Όπως λέγανε και οι Σπαρτιάτες, ή κάπως έτσι το λέγανε τέλος πάντων, δεν υπάρχει πρόβλημα να κλέψεις, αρκεί να μη σε πιάσουνε. Αυτό είναι το άλφα και το ωμέγα στο να πιεις αλκοόλ στο γραφείο. Που σημαίνει, ότι αποφεύγεις τα μυρωδικά που σε κάνουν στόχο από δέκα μέτρα μακριά. Το ουίσκι σίγουρα, το ούζο ακόμα περισσότερο. Και τοποθετείς ότι είναι αυτό που θες να πιεις μέσα σε κούπα του καφέ όπως έκανε ο Μπουκόφσκι όταν του έπαιρναν συνέντευξη στην τηλεόραση και νόμιζε ο έρμος ότι κανείς δεν τον πήρε χαμπάρι. Όχι κανείς, εκτός από τους βοηθούς παραγωγής στο πλατό που κάθε δέκα λεπτά τσέκαραν αν τον είχε πάρει ο ύπνος.

Θεωρητικά το να τα τσούζεις στο γραφείο είναι απαράδεκτο. Ουσιαστικά είναι πολύ πρακτικό.  Σαν να φοράς ακουστικά στο pc. Ο κόσμος να χαλάσει γύρω σου, εσύ διατηρείς την ψυχραιμία του Βούδα εκτός κι αν ανήκεις σε εκείνους που παθαίνουν ακριβώς το αντίθετο οπότε καλύτερα ξέχνα το. Tο αλκοόλ μπορεί να μπουστάρει την δημιουργικότητά σου και ακόμα περισσότερο την ξιπασιά σου που πάντα μπλοκάρει τον “καθώς πρέπει” επικριτή. Ακόμα και απόλυση να σου ανακοινώσουν, την χαιρετίζεις αγωνιστικά με ένα χικ κι αποχωρείς χαρούμενος τραγουδώντας “ακόμα ένα ποτηράκι”.  Το πρόβλημα βέβαια είναι πως αν απολυθείς σύντομα δε θα έχεις λεφτά για ακόμα ένα ποτηράκι. Με το αλκοόλ στο γραφείο ακόμα κι ο αντιπαθητικός συνάδελφος σου φαντάζει στα μάτια σου γλυκύτατος άνθρωπος. Με τον ίδιο τρόπο που όταν γίνεσαι λιάρδα το βράδυ στο κλαμπ σου φαίνεται Σκλεναρίκοβα το μπάζο. Και ενίοτε επειδή χρειάζεται σκληρό ροκ για να επιβιώσεις, από φοβισμένο ανθρωπάκι γίνεσαι σαν τον Ντίνο Ηλιόπουλο στο «Φοβάται ο Κλέφτης» απειλώντας με αποκαλύψεις που κανέναν δεν συμφέρει να γίνουν.

Στην κοπάνα χρειάζεται ένας βασικός κανόνας. Όσο πιο αληθοφανής είναι η δικαιολογία που θα πεις, τόσο κανείς δε θα σε πιστέψει. Τα «αρρώστησε η μάνα μου», «έμπλεξα με την εφορία», «έχω πυρετό» γίνονται αντιληπτά ως τερατώδη ψέματα. Αντιθέτως αν δοκιμάσεις το «έπεσε μια γιγαντιαία παγωμένη σκατούλα από την τουαλέτα ενός αεροπλάνου που πετούσε από πάνω μου κι έσπασε το πόδι του γατούλη μου που τον έτρεχα στο γιατρό» θα αντιμετωπιστεί με θαυμασμό και δέος, χωρίς καμία αμφισβήτηση.

Η λούφα άνευ κοπάνας χρειάζεται μια ειδική τακτική μεταφοράς δικών σου υποχρεώσεων σε άλλο συνάδελφο. Αυτό πετυχαίνεται με το να τον πείσεις (το συνάδελφο) ότι το συγκεκριμένο task είναι πολύ δύσκολο για σένα και μόνο οι αποδεδειγμένες του ικανότητες μπορούν να το φέρουν εις πέρας. Αν το αποτέλεσμα είναι αποτυχία, παίρνει την ευθύνη. Αν είναι επιτυχία, τυχαία και με σεμνότητα αναφέρεις σε ένα meeting ότι επρόκειτο για δική σου ιδέα.

Όλα τα παραπάνω, συνδυάζονται με τον απαράβατο κανόνα του ότι πάντα είσαι έτοιμος σε πηγαδάκια με συναδέλφους, να ασκήσεις «καλοπροαίρετη» κριτική σε όποιον λείπει από την παρέα. Και μετά να του μεταφέρεις για να έχεις τη φωλιά σου καθαρή ότι πήρε το αυτί σου πως τον σχολίαζαν. Αυτό θα τον κάνει να σε εμπιστευτεί σταδιακά και να σου εκμυστηρευτεί πράγματα που μπορείς κάλλιστα να τα χρησιμοποιήσεις εναντίον του όταν θελήσεις να πάρεις προαγωγή.

Το αλκοόλ είναι και σε αυτό το θέμα ένας πολύτιμος φίλος. Ειδικά σε εξόδους με συναδέλφους εκτός δουλειάς. Προσοχή, εκεί είναι και το μέρος που δεν πρέπει να πιεις. Αλλά να κάνεις κονσομασιόν σαν την Αλίκη στο «Δόλωμα» που τους μεθούσε κι η ίδια άδειαζε το ποτήρι. Στο τέλος της βραδιάς θα έχεις συγκεντρώσει όσα μυστικά χρειάζεσαι για να καταστρέψεις την καριέρα όποιου θες να καταστρέψεις.    

Όλα τα παραπάνω, συνοδεύονται απαραίτητα από τα εξής: 1) Πατενταρισμένο βλέμμα «πληγωμένο σπουργιτάκι» που σε απαλλάσσει από κάθε υποψία. Ακόμα κι αν σε πιάσουν να πίνεις πχ, δεν φταις εσύ, η σκληρή ζωή φταίει που έπιασες τον  / την σύντροφό σου στον καναπέ, ντυμένο / η με ζρτιέρες από τη λαϊκή, ένα κολάρο σκύλου στο λαιμό και παρέα  την ψυχολόγο σου, τον περιπτερά της γειτονιάς σας κι ένα ντόπερμαν,την ώρα που εσύ γύρισες από μια σκληρή μέρα στη δουλειά. 2) Απαραίτητη η σύναψη σεξουαλικής σχέσης με συνάδελφο. Ή συναδέλφους. Κανείς που σε πήδηξε ή τον πήδηξες, ειδικά αν είχατε τσακίρ κέφι και βγάζατε και βιντεάκια στο κινητό, δεν θα τολμήσει ποτέ να σου προκαλέσει πρόβλημα. 3) Ένα δεύτερο λογαριασμό με ψευδώνυμο στο facebook που θα μοιράζεσαι ή θα απειλείς  ότι θα μοιραστείς  προσωπικά μυστικά, εξομολογήσεις και παρασκήνια που συνέβησαν στη δουλειά σου. 4) Μόνιμη διάθεση να φτιάξεις καφέ στο αφεντικό σου. Αφ’ ενός μια πράξη δουλικότητας απέναντι στους προϊσταμένους σου πάντα εκτιμάται επειδή σε χαρακτηρίζει ακίνδυνο. Αφ’ ετέρου μπορείς πάντα πριν του πας τον καφέ του να ανακατέψεις μέσα δύο Xanax να τον νταγκλάρεις και όλη την επόμενη μέρα, να μιλάει, να σκέφτεται και να σου συμπεριφέρεται σαν την Tίνκερμπελ. Α και να υπογράφει ότι του δώσεις. Ακόμα και εξοδολόγιο 2000 ευρώ για έξοδα κίνησης από το επαγγελματικό ταξίδι σου στο καζίνο Λουτρακίου. Καλή επιτυχία να έχεις. Με τόσο καλή καρδιά αποκλείεται να αποτύχεις.