Μέσα στον πανικό των ημερών η ανασφάλεια έχει χτυπήσει κόκκινο για όλους μας. Δεν είναι λίγες οι φορές που σε συζητήσεις με φίλους θα πέσει στο τραπέζι το κλασικό “και τώρα τι κάνουμε στην Ελλάδα μ@λ@κ@ μου;” Κλασική, εύλογη απορία που “σουβλίζει” τις σκέψεις και τα όνειρα μας σε καθημερινή βάση.
Με τα “Ναι” ή τα “Όχι”, οι μέρες πέρασαν όμως, οπότε και εμείς είπαμε να βάλουμε μπροστά τη Προβοκατόρικη συλλογιστική μας. “Δεν είναι δυνατόν”, λέμε. Νέοι είμαστε και μάλιστα φύσει αισιόδοξοι, πώς είναι δυνατόν να μη μπορούμε να πραγματοποιήσουμε τα όνειρα μας σε αυτόν, τον γεμάτο δυνατότητες, τόπο;
Διασκεδάζοντας, λοιπόν, τη μιζέρια προτείνουμε τα 10 πρώτα επαγγέλματα, με την ελπίδα πως με τη προσπάθεια όλων η πολυσυζητημένη “ανάπτυξη” θα πάψει να είναι όνειρο απατηλό και αυτά θα πολλαπλασιαστούν.
1. Η δουλειά εδώ ισχύει μόνο εφόσον μπορείς να μιλήσεις τη γλώσσα του λαϊκού και του ευρωπαίου. Αρχικά μιλάς με τον κάθε βλάχο που αγόρασε Καγιέν ή όποιο άλλο στοιχείο εντυπωσιασμού και τον πείθεις να στο πουλήσει τσάμπα, “στην ανάγκη”, που λένε. Ύστερα επικοινωνείς με τις χώρες του δυτικού κόσμου για να το πουλήσεις σε μια σχετικά καλή τιμή, μπορεί και το διπλάσιο(!).Έχουν κλείσει πολλά καταστήματα, γι’ αυτό μην αργείς. Πιάσε ένα και ξεκίνα τη μπίζνα.
Προτεινόμενη περιοχή: Γλυφάδα.
2. Φήμες λένε πως η εφορία θα βγάλει ανθρώπους στην πιάτσα με σκοπό να πάρει ό,τι απέμεινε από χαμηλόμισθους και συνταξιούχους. Σαν ντελίβερι φαντάσου, απλώς θα φοράνε γραβάτα και οι επισκέψεις θα γίνονται μέσα στο σπίτι. Μόνο μειονέκτημα το κέρασμα της αγαπημένης “τσοκόντας”, που δεν θα είναι υποχρεωτικό. Ευκολάκι θα πεις, παρόλα αυτά, και όντως είναι. Αρπάζοντας την ευκαιρία από τα μαλλιά θα έχεις τη μοναδική δυνατότητα να εξηγήσεις στους συμπολίτες σου γιατί πληρώνουν περισσότερους φόρους και στο τέλος να τους πάρεις το “χαρτί”. “Λέγε ρε δικέ μου!” η φάση, γι’ αυτό αποστήθισε γρήγορα το Μνημόνιο 3 και ετοιμάσου να μπεις στη δουλειά.
Προτεινόμενη περιοχή: Όπου δεν έχουν να φάνε.
3. OK, σήμερα είμαστε στο ευρώ, αύριο όμως, μάλλον όχι. Σε ένα ενδεχόμενο GREXIT, λοιπόν, τα δραχμουλίνια θα έκαναν την εμφάνιση τους και πολλοί θα έπρεπε να μετατρέπουν το ευρώ σε δραχμή και αντίστροφα. Ένα ανταλλακτήριο συναλλάγματος και μάλιστα σε καλή περιοχή θα σε έβγαζε από τώρα νικητή στο ενδεχόμενο drachma story. Κάν’ το εικόνα, εύκολο είναι. Όλοι καταλήγουν σε σένα, είτε γιατί την κάνουν για Αστόρια (αλλάζεις και δολάριο), είτε γιατί ξεθάβουν τσουβάλια ευρώ και θέλουν να τη βγάλουν στη Ψαρού. Μη ξεχνάς, δικέ μου, κάρτες και καταθέσεις είναι για τα τεκμήρια.
Προτεινόμενη περιοχή: Κολωνάκι, Μύκονος.
4. Κάποτε ήξερες από υπολογιστές και σήμερα δεν νιώθεις μία; Κανένα πρόβλημα. Σε μια στιγμή εθνικής ανάγκης η χώρα κάνει έκκληση προκειμένου να μηχανογραφηθεί ηλεκτρονικά το Ελληνικό Δημόσιο. Το μόνο που έχεις να κάνεις είναι να δοκιμάσεις τη μνήμη σου. Το κρατικό τεστ περιλαμβάνει σημεία κλειδιά από το development του TAXIS NET αλλά μην ανησυχείς, στην πιάτσα παίζουν άπειρα SOS. Χρήματα και τεχνογνωσία είναι άγνωστες λέξεις, οπότε θα πρέπει να έχεις όρεξη για δουλειά.
Προτεινόμενη περιοχή: Εξ’ αποστάσεως.
5. Με τη χώρα σε οικονομική ασφυξία, η ενίσχυση της αυτάρκειας είναι μονόδρομος. Η ζήτηση θα φτάσει στα ύψη και οι μεσάζοντες που κάνουν κουμάντο σήμερα, σύντομα θα χρειαστούν τη δική σου τεχνογνωσία για να εξαπλωθούν χωρίς δάνεια και αναπτυξιακά προγράμματα. Ξέρω, τελείωσες Διοίκηση ΑΣΟΕ και ψάχνεις επαγγελματικό τίτλο στα Αγγλικά για να λέγεσαι “καριερίστας” και να γλιτώσεις την αποκλήρωση. Να τος!
Προτεινόμενη περιοχή: Λάρισα.
6. Το στοκ σου σε πρωτεΐνη και κρεατίνη φτάνει σε οριακό σημείο; Άκου προσεκτικά. Με τον πόλεμο συμφερόντων που ξεκινά, οι ειδικοί εκτιμούν πως η πολιτική και επιχειρηματική σκηνή δύσκολα θα μπορεί να κυκλοφορήσει στην Ελλάδα. Οι πολιτικοί δε έχουν ήδη καταστρώσει πλάνο αφαίμαξης των αστυνομικών τμημάτων για την προστασία τους. Για τους επιχειρηματίες, στα πηγαδάκια ακούγεται πως άνθρωποι με 5+ φουσκωτούς σχεδιάζουν το διπλασιασμό της φρουράς τους. Μάλιστα σε συνεργασία με τον υπουργό Άμυνας έχουν αναπτύξει και ειδικά -tailor made- σχέδια αποφυγής. Κι αν όλα αυτά σου φαίνονται τολμηρά και ρισκοβόρα, να σε ενημερώσουμε πως η καμπάνια πρόσληψης με ονομασία “Γλυκός Φουσκωτούλης” θα συνοδεύεται από την ανάδειξη των συγκινησιακών ιστοριών των ανθρώπων της φρουράς. Η δική σου ιστορία είναι αυτή που θα ηρεμήσει τον κόσμο και έτσι το κάθε λαμόγιο θα παραμένει προφυλαγμένο. Αν σου πει κανείς για ασφάλεια, λοιπόν, έχεις έτοιμη απάντηση!
Προτεινόμενη περιοχή: Βόρεια Προάστια.
7. Μόλις χθες μάθαμε πως ο Warren Buffet, ο μεγαλύτερος επενδυτής στον πλανήτη, αγόρασε νησί. Ναι, όπως ακούτε, αγόρασε ελληνικό νησί! Καλά θα πεις το ‘χε κάνει και ο Ωνάσης και κάποιοι “μικροί” στο παρελθόν αλλά όπως και να έχει ήταν εξαιρέσεις. Όπως καταλαβαίνεις, αν ο Buffet αγοράζει νησί και περνάει στα “ψιλά” των ειδήσεων, ο κάθε χαμηλοσυνταξιούχος Γερμανός θα ζει το όνειρο του στη χώρα μας. Ξεκίνησε από Γερμανικά και βλέποντας, το ανοίγεις. Η πελατεία θα έχει σταθερή ζήτηση και εσύ θα περνάς τέλεια στα εξοχικά τους στη Μάνη.
Προτεινόμενη περιοχή: Μάνη (για αρχή).
8. Μιλήσαμε με ανθρώπους του χώρου όπου μας ενημέρωσαν για τη μόδα “Έλληνικό Σανδάλι” που θερίζει στο εξωτερικό. Mάθαμε επίσης πως οι Έλληνες την έχουν αφομοιώσει εξίσου. Τρελαθήκαμε από τη χαρά μας, όπως καταλαβαίνετε. Κάθε φτωχό ελληνόπουλο (με ή χωρίς ξυρισμένο πόδι) θα έχει τη δυνατότητα να φορέσει μοναδικά αρχαιολογικά σανδάλια που θα κοστίζουν… peanuts. Εσύ από την άλλη θα δημιουργήσεις το λεγόμενο και “ελληνικό all star” και θα γίνεις πλούσιος. Επειδή δε στυλιστικά θα πλησιάσουμε το “χρυσό αιώνα του Περικλή”, φήμες λένε πως και η TOMS θα προσπαθήσει να κάνει κάτι αντίστοιχο στη χώρα, πουλώντας ένα στο εξωτερικό και δίνοντας άλλο ένα δώρο σε κάθε ελληνόπουλο.
Προτεινόμενη περιοχή: Ψυρρή, Αθήνα.
9. “Έλεος πια με το μαλακισμένο χαρακτηράκι με την εκνευριστική φωνή”, θα πεις και πόσες φορές θα το έχεις πει κοιτώντας το στην οθόνη. Ε να, λοιπόν, που η εταιρεία λόγω χαμηλού κόστους πρόσληψης ηθοποιών σχεδιάζει την παραγωγή μιας εκπληκτικής ταινίας που θα κάνει τους Έλληνες να καταλάβουν πως πίσω από το δαιδαλώδες έργο της, κρύβονται ανθρώπινα είδη. Προϋπόθεση να είσαι νέος, όμορφος και με τσαχπινιά.
Προτεινόμενη περιοχή: Εξαπλώνεται πανελλαδικά.
10. Με την αγοραστική μας δύναμη να μειώνεται, ολοένα και περισσότερος κόσμος θα έπεφτε στην καταναλωτική δυστυχία του “δεν μπορώ να πάρω Άι Φον”. Όπως καταλαβαίνετε, το πλήγμα αυτό δεν θα μπορούσε να διορθωθεί με μια φθηνότερη -και καλύτερη- συσκευή. Ο κόσμος και ειδικά οι χιπστεράδες θα έψαχναν αποκλειστικά στις σειρές κινητών “NOKIA με φιδάκι” με αποτέλεσμα η αυξημένη ζήτηση να ανεβάσει τις τιμές στις μπακατέλες που έκρυβες για χρόνια στο συρτάρι σου.
Προτεινόμενη περιοχή: Αγία Ειρήνη.
Κάπου εδώ φτάσαμε στο τέλος. Ελπίζουμε να έγινε η αρχή και οι προτάσεις μας αλλά και οι δικές σας, που περιμένουμε να ακούσουμε με αγωνία, να αποτελέσουν το δικό μας restart και να φέρουν τη πολυπόθητη “ανάπτυξη”. Καλό κουράγιο Προβοκάτορες!
