Επειδή «Καλύτερα να ληστεύεις μια τράπεζα, παρά να ιδρύεις μία». Μ. Μπρεχτ – «Η Όπερα της Πεντάρας».
ΚΑΛΛΩΠΙΣΤΙΚΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ
– Τον κύριο Θεοδωροπουλο παρακαλώ.
– Ναι, ποιος;
– Αγκαθούρα από την Kleftobank.
-Μισό λεπτό παρακαλώ γιατί είμαι κομμωτήριο (ανάβουμε το πιστολάκι για τα μαλλιά)
– Ναι με ακούτε κύριε Θεοδωρόπουλε;
– Όχι, κάνω μαλλιά.
– Τι κάνετε;
– Μαλλιά. Πολλά μαλλιά.
– Από την kleftobank σας τηλεφωνώ. Για το καθυστερημένο σας δάνειο.
-Τρίχες (το κλείνουμε)
ΩΡΟΛΟΓΙΑΚΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ
– Καλησπέρα σας κύριε Θεοδωρόπουλε. Σας τηλεφωνώ από τη Kleftobank.
– Καλησπέρα; Γιατί καλησπέρα; Τι ώρα είναι;
– 5 το απόγευμα.
– Όχι ρε πούστη. Πήγε 5;
– Μάλιστα, 5 είναι.
– Όχι γαμώ το κέρατο μου το τράγιο, όχι την πουτάνα μου μέσα, πότε πήγε 5;
– Τι να σας πω, 5 είναι η ώρα.
– Και γιατί μωρή δεν με πήρες τηλέφωνο νωρίτερα να με ξυπνήσεις; Είχα ραντεβού.
ΙΑΠΩΝΙΚΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ
-Τον κο Θεοδωρόπουλο παρακαλώ.
-Εγώ είμαι.
-Αγκαθούρα σχετικά με το δάνειο σας.
-Ποιο δάνειο;
-Του κυρίου Θεοδωρόπουλου.
-Δεν είναι εδώ ο κος Θεοδωρόπουλος.
-Μα πριν λίγο μου είπατε ότι…
-Πριν λίγο ήταν εδώ, τώρα όμως δεν είναι.
-Με κοροϊδεύετε;
-Όχι την αλήθεια σας λέω. Πάσχω από διχασμό προσωπικότητας. Όταν με πήρατε με λέγανε Τάσο Θεοδωρόπουλο. Τώρα όμως είμαι Ιάπωνας και με λένε Σουγαμότο Μαγαζάκι.
ΑΥΤΙΣΤΙΚΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ
(σηκώνουμε το τηλέφωνο έχοντας δει ότι είναι η Αγκαθούρα και κάνουμε ότι μιλάμε σε άλλον) – Μισό λεπτό παρακαλώ.. Μαρία έδωσες τα θέματα για την αυριανή εκπομπή στον Γιώργο;… Ναι και; …Τι μαλακίες είναι αυτές; … Γιατί ούρλιαζε; …Πώς δεν υπάρχουν θέματα; … Παει καλά ο γρουσούζης μωρέ; … Στις 8.00 θα βγει ο υπουργός οικονομίας, και μετά έχουμε σύνδεση με Ψινάκη,, τι καλύτερο; Άμα έχεις Ψινάκη, όλες οι γριές κολλάνε στην οθόνη, ταβάνι πιάνουνε τα νούμερα, θα βγάλουμε και δύο καταγγελίες, έναν οδηγό για το ΕΚΑΣ, βγήκε η πρώτη ώρα… Καλά δε μας χέζει και ο Αυτιάς λέω ‘γω, μισό γιατί μιλάω στο τηλέφωνο… (απευθυνόμαστε στην Αγκαθούρα): με συγχωρείτε για την καθυστέρηση, σας ακούω…
– Τον κύριο Θεοδωρόπουλο.
– Ο ίδιος.
– (με δισταγμό) Από την Κleftobank τηλεφωνώ, Αγκαθούρα. Για το ανοιχτό σας δάνειο. Ξέρετε πότε θα κάνετε κατάθεση;
– Θα κάνω.
– Χρειάζομαι όμως μια ακριβή ημερομηνία γιατί διαφορετικά θα καταγγελθεί η σύμβασή σας.
– Δεν έχω ακριβή ημερομηνία. Μισό λεπτό… τρομερή ιδέα…, Μαρία, πες στον Γιώργο βρήκα σούπερ θέμα… Αγκαθούρα είπατε… Είσαστε από τις κυρίες που τηλεφωνείτε, χμ, ναι, από ποια τράπεζα…
– (με δισταγμό) την Kleftobank.
– Έχουμε πολλές καταγγελίες για παράνομες τηλεφωνικές ενοχλήσεις από την Kleftobank. Θα θέλατε να βγείτε αύριο στην εκπομπή του κυρίου Αυτιά, να μιλήσετε για το θέμα;
ΑΝΤΙΚΑΤΟΠΤΡΙΣΤΙΚΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ
– Ποιος είναι (επιθετικά);
– Αγκαθούρα από την Kleftobank.
– Στα μούτρα σου.
ΣΤΡΕΨΟΔΙΚΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ
– Τον κύριο Θεοδωρόπουλο.
– Ο ίδιος.
– Καλημέρα, Αγκαθούρα από την Kleftobank.
– Tζένη εσύ είσαι;
– Όχι, Αγκαθούρα ονομάζομαι, για το δάνειο σας τηλεφωνώ.
– Ας’ τις μαλακίες ρε Τζενάκι. Που χάθηκες ρε ψυχή; Σε κατάλαβα με την πρώτη.
– Με συγχωρείτε, μάλλον κάνετε λάθος.
– Αφού εσύ πήρες τηλέφωνο, πως κάνω εγώ λάθος; Να σε πάρω εγώ, να έχω κάνει λάθος, να στο πω, να σου πω με συγχωρείς λάθος, αλλά να με πάρεις εσύ, και μετά να μου λες ότι έκανα λάθος εγώ που σημειωτέον δεν πήρα, αλλά δέχτηκα την κλήση δηλαδή σήκωσα το τηλέφωνο απαντώντας στην κλήση που εσύ έκανες, και να κάνω και λάθος; Που σήκωσα το τηλέφωνο μου;
– Δεν εννοούσα…
– Σου ξαναλέω κοπέλα μου (ουρλιάζοντας και κοφτά) ΕΚΑΝΑ – ΕΓΩ – ΛΑΘΟΣ – ΠΟΥ – ΣΗΚΩΣΑ – ΤΟ – ΔΙΚΟ – ΜΟΥ – ΤΟ – ΓΑΜΗΜΕΝΟ – ΤΗΛΕΦΩΝΟ – ΜΟΥ; ΠΑΣ – ΚΑΛΑ; – Ε; Ας’ το διάολο κωλόπαιδα, με τις φάρσες σας, πρωινιάτικα, θα μας τρελάνετε.
*Διαβάστε το δεύτερο μέρος των τραπεζικών διαλόγων ΕΔΩ και το πρώτο ΕΔΩ
