Γιατί ο γάτος σου είναι πιο Ελληναράς από σένα

10 αποδείξεις ότι στο σπίτι σου νταντεύεις έναν 40άρη μαμόθρεφτο μοναχογιό.

Γιατί ο γάτος σου είναι πιο Ελληναράς από σένα

10 αποδείξεις ότι στο σπίτι σου νταντεύεις έναν 40άρη μαμόθρεφτο μοναχογιό.

Ο γάτος σου είναι ένας κοιλαράς Ελληναράς που μπορεί να μην πίνει φραπέ και να παίζει κομπολόι (τα κάνω και τα δύο), αλλά ξέρει κι αυτός να γλεντάει τη γραφικότητά του.

Γυρνάει από καναπέ σε κρεβάτι, κοιμάται όλη μέρα, λιώνει όπου βρίσκει το κουρασμένο του κορμί και κάνει άλλα τόσα που μας θυμίζουν τον χειρότερο κλισέ εαυτό μας.

Αλλά ας τα πάρουμε με τη σειρά.

Τσέκαρε 10 λόγους που ο γάτος σου είναι πιο γραφικός Ελληναράς από σένα και κόψτου το τσιγάρο όσο ακόμα είναι νωρίς.


1. Μένει ακόμα με τη μάνα του

Όχι, δεν είναι αυτή η μάνα του...

...ΑΥΤΗ ΕΙΝΑΙ Η ΜΑΝΑ ΤΟΥ.

Και ζει μαζί της μέχρι τα βαθιά του γεράματα. Καμία αξιοπρέπεια.

Τράβα νοίκιασε κανά γατόκουτο μόνος σου ρε, κοτζάμ μαντράχαλος. Τεσσάρων χρονών έφτασες.
 

2. Στο δρόμο φέρεται σαν καραγκιόζης

Όταν το φανάρι είναι πορτοκαλί, αναπτύσσει ταχύτητα και όταν είναι κόκκινο τρέχει σαν δαιμονισμένος.

Γενικά στο δρόμο συμπεριφέρεται σαν κάφρος, αδιαφορώντας για τα ψυχολογικά που μας δημιουργεί… Γιατί κάθε φορά που νομίζουμε ότι τον πατήσαμε και κοιτάζουμε μέσα απ’ τους καθρέφτες, ψάχνοντας για κάποιο πτώμα, πεθαίνουμε κι εμείς από λίγο.

Ντάξει, δεν είναι και ποδηλάτης.

Επίσης, είναι σίγουρο ότι αν ήταν πίσω μας στην ουρά στο φανάρι, μόλις άναβε πράσινο, θα νιαούριζε για να ξεκινήσουμε, πιο γρήγορα και απ’ την κόρνα του ταξιτζή.

ΤΕΤΟΙΟΣ ΕΙΝΑΙ Ο ΓΑΤΟΣ ΣΟΥ.

3. Είναι πιο αρκουδιάρης

Ντάξει, έχεις τρίχα στο στήθος που κρύβει το βαφτιστικό σου σταυρουδάκι και φουλ τρίχα στην πλάτη. Ρισπέκτ. Αν είσαι και αρκετά τυχερός, ίσως να έχεις και δυο τρεις τριχούλες να βγαίνουν μέσα απ’ το αυτί...

ΤΙ ΝΑ ΤΟΥ ΠΕΙΣ ΟΜΩΣ ΡΕ ΓΑΤΑΚΙ ΤΟΥ ΑΛΛΟΥ ΤΟΥ ΓΑΤΟΥ;

Τράβα καθάρισε τα ρούχα σου απ’ το τριχομάνι του και δείξε σεβασμό στον μικρό Ευαγγελάτο που σε στέλνει κάθε μέρα πλυντήριο.
 

4. Το "νιάου" είναι το δικό του "μαλάκας"

Χρησιμοποιεί το "νιάου" σε όλα. Πεινάει; "Νιάου". Γκρινιάζει; "Νιάου". Νυστάζει; "Νιάου". Είναι το αντίστοιχο δικό μας "μαλάκας", που άλλοτε το λέμε για καλό ("πσσς τι έκανε ρε ο μαλάκας";) και άλλοτε για κακό ("πσσς τι έκανε ρε ο μαλάκας";). Και είναι πιο Ελληναράς από εσένα γιατί, όταν σε νευριάζει και του λες "τι νιάου, ρε μαλάκα", αυτός θα ξανανιαουρίσει, οπότε ΝΑ που γράφει το δικό σου το "νιάου". Ελπίζω να σε μπέρδεψα.

5. Σου κλέβει τη σειρά

Δεν τον νοιάζει να σου φάει τη σειρά στο λεωφορείο ή στην τράπεζα.

Αυτό που τον νοιάζει είναι να σε γλεντάει πρωί μεσημέρι βράδυ μέσα στο σπίτι σου του.

Ο τύπος θεωρεί αυτονόητο τον σεβασμό σου, αλλά ο ίδιος σε έχει γραμμένο εκεί που μόνο αυτός γλείφεται. Μόλις ανοίξεις μία οποιαδήποτε πόρτα, θα σε σπρώξει, θα χωθεί και θα περάσει θριαμβευτικά από μπροστά σου, νιαουρίζοντας αυτάρεσκα κάτι μεταξύ του "άλλη φορά θα μου κρατάς την πόρτα να περάσω" και "άλλη φορά, αν δεν μου κρατάς την πόρτα να περάσω, θα σε τεμαχίσω στον ύπνο σου".

Α ρε, χίλια γατίσια μνημόνια που θέλετε.

6. Έρχεται σπίτι όποτε του καπνίσει

Ύπνος-Φαγητό-Καθισιό-Ύπνος-Καθισιό-Ξεπόρτισμα για γρήγορη ποτάρα και πιάσιμο ακρίδας-Ξενύχτι-Επιστροφή την άλλη μέρα-Καθισιό-Φαγητό-Ύπνος.

Αυτός δεν είναι απλά Ελληναράς. Αυτός είναι φοιτητής στο τρίτο έτος, που επειδή σπουδάζει στην πόλη του και άρα μένει αναγκαστικά με τη μαμά του, ψάχνει τρόπους για να την εκδικείται και να την κοψοχολιάζει.

7. Δεν διαβάζει 

Εδώ είμαστε ακριβώς στο ίδιο ελληναράδικο επίπεδο αμπαλίασης.

8. Επιλεκτικός στο φαγητό

Η crazy cat lady ξέρει ότι ο κανακάρης της δεν τρώει ό, τι κι ό,τι και έτσι του έχει κάθε αηδία που μόνο οι γατομάνες ξέρουν από τι είναι φτιαγμένες ή αν είναι θρεπτικές, αν τον παχαίνουν, αν τον αδυνατίζουν, αν έχουν αμόλυβδη μέσα ή κρυπτονίτη.

Το θέμα είναι ότι τον έχουν κακομάθει και δεν γύρισαν ποτέ να του πουν "δεν θα μαγειρεύω εγώ για να τρως εσύ σκατολοΐδια και την άλλη μέρα να τα πετάω" ή "αυτό έχουμε, αυτό θα φας. Αν δεν σ’ αρέσει, τότε κάτσε νηστικός"... 

Και έτσι ΜΑΣ ΓΛΕΝΤΑΕΙ ΟΛΟΥΣ.

9. Κοιμάται όπου να 'ναι

Του ‘χεις πάρει ειδική μαξιλάρα, αφράτη και ντιζαϊνάτη και αυτός προτιμάει να κοιμάται στην καρέκλα ή στον καναπέ.

Σαν τον 50άρη που τον παίρνει ο ύπνος χαζεύοντας ταινία στο Σταρ και πάει η γυναίκα του να τον ξυπνήσει, δεν τα καταφέρνει και λέει "καλύτερα. Να και ένα βράδυ χωρίς το ροχαλητό του" και πάει και την πέφτει μέσα και σκάει αυτός μετά κατά τις 03.00 και ξαπλώνει δίπλα της και αυτή ξυπνάει και τον κοιτάει με μια αηδία, με μια σιχασιά και πάει αυτή μετά και κοιμάται στον καναπέ για να βρει την ησυχία της. Κλασικές καταστάσεις αγάπης και αφοσίωσης.

10. Δεν κάνει μπάνιο

Πλένεται μόνο τοπικά, με την ειδική γλώσσα-γυαλόχαρτο που τον καταράστηκε η φύση.

Κάτι σαν τον τυροβρωμίκουλα που την τρίτη μέρα απλυσιάς και ενώ ετοιμάζεται να εισβάλει στο μετρό έτοιμος για όλα, μετανιώνει και πλένει τη μία μασχάλη του με λίγο υγρό σαπούνι που βρήκε τυχαία στον νιπτήρα. Μέσα στο μετρό όμως μπορεί να ξεχαστεί και να πιαστεί απ' την χειρολαβή με το άλλο χέρι. Θα το καταλάβεις αν το κάνει.

 

Προς όλους όσους είναι στη φάση να παίρνουν θέματα από άλλα site και να τα ποστάρουν στο δικό τους: απλά ΜΗ, ΦΤΑΝΕΙ, ΟΧΙ ΑΛΛΟ…  Τώρα, παράξενο; Τυχεροί; Έχουν βρει το νόημα της ζωής; Τελείωσαν το εργαστήρι δημοσιογραφίας; Με αυτά τα κείμενα βγάζουμε τα προς το ζην μας παίδες και ναι, περνάμε καλά. Ρωτήστε μας πρώτα πριν το copy/paste. Ευχαριστούμε προκαταβολικά heart

Δες και το προηγούμενο
  • ΑΚΟΛΟΥΘΗΣΕ ΜΑΣ ΣΤΟ ΦΟΥ.ΜΠΟΥ
Περισσότερα του @beatBukowski
Διάβασε ακόμα