Ο Νίκος ο Ράπτης, προκάλεσε ή καλύτερα εκβίασε ένα “άρθρο απάντηση” απέναντι στο δικό του, με θέμα τη συγκατοίκηση. Από μικρός στα βάσανα, προσπάθησε να δώσει εξήγηση σε τεράστια φιλοσοφικά ζητήματα, χωρίς δυστυχώς να καταφέρει να καταλάβει ποτέ, πόσο σημαντικά είναι και τα ΤΡΙΑ σαμπουάν μας και γιατί δεν πλένουμε με ένα μόνο, κεφάλι και σώμα.
Παρόλα αυτά, έκανε μια φιλότιμη προσπάθεια, προσπαθώντας να γλιτώσει πολλούς από εσάς από απρόοπτες εκπλήξεις. Το μόνο κορίτσι του γραφείου, εγώ δηλαδή, αναλαμβάνω να σας ενημερώσω με τη σειρά μου, τι πρέπει να προσέξουμε πριν σετάρουμε την οδοντόβουρτσα μας με του άλλου, που έχει διαβάσει το προηγούμενο άρθρο, χωρίς να έχει πτοηθεί.
1. Παντού τρίχες από άγνωστα σημεία του σώματος.
Μας είπε ο Νίκος για πελώριες σκόρπιες τρίχες μας, στα πλακάκια του μπάνιου. Άντε και το δεχτήκαμε αυτό. Είναι κάπως awkward να τραβάς από το νιπτήρα μια τρίχα, που δεν τελειώνει πουθενά. Τι γίνεται όμως με εκείνες τις μικρές τρίχες σε διάφορα σχήματα, που ξεφυτρώνουν παντού και σε γεμίζουν αγωνία; Στο μαξιλάρι, στα σεντόνια, στο μπάνιο, στο γραφείο, στον καναπέ, στην κουζίνα. Αυτές που οι άντρες μπορείτε και βγάζετε χωρίς πόνο από κάθε σημείο του σώματος σας, βυθίζοντας μας κάθε φορά που τις ανταμώνουμε, στο πένθος.
2. Το χαλασμένο σουβλάκι στο ψυγείο περιμένει το παιδί.
Τις τρίχες τις ξεχνάς όταν ανοίξεις το ψυγείο και μια απροσδιόριστη μυρωδιά από ξινισμένο γιαούρτι σε στέλνει στον άλλον κόσμο. Και δεν μιλάω φυσικά για κανένα κεσεδάκι ξεχασμένο. Μιλάω για το μισοφαγωμένο σουβλάκι που σώθηκε όπως όπως και τώρα μένει έτσι καμπριολέ να ευωδιάζει τα υπόλοιπα προϊόντα του ψυγείου. Τις εξής μπύρες δηλαδή.
3. Δεν θέλει τη γάτα σου, γιατί έχει τη σκόνη του.
Είναι λίγο περίεργο όταν ανοίγεις την πόρτα και βλέπεις την κοπέλα σου με μια βαλίτσα και τη γάτα αγκαλιά, όμως μάντεψε. Την έφερε για να παίξει με το δικό σου κατοικίδιο που βρίσκεται κάτω από το κρεβάτι, τον καναπέ, το έπιπλο της τηλεόρασης. Είναι σαν μπάλα, έχει σκούρο χρώμα και πολλές φορές περιλαμβάνει τις τρίχες που λέγαμε παραπάνω. Με λίγα λόγια το τετράποδο αιλουροειδές, ήρθε για να βάλει τέλος στην μοναξιά της σκόνης σου.
4. Χρειαζόμαστε τα σοκολατένια δημητριακά μας, για να επιβιώσουμε.
Όσο θα μας τρώτε τα σοκολατένια δημητριακά, ανοίγοντας βιαστικά μια τεράστια τρύπα στη σακούλα μην και σας τσακώσουμε, κάνοντας μας χάζι όταν ανέμελα τα ρίχνουμε στο γάλα πέφτοντας όλα μαζί, θα τρώμε την τελευταία φέτα γαλοπούλας, αφήνοντας ορφανή την τελευταία φέτα τυρί για το τοστ σας.
5. Πεθαίνοντας με 37,7.
Η γκρίνια η σωστή η αξεπέραστη. Ίδια απελπισία είτε πρόκειται για συνάχι, είτε για εγχείρηση ανοιχτής καρδιάς. Να μη ξέρεις αν θέλεις να κλάψεις ή αν γελάσεις και “α ρε μάνα, καμιά δεν θα με κανακέψει όπως εσύ”. Η στιγμή που πρέπει να πάρεις εσύ όλα τα χάπια από το κουτί.
6. Η ποδαρίλα θα έπρεπε να είναι κινέζικο βασανιστήριο.
Μας κατηγορείται ότι αερίζουμε το σπίτι στις 11 τα μεσάνυχτα. Αλήθεια ε; Ούτε λόγος για τις ιδρωμένες μπλούζες και τα αθλητικά σας που βγάζετε όπου να ΄ναι. Αν επιστρέφεται δέκα το βράδυ, η ποδαρίλα έχει ποτίσει τους τοίχους μέχρι τις 11 όποτε και ανοίγει η μπαλκονόπορτα, δεν πάει να έχει -10. Αν βγάζατε τα παπούτσια έξω από το σπίτι και τα ιδρωμένα σας ρούχα στο μπάνιο, όλα θα ήταν καλύτερα και χωρίς άσκοπα συνάχια.
7. Κρεβάτι, το μεγάλο ρινγκ.
Ναι τραβάμε το πάπλωμα, το σεντόνι, την πικέ κουβέρτα. Ακόμη και αν δεν θέλουμε να τυλιχτούμε ολόκληρες, θέλουμε να νιώσουμε ότι έχουμε τη δυνατότητα να το κάνουμε, αν το θελήσουμε. Θέλουμε να είναι απλά δίπλα μας, σε περίπτωση που… Παρόλα αυτά, έχετε βρει τον τρόπο να μας το ξεπληρώσετε μια χαρά. Αγκώνες προσγειώνονται στα μάτια μας, ενώ ταυτόχρονα ο πωπός σας μας σπρώχνει προς πάσα κατεύθυνση. Το ροχαλητό σας, δεν είναι οι ήχοι του δάσους και το να ζεστάνετε τις πατούσες μας ανάμεσα στα πόδια σας, είναι το ελάχιστο που μπορείτε να κάνετε για εμάς.
8. Τα μεταμεσονύκτια τηλέφωνα μας, είναι ο τελικός κυπέλλου σας.
Νίκο Ράπτη, μιλάμε με τις κολλητές μας τις ώρες που κοιμάσαι, γιατί πιο νωρίς έβλεπες μπάλα με τους κολλητούς σου και δεν μπορούσαμε να ακούσουμε η μία την άλλη από τις αγριοφωνάρες σας.
9. Αντέχεις να σφουγγαρίζεις χυμένα αφρόλουτρα;
Μπαίνουμε πρώτες στο μπάνιο γιατί αν το κάνετε εσείς, θέλουμε μισή ώρα να το καθαρίσουμε για να είναι έτοιμο για χρήση ξανά. Πιτσιλιές στο καπάκι της λεκάνης, μικρές αδικαιολόγητες λιμνούλες από κάτω της και αλίμονο μας, αν είμαστε μόνο με τις κάλτσες. Για τις τυχερές που ο γκόμενος τους πλένει δόντια το πρωί, είναι υποχρεωμένες να ξεπλένουν την οδοντόκρεμα που απλόχερα έφτυσε και έμεινε στο νιπτήρα. Για να μη μιλήσουμε για το αφρόλουτρο που άφηνετε ανοιχτό και που ΣΙΓΟΥΡΑ θα στοχεύσετε με κάποιο παντελόνι και θα χυθεί παντού. Για αυτό κλεινόμαστε πρώτες στο μπάνιο, για να μπαίνετε και να μην μπορείτε να ανασάνετε από τη λακ τις κολόνιες μας.
