Αρχικά να σου πούμε ότι είναι απόλυτα φυσιολογικό φίλη Προβοκατόρισσα, όταν διαβάζεις τη λέξη “ανδροπαγίδα” αμέσως να σκέφτεσαι «Πωωωω πάει, χαλάσατε κι εσείς. Θα αρχίσετε να γράφετε πάλι ότι θέλετε η γυναίκα να ‘χει μεγάλο στήθος, μπλε μάτια και μπλα μπλα μπλα. Κουράσατε ρε Κωστοπουλαίοι απ’ τα LIDL. Κάπου έλεος.»
Ωστόσο, να ξέρεις ότι έχεις πέσει έξω, αφού σήμερα δεν θα σου πούμε τα “προβλεπέ”. Δεν μας νοιάζουν εμάς αυτά τα ρηχά και δεν είναι και του στυλ μας, βλέπεις…
Μετά τις τεράστιες γκομενοπαγίδες “γυναικοπαγίδες”, λοιπόν, που σου ‘χαμε αναλύσει πριν από κάνα εξάμηνο (βλέπε σκύλο, μικρό αδελφάκι/ξαδελφάκι και γιουκαλίλι), είπαμε να φτιάξουμε ένα παρόμοιο θεματάκι, αλλά αυτή τη φορά με 6 “ανδροπαγίδες” που υπάρχουν εκεί έξω και δεν το ‘χες πάρει πρέφα μέχρι σήμερα.
Θες να τον δεις να λιώνει για πάρτη σου, χωρίς να χρειαστεί εσύ να λιώσεις σε γυμναστήρια, φροντιστήρια και κέντρα αισθητικής; Ε, σου ‘χουμε τις λύσεις. Για τσέκαρε. 
Το διαρκείας
Ηρέμησε, ηρέμησε, σε παρακαλώ. Δεν σου λέμε ντε και καλά να πάρεις το διαρκείας στο “πέταλο” και τα Σαββατοκύριακα να σβερκώνεις τους “Porto Leone” και τους “West Block”. Ντάξει; Ηρέμησες τώρα; Απλά, λιτά και όμορφα, αγόρασέ το, έχε το στο πορτοφόλι σου και πήγαινε σε κάνα παιχνιδάκι πιο πολύ για να ‘χεις μια ιδέα στο τι συμβαίνει. Σου λέω μετράει πολύ! Με το που ανοίξεις το πορτοφόλι και του δείξεις το διαρκείας… τον έκανες δικό σου φίλτατη! Η κίνηση της επιτυχίας (Κάρι Μπράντσο βγες από μέσα μου!). Εκτός κι αν δεν άκουσες τη συμβουλή μου προηγουμένως, και όντως ξεκίνησες να μοιράζεις φάπες σε αντίπαλους συνδεσμίτες. Τότε το ‘χασες το κορμί…
Βαθμός ανδροπαγίδας = 9/10
Η δηλωτή
Ας ξεκαθαρίσουμε και κάτι άλλο. Δεν είσαι αγοροκόριτσο αν παίζεις δηλωτή, αν έχεις διαρκείας κι αν στην μπάλα κάνεις πάνω από δέκα γκελ. Βασικά, άθλια λέξη το αγοροκόριτσο, πες πώς δεν το ‘παμε ποτέ. ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΑΓΟΡΟΚΟΡΙΤΣΑ. Στο θέμα μας και πάλι. Μην το πάρεις σαν στερεότυπο, αλλά η αλήθεια είναι ότι σπάνια θα πετύχεις μια γυναίκα να παίζει φανατικά δηλωτή. Αλλά αν την πετύχεις, δεν θα φας μια καψουρίτσα φίλε μου Προβοκάτορα; Έρωτας με το πρώτο χτύπημα της τράπουλας στο τραπέζι.
Βαθμός ανδροπαγίδας = 10/10
Οι αφέλειες
Καθαρά και ξάστερα και για να μην φλυαρούμε. Οι αφέλειες πηγαίνουν σ’ όλες τις γυναίκες του πλανήτη. Πώς να το κάνουμε δηλαδή; Εκτός απ’ της Σάμερ που της τα ‘χουμε μαζεμένα της κ@#$%^^&…
Βαθμός ανδροπαγίδας = +οο
Τα Videogames
Τα κορίτσια δεν πρέπει να ξενυχτάνε μόνο μ’ ένα μυστικό, αλλά να παίζουν αραιά και που και κάνα προ. Μιλάμε, ουσιαστικά, για μία απ’ τις μεγαλύτερες “ανδροπαγίδες” του σύμπαντος. Άσε δηλαδή, που δεν χρειάζεται να παίρνεις σβάρνα και τα γήπεδα. Μαθαίνεις τα κουμπάκια, ποιος παίκτης ταιριάζει που, τον γλεντάς κάνα δυο φορές ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΕΒΕΤΑΙ Ο ΜΑΛΑΚΑΣ και στο τέλος το “σκας” και προκλητικά μες στη μούρη του.
Βαθμός γκομενοπαγίδας = 10/10
Να βλέπεις ταινίες τύπου Ρόκι, Ράμπο και τα ρέστα
Όχι ότι δεν τις έχεις δει εδώ που τα λέμε, αλλά είπαμε για καλό και για κακό να τις βάλουμε μες στη λίστα. Μπορεί να τις βαριέσαι, να μην γουστάρεις να βλέπεις αίματα (εκτός κι αν είναι Ταραντινικά) και μπορεί όταν ακούς Σβαρτσενέγκερ και Σταλλόνε να σε πιάνει ένας κρύος ιδρώτας, όμως δείξε κουλ, ψάρωσέ τον και μάθε και καμιά ατάκα απ’ έξω. Και μετά μου λες εμένα, αν δεν θα τον έχεις σούζα ή όχι.
Βαθμός γκομενοπαγίδας = 8/10
Τα κεφτεδάκια της “μαμάς”
Κοίτα να δεις, όσο και να προσπαθήσεις ποτέ δεν θα φτιάξεις κεφτεδάκια σαν της μαμάς του. ΤΗΣ ΔΙΚΙΑΣ ΤΟΥ ΜΑΜΑΣ. ΤΗΣ ΜΑΝΟΥΛΑΣ ΤΟΥ. Ωστόσο, κάνε τον κόπο, μάθε τη μυστική συνταγή (πράγμα ακατόρθωτο), κάνε δοκιμές και ποτέ δε ξέρεις. Ίσως μετά από μια δεκαετία φτάσεις το 50% της επιτυχίας των κεφτέδων της μαμάς του.
Βαθμός γκομενοπαγίδας = ΧΑΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ
