Νιώθετε δυστυχισμένοι; Μιλάς για το υπαρξιακό κενό σου; Βλέπετε παντρεμένους να χωρίζουν διαρκώς; Και ελεύθερους να παραπονιούνται ότι δεν βρίσκουν το ταίρι τους; Ή τουλάχιστον έναν άνθρωπο που να μην κουβαλά όλα τα τοξικά χαρακτηριστικά πάνω του; Είναι οι single φίλοι σας πιο χαρούμενοι από εσάς που βλέπεις σειρές στον καναπέ με το αίσθημά σας; Γιατί δεν υπάρχει ούτε ένας άνθρωπος που να περνάει κάπως καλά σήμερα; Είναι ο γάμος ακόμα κάτι που πρέπει να επιδιώκουμε; Πώς μπορώ να ξέρω πότε ένας σύντροφος είναι το κατάλληλο άτομο για να ζήσω μαζί του; Βρήκαμε τον άνθρωπο που έχει τις απαντήσεις. Είναι η συγγραφέας δύο βιβλίων με τις μεγαλύτερες πωλήσεις (το βιβλίο της Ερωτική νοημοσύνη μεταφράστηκε σε 24 γλώσσες και έγινε παγκόσμιο bestselle, το Mating in Captivity και το The State of Affairs, και η παρουσιάστρια δύο podcasts ( στο podcast Where Should We Begin οι ακροατές μπορούν να κρυφακούουν πραγματικά ζευγάρια σε συμβουλευτικές συνεδρίες). Η Έστερ Πέρελ ξέρει. Κατάφερε να επαναπροσδιορίσει τις συμβατικές έννοιες του γάμου και των σχέσεων. Υποστήριξε ότι υπάρχει μια φυσική σύγκρουση μεταξύ των αξιών που αναζητούμε σε μια μακροπρόθεσμη σχέση –σταθερότητα, εμπιστοσύνη, οικειότητα– και των πραγμάτων που μας ενθουσιάζουν ερωτικά – του κινδύνου, του ανέφικτου, του μυστηριώδους και του άγνωστου.Ακούσαμε τα podcast της και πήραμε τις απαντήσεις στις απορίες μας.
Γιατί οι άνθρωποι νιώθουν ένα τεράστιο κενό μέσα στη σχέση;
Δεν είχαν φανταστεί έτσι τη ζωή τους. Δεν ανταποκρίθηκε ο σύντροφός τους στο μύθο των ρομαντικών φιλοδοξιών τους. Η υπερκατανάλωση του ρομάντζου μας άφησε ανικανοποίητους και απογοητευμένους. Και μονίμως να υποστηρίζουμε ότι δεν έχουμε βρει ακόμη το κατάλληλο άτομο. Η επιβίωση της οικογένειας είναι επίσης κάτι εξαντλητικό για κάθε ζευγάρι γιατί τους απομονώνει από τον κόσμο. Δεν μπορείς απλά να ζητάς από ένα άνθρωπο να σου δώσει τα πάντα. Πρέπει να έχεις κι άλλες σχέσεις στη ζωή σου. Φιλικές, κυρίως. Οι single φίλοι μας έχουν πιο πλούσια κοινωνική ζωή. Και πολλοί μια καλύτερη ζωή από δυστυχισμένα παντρεμένα ζευγάρια.
Είναι ο γάμος μια οικονομική συμφωνία ή το «μέρος» που δυο άτομα ζητούν ψάχνουν την αυτοπραγμάτωσή τους;
Θέλουμε να αποδώσει η επένδυσή μας. Κι όταν δεν νιώθουμε ψυχολογικά ασφαλής λέμε ότι δεν υπογράψαμε αυτή τη συμφωνία. Θέλουμε περισσότερο από το γάμο μας. Έχουμε μια λίστα σαν αυτή του σουπερμάρκετ. Απλά δεν θέλουμε να πληρώσουμε ακριβά τα ψώνια μας.
Γιατί βρίσκουμε σύντροφο σχεδόν αποκλειστικά από το διαδίκτυο;
Γιατί κανείς δεν μιλά με αγνώστους. Αν κάποιος πάει να σε κεράσει σε ένα μπαρ θα τον περάσεις (μάλλον) για περίεργο ή κρίπουλα. Λειτουργούμε πλέον με μια κοινωνική ατροφία. Ξέρω όλη σου την ιστορία πριν καν βγούμε ραντεβού από τα social media. Και έχουμε εθιστεί στις επιλογές. Δεν έχουμε ρεαλιστικές προσδοκίες στην πραγματικότητα, ψάχνουμε να βρούμε το άλλο μας μισό μέσω μιας εφαρμογής. Με τα dating apps ή τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης οι άνθρωποι μπορούν να είναι σε «ημι-σχέσεις»—μπορείτε να στείλετε ένα μήνυμα αρκετά ώστε να έχετε ένα συγκεκριμένο είδος επαφής που σας επιτρέπει να μην αισθάνεστε μόνος, αλλά όχι υπερβολική επαφή. Αυτό δεν σημαίνει ότι μερικοί άνθρωποι δεν συναντιούνται σε μια εφαρμογή και από εκεί συναντιούνται στην πραγματική ζωή και περνούν όμορφα και φτιάχνουν μια ζωή.
Είναι ο γάμος μια συμφωνία που διαπραγματευόμαστε συνεχώς;
Αν αποφασίσετε να κάνετε παιδιά, ποιος θα ξυπνήσει να ταΐσει το μωρό, πότε θα κάνετε σεξ, ποιανού η καριέρα είναι πιο σημαντική, που θα πάτε διακοπές, με ποια οικογένεια θα περάσετε τα Χριστούγεννα; Ναι. Είναι.
Πώς ξέρουμε με ποιον άνθρωπο πρέπει να δεσμευτούμε;
Υπάρχουν πολλοί άνθρωποι που μπορείς να αγαπήσεις. Δεν υπάρχουν όμως πολλοί με τους οποίους μπορείς να ζήσεις μια ολόκληρη ζωή. Μια ιστορία αγάπης δεν είναι απαραίτητα μια ιστορία ζωής. Πρέπει να έχετε κοινές αξίες, φιλοδοξίες και να μοιράζεστε το πώς θέλετε να ζήσετε τη ζωή σας. Αυτό σημαίνει να έχετε αποφασίσει μαζί πώς θα διαχειρίζεστε τα οικονομικά σας, την κοινωνική σας ζωή, την οικογένεια σας. Να ξέρετε πώς αν πάρετε διαζύγιο δεν θα καταλήξετε να μισείτε ο ένας τον άλλο.
Η σχέση είναι επιλογή;
Ναι. Και χτίζεται πάνω στην οικειότητα. Αλλά, όταν έχεις καθήκοντα μέσα στη σχέση είναι λογικό να πνίγεσαι. Η ευτυχία όμως προέρχεται από το αν έχετε κάνει αυτά που πρέπει να γίνουν μέσα στη σχέση.
