Ορίστε λοιπόν. 7+1 άθλιες σειρές των ’90ς που ΟΛΟΙ (κι εσύ, ναι!) θέλουμε να γίνουν ταινίες.
Y.Γ: Σ’ αυτήν εδώ τη λίστα δεν συμπεριλαμβάνεται ο Ιππότης της Ασφάλτου ,γιατί τρέφω απέραντη εκτίμηση στους βασικούς πρωταγωνιστές τους: (ουχί τον Χάσελχοφ, αλλά) τον απίθανο Κιτ. Γιατί εγώ κύριοι, σέβομαι.
1. Ζήνα
Σοβαρά, σκέψου το λίγο. Την έβλεπες μικρός τσουπωτή νταρντάνα και γούσταρες που ούρλιαζε και χοροπηδούσε. Τώρα που απελευθερώθηκε η MILFάρα γυναίκα μέσα στη Λούσι Λώλες (γλέντια στα επεισόδια του Σπάρτακου), να μη δώσουμε στον κόσμο λίγη ώριμη, έμπειρη, καλτ Ζήνα; Ας είναι και ντυμένη, δεν θα τα χαλάσουμε σ΄ αυτό…
2. Ηρακλής
Δέκα Ηρακλήδες έχουνε γυρίσει, τον ένα χειρότερο απ’ τον άλλο. Ποιος The Rock ρε παλιομέτριοι; Ποιος Αμφιτρύωνας – Σκότ Άντκινς; Παλιός, καλός, κλασικός Κέβιν Σόρμπο. Μπράτσα για μόστρα, το παντελόνι του “κροκοδειλάκια”, το μαλλί του Κότσιρα, κι ο Ιόλαος απ’ το Κωνσταντίνου και Ελένης (Μαυρέας, σκηνοθέτης, αν είσαι γνώστης). Θα σπάσουμε ταμεία σου λέω!
Υ.Γ: Απλά για την ιστορία, υπάρχει σειρά (μια σεζόν και πολύ της είναι) Young Hercules στην οποία κάνει Ηρακλή ο Γκόσλινγκ! Αν είσαι άντρας θα κλάψεις απ’ τα γέλια. Αν είσαι γυναίκα δεν ξέρω (Άγνωστοι αι βουλαί…).
3. Μάγισσες
Δεν υπάρχει παιδάκι γεννημένο αρχές του ’90 που να μην έχει αποτυπώσει σαν τατουάζ στο μυαλό του, το άθλιο “κάτι-σαν-C.G.I.” που του έκαιγε τα μάτια κάθε απόγευμα στο STAR. Ωστόσο οι Μάγισσες γνώρισαν τεράστια επιτυχία για τρεις λόγους. Είχαν Αλίσια Μιλάνο, πούλαγαν θρησκευτικό μυστήριο όταν κανείς δεν ήξερε το ‘Σουπερνάτουραλ’ και το ‘Λούσιφερ’, και η πρώτη τους σεζόν αισθητικά θύμιζε ‘Scream‘. Κρίμα ρε διάολε, πέθανε κι ο Γουές Κρέιβεν…
4. Σούπερμαν: Τα Χρόνια της Νιότης
Ναι, ξέρω, κάποιοι θα γκρινιάξετε. Κάποιοι γουστάρατε πάρα πολύ το ‘Smallville’ που “…ήταν πολύ μπροστά”, και “…προάγγελος του Γκόθαμ” και λοιπές σάχλες. Αν αποσυνθέσεις το ‘Smallville’, τι σου μένει; Ένας φλώρος με υπερδυνάμεις, ένας καράφλας απ’ τα 18 του, και δυο ωραίες γκόμενες. Μ’ αυτά μπορείς και να το κάνεις ταινία.
5. Τσακ Νόρις: Στην Υπηρεσία του Νόμου
Εδώ σταματάμε. Ο υπέρτατος σερίφης, στην πιο “Τσακ Νόρις” σειρά της καριέρας του. Nαι, αυτή με το περίφημο επεισόδιο στο οπόιο ο Τσακ δέρνει την αρκούδα! ΜΕ ΜΠΟΥΝΙΕΣ! Δεν ξέρω για ‘σας, αλλά εγώ θα γούσταρα απίστευτα να δω αυτή τη μάχη με σύγχρονο Χολιγουντιανό εφέ. Α, και ξέρεις. Ταινία… Αρκούδα… στα Όσκαρ μας βλέπω! (Μόνο, πού θα βρούμε ζωντανό να δεχτεί να κάτσει απέναντί του ρε γαμώτο…).
Δες το αγριεμένο βλέμμα του σερίφη και τον τρόμο στα μάτια της αρκούδας. Ανεκτίμητο!
6. Μαγκάιβερ
Έκανε ό, τι στο διάλο μπορεί να βάλει το κεφάλι σου. Βόμβα με τσίχλες, όπλα με σκουριά και σέλες ποδηλάτων, γενικά ο τύπος ήταν ένα τίμιο κράμα Τζέιμς Μποντ, Αϊνστάιν και του Φρέντι από το Σκούμπι Ντου (με μαλλί Ντέιβιντ Μπάουι). Σκέψου τώρα αυτό τον αναλογικό ξερόλα, την εποχή των i-phones. Ναι ρε φίλε, μετράει! Στην άκρη Μποντ (μη σου αφοπλίσω καμιά μπερέτα με τις τρύπιες κάλτσες μου), έρχεται ο Μαγκάιβερ.
7. Xτυποκάρδια στο Μπέβερλι Χιλς
Φαντάσου το Γκρέις Ανάτομι χωρίς νοσοκομείο. Ή άκου το Πού Βαδίζουμε Κύριοι του Κηλαηδόνη. Ή σκέψου ένα χλιδάτο, καλογυαλισμένο, ελεύθερο κάμπινγκ (!) στη Χαλκιδική. Ό,τι απ’ τα τρία κι αν κάνεις, είναι σαν να ‘χεις δει όλα τα επεισόδια του Μπέβερλι Χιλς. Πλούσιοι λιάζονται, και αλλαξοκωλιάζονται! (Σόρρυ για το αγοραίον της έκφρασης αλλά μ’ άρεσε η ομοιοκαταληξία). Αν αυτό δεν είναι σενάριο για ταινιάρα, τότε τι;
Plus | Μέρλιν
Δεν είναι του ’90, αλλά είναι εξίσου σάπιο! Δηλαδή να κάνω στη μπάντα τον Αρθούρο που μοιάζει με τον κακό τσόγλανο του Καράτε Κιντ, και τη Γκουίνεβιρ που κλαίει πιο συχνά κι απ’ τη Μουτάφη. Αλλά έλεος κάπου. Σου ‘λεγαν Μέρλιν και σκεφτόσουνα: “λίγο καλύτερος από Ντάμπλντορ”. Τι λέω, απ’ τον Γκάνταλφ καλύτερος! Και τώρα, αυτό; Αυτό τον τύπο ρε στο Χόγκουαρτς θα τον δέρνανε για να του πάρουν τα φασόλια. Ντροπή δηλαδή…
