπουκς, αλλά όχι όταν είναι έξω για ποτό, διάολε.

Σκέψου κιόλας όταν είσαι σε ραντεβού και η τύπισσα ασχολείται μισή ώρα με το κινητό της. Είμαι μόνο εγώ ή υπάρχουν και άλλοι κομπλεξικοί που νιώθουν πως αυτό που κάνει εκείνη τη στιγμή, είναι να ενημερώνει τις κολλητουλίνες της για το πως πάει το ραντεβού σας; Οκ, είμαι μόνο εγώ. FUCKIN’ LIARS!

2. Τα γαμωσόσιαλ μίντια
Υπάρχουν 100 λόγοι γιατί τα social media έχουν μετατρέψει τα ραντεβού σε τόσο άβολες καταστάσεις, αλλά εμείς θα μιλήσουμε για τον Έναν, για εκείνον Τον Λόγο που εξουσιάζει όλους τους άλλους, μα τον Σάουρον.

Too much information, λέγεται.

Χρειάζεται να πω ότι παλιά έβγαινες και μάθαινες για εκείνη απ’ την ίδια ή άντε να ήξερες από πριν κανά δυο πράματα από καμιά κουτσομπόλα φίλη της; Όχι πολύ παλιά βέβαια, δεν λέω για τότε που τα μάθαινες απ’ την προξενήτρα και συζητούσες πρώτα με τον πατέρα της για την προίκα. Μιλάω για πιο πρόσφατα.

Τώρα ξέρεις τα πάντα για εκείνη και δεν θα επεκταθώ σ’ αυτά, όλοι ξέρουμε ότι απ’ το Facebook και μόνο, μπορείς να γνωρίζεις όλη τη ζωή της, και αυτήν και την προηγούμενη.

Έτσι, σε όλο το ραντεβού πρέπει να προσέχεις μη σου ξεφύγει κάτι που το ξέρεις λόγω του stalking που έχεις κάνει στο προφίλ της. Ναι, ξέρω, αυτό αφορά μόνο εμένα. FUCKIN’ LIARS (το 2, μία ταινία που πήγε καλύτερα και απ’ την πρώτη).

3. Τα γαμωντιβιντί
WTF ρε φίλε; Το «έλα σπίτι να δούμε κανά dvd» έχει γίνει πιο συνηθισμένο και απ’ το πάμε για κανά καφέ. Και δεν λέω για ζευγάρια, αλλά για potential εραστές που βλέπονται με το ζόρι για πρώτη φορά.

Λέγανε ποτέ «έλα σπίτι να δούμε βιντεοκασέτα» σε τύπισσα που γνώριζαν σε ντισκοτέκ; Ή «έλα σπίτι, έχει εργάρα στην ΥΕΝΕΔ» σε τύπισσα που γνώριζαν στου Φλόκα και στο Ζόναρς; Πώς βρίσκανε γκόμενα τότε; Και στο κάτω κάτω, ποιος βλέπει dvd πια; Τόρεντς δεν κατεβάζετε;

ΠΑΜΕ ΕΞΩ ΝΑ ΠΙΟΥΜΕ ΕΝΑ ΠΟΤΟ, ΔΕΝ ΜΕ ΞΕΡΕΙΣ ΚΑΝ, ΠΑΜΕ ΕΣΤΩ ΕΝΑ ΣΙΝΕΜΑ, ΝΑ ΦΤΙΑΞΟΥΜΕ ΛΙΓΟ ΑΤΜΟΣΦΑΙΡΑ, ΔΙΑΟΛΕ!

Παλιότερα, φοβόμασταν μήπως στο σίνεμα βιαστούμε να την αγκαλιάσουμε ή να τη φιλήσουμε, και δεν μιλάω για το 1952 που τίναζαν την ανθισμένη αμυγδαλιά, για την παλιά Αθήνα και τις θύμησες του Ζάχου Χατζηφωτίου. Μιλάω για πριν 6-7 χρόνια. Τώρα φοβόμαστε μήπως δεν ξέρει πραγματικά τι σημαίνει το «έλα να δούμε κανά dvd» (σκέψου να έρθει και να θέλει όντως να δει ταινία. Λολ).

4. Το γαμωtinder
Ναι, δεν το συμπεριέλαβα στα υπόλοιπα social media, γιατί με πολλή φαντασία θα μπορούσαμε να πούμε ότι το Facebook και το Twitter έχουν και άλλη χρήση, εκτός απ’ το να βγάλεις γκόμενα. Το tinder όμως, υπάρχει για έναν λόγο και μόνο. Και μπράβο του δηλαδή, δεν είναι αυτή η ένστασή μας.

Η ένστασή μας είναι ότι σε κάνει μαλθακό στο παραδοσιακό «γεια σου, πως σε λένε» πέσιμο, σε κάνει σχεδόν να το αποφεύγεις. Σκέψου ότι η διπλανή σου στο περίπτερο μπορεί να είναι ο έρωτας της ζωής σου, να την δεις και να ζαλιστείς, αλλά μάντεψε: θα κολλήσεις να της μιλήσεις. Το πολύ πολύ να γυρίσεις σπίτι και να κάνεις σαν μανιακός like σε ό,τι photo βλέπεις στο κινητό σου. Και αυτή είναι η σκληρή αλήθεια, manmu.