Πρωινό ξύπνημα. Δε νομιζω ότι μπορώ να φανταστώ κάποια αίσθηση χειρότερη από αυτή. Ίσως το να τρως γκολ στο 93′ από θέση οφσάιντ και να χάνεις το πρωτάθλημα. Ίσως το να πρέπει να ακούσεις ολόκληρη προεκλογική ομιλία του γενικού γραμματέα του ΚΚΕ. Ή να πρέπει να διαβάσεις ολόκληρο βιβλίο της Χρυσηίδας Δημουλίδου. Μάλλον πρέπει να σταματήσω τις χαζές παρομοιώσεις και να μπω στο θέμα.
Το σημερινό μας θέμα αγαπητές φίλες (που θα έλεγε και η εθνική μας παρουσιάστρια) είναι το πόσο διαφορετικός άνθρωπος μπορείς να ξυπνήσεις το πρωί πριν πας για τη δουλειά σου (στο ακραίο σενάριο που έχεις δουλειά).
Παρακάτω λοιπόν, θα σου παρουσιάσουμε τους 7 τύπους που ξυπνούν δίπλα σου κάθε πρωί.
Ξυπνάς με όρεξη. Ξυπνάς με ενέργεια. Όπως ο Τζιμ Κάρεϊ όταν έβαζε τη μάσκα και έμοιαζε με κάποιον που σνίφαρε ένα κιλό κοκκαΐνη κάποιον που πήρε αναβολικά για άλογα ιπποδρόμου. Αυτό συμβαίνει για δύο λόγους συνήθως. Ο πρώτος είναι ότι κοιμήθηκες 22 ώρες αφού είχες κάνει σεξ με τη Σκάρλετ Γόχανσον και σου έχει τάξει πρωινό από τα χεράκια της. Ο δεύτερος είναι ότι ξυπνάς έχοντας ετοιμάσει τα πράγματά σου από το βράδυ για να φύγεις για διακοπές. Δεν μπορεί να είναι κάτι άλλο.
Ξυπνάς και σου φταίνε τα πάντα. Το κομοδίνο, το τασάκι, το χαλί, το σεντόνι, η μάνα σου, η γη, το ηλιακό σύστημα. Δεν θέλεις να κοιτάξεις ούτε τον καθρέφτη γιατί μπορεί να τσακωθείς και με αυτόν. Είσαι ένα κράμα Κωνσταντίνου Κατακουζηνού, Διονύση Δάγκα και γκρινιάρη από τα στρουμφάκια και σου τη δίνουν όλα. Αυτό συμβαίνει για έναν και μόνο λόγο. Γιατί κοιμήθηκες λίγο. Βγήκες την προηγούμενη, ξενύχτησες, ήπιες, έγινες σκατά και δε σου έκατσε και η γκόμενα που χαλβάδιαζες. Ή απλά η δουλειά σου είναι χάλια. Ή είναι Δευτέρα.
Ξυπνάς και κοιτάς την ώρα. Κάποιος σου πήρε το νεφρό! Όλα καλά, στη θέση τους είναι. Ναι, αλλά αυτό δεν είναι το σπίτι σου! Άκυρο, στο κρεβάτι σου βρίσκεσαι. ΝΑΙ ΑΛΛΑ ΑΡΓΗΣΕΣ ΓΙΑ ΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ! Μμμμ, άνεργος είσαι. Χαλάρωσε. Έβλεπες εφιάλτη και δεν μπορείς να συνέλθεις. Ή απλά είσαι ένας χέστης και το πρωί αυτό γιγαντώνεται.
Ξυπνάς στις 8.00 ακριβώς. Έχεις ετοιμάσει από το προηγούμενο βράδυ τα ρούχα που θα φορέσεις το πρωί. Έχεις βάλει την οδοντόκρεμα πάνω στην οδοντόβουρτσα από το βράδυ για να μη χάσεις χρόνο το πρωί. Τα παπούτσια είναι έξω από το δωμάτιο σου και στο τραπέζι σε περιμένουν μαζί, τακτοποιημένα με σειρά, το κινητό, τα κλειδιά και το πορτοφόλι. Στις 8.20 ξεκινάς. Ακούς Ημισκούμπρια (θα κοιμηθώ νωρίς, θα σηκωθώ νωρίς, θα ξεκινήσω νωρίς και θα παρκάρω νωρίς) και είσαι ψυχαναγκαστικός.
Ξυπνάς… αναμμένος. Λίγο πολύ η σηκωμένη κουκούνα είναι κάτι συνηθισμένο για τους άντρες το πρωί. Ο Γκουσγκούνης όμως δεν είναι μόνο αυτό. Ο Γκουσγκούνης θα πρέπει να “κεράσει” πριν πάει για δουλειά. Θα ξυπνήσεις, θα χαμουρευτείς με το κορίτσι, θα προσπαθήσεις να παίξεις μπαλίτσα κι αν δεν τα καταφέρεις θα έχεις νεύρα όλη μέρα. Αν τα καταφέρεις, θα είσαι σαν τον Τσίτα (βλέπε παραπάνω) για την υπόλοιπη μέρα. Σε περίπτωση που δεν παίζει ταίρι, ο Φρανκ Σινάτρα τα έχει πει καλύτερα από μένα. “I did it my wayyyyyy”.
Ξυπνάς και δεν ξυπνάς. Ίσως η πλειοψηφία των Ελλήνων είναι τύποι snooze. Ξυπνητήρι. Αναβολή. Λίγα λεπτά μετά, ξυπνητήρι. Αναβολή ξανά. Πετάς μαξιλάρια, βρίζεις, σιχαίνεσαι τη ζωή σου και συνειδητοποιείς ότι οι 33 ώρες που κοιμήθηκες δεν είναι αρκετές. Όσες ώρες κι αν περάσεις στην αγκαλιά του Μορφέα δε θα είναι ποτέ όσες χρειάζεσαι. Ο καλύτερος ύπνος ο “θα ξυπνήσω σε 5 λεπτά” (μεση διάρκεια 3 ώρες). Περίπου 4 ώρες μετά, ξυπνάς και είσαι ο γκρινιάρης (βλέπε παραπάνω).
Ξυπνάς και δεν είναι Σαββατοκύριακο. Κι αυτό δεν είναι καθόλου ωραίο. Κοιτά το ημερολόγιο συνεχώς μήπως και αλλάξει η μέρα με τη δύναμή της θέλησης αλλά τίποτα. Μετράς σαν φαντάρος 3 μέρες για σουκού, 2 μέρες για σουκού. Ξενερωμένος στο έπακρο ζεις για την Παρασκευή το απόγευμα που θα σχολάσεις και θα βγεις τρέχοντας από το γραφείο τραγουδώντας “Freedooooooom Freedoooooom”.
