Το λοιπόν: ο δικός μου άγραφος νόμος όποτε παίζω 3on3, είναι να ‘χω για αντίπαλο τον κολλητό μου τον Γιάννη. Την βρίσκω να τον κλωτσάω σπρώχνω εκτός φάσης, να ζητάει φάουλ και ποτέ να μην του το δίνω και να του κάνω trash talking για το σπιτάκι του όταν τον βλέπω να παθιάζεται.

Βλέπεις, υπάρχουν κάποια πράγματα στα ‘μονά’ που οφείλω να σέβομαι και να τηρώ πιστά. Ακόμα κι αν απέχουν πολύ απ’ το Ευ Αγωνίζεσθαι…

Στο θέμα μας και πάλι. Τώρα που καλοκαίριασε για τα καλά, λοιπόν, και τα ανοικτά θα ξαναγεμίσουν πάλι από ερασιτέχνες Τζέιμς και Κάρι, νομίζω ότι ήρθε η ώρα να γράψουμε παρέα αυτούς τους 15 άγραφους νόμους των 3on3.

Πάμε να τους δούμε;;;

1. Ο 4ος “που και καλά” είναι αλλαγή δεν θα παίξει ΠΟΤΕ. Γι’ αυτό και είναι υποχρεωμένος να πάει από την αρχή του παιχνιδιού στην απέναντι μπασκέτα και να βαράει μόνος του σουτάκια από το κέντρο.

2. Πάντα θα υπάρχει ένας θείος (με μπυροκοιλιά και αμάνικο), που ενώ φαίνεται μυρωδιάς και σαπάκι, μπαίνει μέσα και τους κάνει όλους γιο-γιο.

3. Στα ριμπάουντ δεν υπερτερεί ο ψηλότερος, αλλά αυτός που δεν διστάζει να σπάσει ακόμα και τον φρονιμίτη του αντιπάλου με τον αγκώνα του.

4. Επιτρέπεται να φας μπουνίδι σε διεκδικήσιμο ριμπάουντ, αλλά δεν επιβάλλεται να ζητήσεις φάουλ. Ζήτα φάουλ μόνο όταν νιώσεις στ’ αλήθεια να κουνιέται το σαγόνι σου. 

5. Αυτός που καρφώνει στο ζέσταμα μέσα στο παιχνίδι δεν μπορεί να βάλει ούτε δεξί λέι απ και βαράει βολή κουτάλα.

6. Η μπασκέτα με το διχτάκι θα ‘ναι πάντα καβατζωμένη από νίγκας βαρυποινίτες (απ’ το Nότιο Μπρονξ ή τα Άνω Λιόσια) που ‘ναι έξω με αναστολή. Επομένως, βολεύεσαι στην άλλη που δεν έχει διχτάκι και έχει μισοσπασμένο ταμπλό.

7. Αυτός που φέρνει την μπάλα ΠΑΝΤΑ θα παίζει και ΠΑΝΤΑ θα κάνει παρατηρήσεις του στυλ “μην κλωτσάτε την μπάλα με το πόδι, κάνει καρούμπαλα” ή “προχθές την πήρα, είναι ευαίσθητη, μην την σκάτε με τόση δύναμη“.

8. Όποια ομάδα διαλέξει τον ποδοσφαιριστή είναι κερδισμένη. Γιατί ο ποδοσφαιριστής ξέρει να ρίχνει κλωτσιές εκτός φάσης, βάζει ατσούμπαλα σωστά το σώμα, έχει περισσότερη αντοχή, και ξέρει να χρησιμοποιεί σωστά το ταμπλό. (Αυτό δεν είναι σαν να πάει ένας μπασκεμπολίστας να παίξει ποδόσφαιρο και αντί για πλασέ στο τετ α τετ να τελειώσει με μύτο στο κεφάλι του τερματοφύλακα;)

9. Τα παιχνίδια δεν τελειώνουν στα 21, αλλά όταν κλείσουν οι προβολείς και δεν μπορείς να ξεχωρίσεις τον αντίπαλο απ’ τον συμπαίκτη σου.

10. Επιβάλλεται να υπάρχει στο παιχνίδι και ο τύπος που δεν έχει ξαναπαίξει ποτέ του μπάσκετ, μπήκε μέσα απλά για να συμπληρώσει η μία ομάδα, κάνει βήματα, σουτάρει με τα δύο και σταματάει το παιχνίδι για να ανεβάσει τραγούδι στο facebook.

11. Δεν θα πάρεις πάσα από κανέναν. Αν θέλεις πάσα, πήγαινε να παίξεις 5 με 5, νέοπα.

12. Ο “Έχω παίξει Α2 και ξέρω ‘γω ξέρω ‘γω εντάξει” έχει μόνο ένα μέτριο σουτάκι. Και περιμένει στις γωνίες. Για να πάρει το μέτριο σουτάκι του. 

13. Επίσης, άλλος ένας άγραφος νόμος λέει σε όλα τα 3on3 υπάρχει η κλασική φιγούρα τσαμπουκά παίκτη που παίζει άμυνα λες και φυλάει τα Ελληνοτουρκικά σύνορα. Παίρνει το παιχνίδι τόσο σοβαρά που είναι ικανός να καταστρέψει φιλίες χρόνων, ενώ αν νιώσει ότι τον αδικείς, σταματάει ΚΑΤΕΥΘΕΙΑΝ το μονό και προετοιμάζει δεξί άπερ κατ.


14. Μην βγεις για αλλαγή. Ο άγραφος νόμος λέει ότι δεν ξαναμπείς ΠΟΤΕ μέσα.

15. Τέλος, ο τύπος που θα σκάσει με φουλ σετ μπασκετικό εξοπλισμό (παπούτσια, βερμούδα, κάλτσες), συνήθως ‘τα φτύνει’ στα πρώτα πέντε κλάσματα του δευτερολέπτου.