Στο χωριό μου υπάρχουν κανόνες. Δεν τους βάζω εγώ, αλλά οι συγχωριανοί μου. Πρόσωπα αγαπημένα, τα οποία όμως γίνονται λιγότερο αγαπημένα όταν μου κάνουν τη ζωή δύσκολη με τις ανούσιες ερωτήσεις τους.

Τι εννοώ με αυτό;

Για παράδειγμα, η δεύτερη θεία, η φίλη της γιαγιάς σου και ο απέναντι γείτονας (ναι, αυτός που έχει κρυμμένη την κυνηγετική καραμπίνα στο προσκεφάλι του), καλώς ή κακώς κάνουν κουμάντο στα στενά όρια του χωριού. Ελέγχουν τη φάση από το ’81 παρέα με τον Αντρέα και για να εναρμοστείς στο περιβάλλον τους, όχι μόνο πρέπει να κόψεις μούσια, αλλά είσαι υποχρεωμένος να βρεις κι ένα καλό κορίτσι.

Πώς απαντάς όμως, στις 7 θανάσιμες ερωτήσεις που θ’ ακούσεις από τα χείλη τους για μία ακόμη χρονιά;

Ακολουθείς πιστά την παροιμία “Προσέχω για να έχω”, καθώς στο συγκεκριμένο ερώτημα απάντηση δεν υπάρχει. Εδώ που τα λέμε, μόνο τα βότσαλα και το παιδί της Kinder δεν μεγαλώνουν σε αυτόν τον πλανήτη. Ρωτάς με ευγένεια “Πώς περάσαν έτσι τα χρόνια θεία;“ και αναφέρεις νοσταλγικές εικόνες από το παρελθόν στο χωριό. Αν ακολουθήσεις αυτά τα βήματα, ενδέχεται να τσεπώσεις ακόμη και εικοσάευρο με την αξία σου (τα καταδικάζουμε αυτά) wink

Βαθμός δυσκολίας: 6/10

Σκέφτεσαι στο μπαμ 2-3 γνωστά ονόματα που παίζουν στο χωριό και στο καπάκι ρωτάς “Εγώ να μη σας θυμάμαι; Τον συγχωριανό μου;“. Με αυτόν τον τρόπο, χτυπάς στο φιλότιμο, κερδίζεις χρόνο και ταυτόχρονα προσπαθείς να αλλάξεις και θέμα συζήτησης. Άσε που γλυτώνεις και το λιντσάρισμα στην κεντρική πλατεία του χωριού.

Βαθμός δυσκολίας: 10/10

Κατεβάζεις το κεφάλι και ψελλίζεις με ταπεινοφροσύνη “Από πού κι ως πού ρε μπάρμπα; Ούτε για καφέ δεν περνάω από τα Εξάρχεια“. Αν δεν πιάσει και η κάννη της καραμπίνας συνεχίζει να σε κοιτάζει απειλητικά, του λες με στόμφο ότι στο Νo 1 του ΚΟΜΠΙΟΥΤΕΡ έχεις αποθηκευμένο το κανάλι του Καρατζαφέρη. Α! Και μη ξεχάσεις να του πεις και το πόσο ωραία στολίζει το δωμάτιο του η αφίσα του Βασιλιά Κωνσταντίνου.

Βαθμός δυσκολίας: 7/10

Παίρνεις ύφος Βασιλάκη Καΐλα. Ή Βασιλάκη Σπανούλη στο ΟΑΚΑ, το ίδιο είναι. Έτοιμος να δακρύσεις, επιτίθεσαι σε σουβλάκια και πίτσες και για το πόσο άτυχος είσαι που το χειρότερο τυλιχτό της Αθήνας είναι δίπλα από το σπίτι σου. Η φωνή σου σπάει όταν αναφέρεις τις “Αρακάς”, “Φακιές” και “Αγκινάρα” και δραματικά αναφέρεις πόσο σου έχουν λείψει παραδοσιακά φαγητά, οι πίτες του χωριού και το αληθινό προζυμένιο τους ψωμί. Είσαι αληθινός νικητής και ψάξε να βρεις χώρο για τα 5 ταπεράκια γεμάτα φαΐ. Αληθινό φαΐ!

Βαθμός δυσκολίας: 4/10

Μην πεις σε καμία περίπτωση στη γιαγιά σου ότι είναι της μοδός και άλλα συναφή, γιατί θα δυσκολέψεις κι άλλο την κατάσταση. Νιώσε κουλ και φέρε στο τραπέζι παραδείγματα, όπως του Παπαφλέσσα ή άλλων ηρώων του 1821. Υπάρχει μικρή περίπτωση να το σώσεις, έστω και στο ’90. Αλλιώς αφρό, ξυράφι και κόντρα. Αν θες να ξαναδείς λεφτά στον τραπεζικό σου λογαριασμό…

Βαθμός δυσκολίας: 11/10

Ποιο είναι το δύσκολο σ’ αυτήν την ερώτηση; Η νυφούλα φυσικά. Αν είσαι μόνος και έχεις αρχική σελίδα το Porn το Hub, τότε οφείλεις να υποκύψεις στο αμάρτημα και να πεις ότι έχεις γυναίκα. Και τι γυναίκα… Φέρε στο μυαλό σου τη Λίζα Αν ή όποια τέλος πάντων είδες τελευταία φορά και μετάτρεψε την σε συμβατική νοικοκυρά. Με ηρεμία όμως και όχι αναλυτικά και με σαλιαρίσματα. Θα την καταλάβουν την υπερβολή σου τα τσακάλια του χωριού!

Βαθμός δυσκολίας: 9/10 Single
Βαθμός δυσκολίας: 6/10 Not Single

Παρόμοια ερώτηση με το “Με θυμάσαι μικρέ;” η οποία κρύβει εξίσου τεράστιες παγίδες. Μπορεί να μην έχεις δει το ξαδελφάκι σου από το πάσχα το Μιλένιουμ, αλλά τώρα ΟΦΕΙΛΕΙΣ να βάλεις τα δυνατά σου και να το θυμηθείς. Αν δεν σου έρθει η μορφή του, ρίξε στάχτη στα μάτια εκείνου που σε ρώτησε και πες ότι πήγατε για καφέ πρόσφατα και άλλα τέτοια κλισεδιάρικα. 

Βαθμός δυσκολίας: 9/10

Όπως και να ‘χει, με αυτές τις καλτ ερωτήσεις το αγάπησα το χωριό μου και όσο υπάρχουν τέτοιες απαντήσεις θα το αγαπάω ακόμα περισσότερο. heart