7 τύποι που συναντάς στο Θερινό Σινεμά

Ο Βούλωστος, ο Ψηλορείτης, οι Χαμούρηδες και άλλα 4 τυπάκια που δεν σε αφήνουν να χαρείς την ταινία.

7 τύποι που συναντάς στο Θερινό Σινεμά

Ο Βούλωστος, ο Ψηλορείτης, οι Χαμούρηδες και άλλα 4 τυπάκια που δεν σε αφήνουν να χαρείς την ταινία.

Το σινεμά για κάποιους είναι διασκέδαση, για κάποιους άλλους τρόπος έκφρασης ενώ για μερικούς είναι χώρος μελέτης ανθρώπινης συμπεριφοράς. Για μάντεψε τώρα σε ποια από τις τρεις κατηγορίες ανήκει η Ζωή εν Κροτάφω (η πιο καραφλή στήλη του Ελληνικού ιντερνέ).

Ναι καλά κατάλαβες. Οι 7 τύποι, αυτή την εβδομάδα πηγαίνουν κινηματογράφο.


Ακόμα κι αν δεν είσαι φανατικός σινεφίλ, σίγουρα τους έχεις δει, σίγουρα σε έχουν νευριάσει, σίγουρα τους έχεις αντιμετωπίσει. Αν δεν συνέβη ποτέ κάτι από τα παραπάνω, τότε πολύ απλά αγαπητέ Προβοκάτορα, παίζει το ενδεχόμενο να είσαι ένα από αυτά τα 7 τυπάκια.

Τσέκαρε μήπως και σε ξεχωρίζεις μέσα στα γραπτά μας κι αν ξεχάσαμε κανέναν, να μας σχωράς και να μας δώσεις τα φώτα σου στα σχόλια.

Αυτός είναι ο ύψους 2.15 τύπος που πάντα (ΜΑ ΠΑΝΤΑ!) θα καθίσει μπροστά σου. Έτσι, εσύ είσαι αναγκασμένος να κάνεις ακροβατικά για να καταφέρεις να παρακολουθήσεις την ταινία, ενώ αν είναι ξένη και πρέπει να διαβάσεις υπότιτλους, απλά την γάμησες έκατσες. Θέλεις να τον σκοτώσεις, αλλά δεν φταίει αυτός και το ξέρεις. Ο Ψηλορείτης νιώθει άσχημα και πάντα θα γυρίσει πρώτος να σου πει και μια "συγγνώμη". Καλό και τίμιο παιδί, χαλάλι του η ταινία που θα χάσεις εξαιτίας του, χαλάλι και το αυχενικό.
Εργάζεται ως σέντερ σε ομάδα της Α’ ΕΣΚΑ.

Ο Βούλωστος είναι ο κλασσικός τύπος που δεν θέλει να ακούει κανέναν και τον ενοχλούν τα πάντα. Είναι εκείνος που θα μπει πρώτος στην αίθουσα αφού θα περιμένει στη σειρά 40 λεπτά πριν την έναρξη της ταινίας και εννοείται πως θα μανουριάσει με τον τύπο που τσεκάρει τα εισιτήρια. Από τα δικά του χείλη θα ακουστεί στην αρχή το «σσσσσσσσστ!!» μόλις κάποιος τολμήσει να αναπνεύσει και στο τέλος της ταινίας θα είναι αυτός που θα χειροκροτήσει λες και θα τον ακούσει το καστ της ταινίας. Και στις δύο περιπτώσεις, ξεχειλίζει από περηφάνια όταν ξεπετάγονται 5-10 νοματαίοι που θα τον ακολουθήσουν στα "σσσσσς!" και στα παλαμάκια.
Εργάζεται ως μπάτσος αστυνομικός.

Μιλάμε ουσιαστικά για τον ασυγχρόνιστο εκείνο τύπο που θα γελάσει εκκωφαντικά όταν ακουστεί από την ταινία κανά αστείο επιπέδου Τρίτης Δημοτικού ή μια ατάκα τύπου: "Συγχώρα με, δεν ήξερα ότι είχε σκοτωθεί σε τροχαίο ο γιος σου...". Δεν είναι κακό να γελάς. Κακό είναι να γελάς σε άκυρα σημεία κι ακόμη πιο κακό είναι να γελάς ΜΟΝΟ ΕΣΥ! Τι κι αν γυρίζουν 150 ζευγάρια μάτια να τον κοιτάξουν; Εκείνος δε χαμπαριάζει και συνεχίζει απτόητος να πετάει το εκνευριστικό του γέλιο στον αέρα ανά δεκάλεπτο. Φήμες λένε ότι έχει γελάσει και πάνω στους τίτλους τέλους. 
Εργάζεται στο Δελφινάριο.

Εκ του ρήματος "χαμουρεύομαι". Ζευγαράκι που γλύφεται σε όλη τη διάρκεια της ταινίας και βρίσκεται συνήθως (αλλά όχι απαραίτητα) στην εφηβική ηλικία. Παλιότερα συναντούσες πολύ περισσότερους χαμούρηδες στο σινεμά, καθώς η σεξουαλική τους ζωή δεν άρχιζε από το προνήπιο όπως σήμερα. Χωρίζονται σε 2 υποκατηγορίες: Τους σοφτ (πιτσιρίκια στην πρώτη τους σχέση) και τους χαρντ (κλαρινογκόμενα με UGG και κλαρινογαμπρός με κοντομάνικο κολλητό V). Οι πρώτοι συγχωρούνται λόγω ηλικίας. Οι δεύτεροι θέλουν σκότωμα θέλουν κάποιον να τους εξηγήσει ότι αυτό που κάνουν δεν είναι πρέπον.
Είτε είναι μαθητές, είτε εργάζονται σε Μπουρναζόκλαμπο.

Όσο σίγουρο είναι ότι μπροστά σου θα κάτσει ο Ψηλορείτης, άλλο τόσο στανταράκι είναι και ότι θα έρθει να σου μπαστακωθεί σε απόσταση αναπνοής η πιο σπασοπούλικη παρέα ολάκερης της αίθουσας. Κυκλοφορούν νομαδικά (συνήθως ανά 15άδες) και είναι τόσο ενοχλητικοί που εύχεσαι η τρισδιάστατη πολεμική ταινία που βλέπετε, να ήταν λίγο ακόμη πιο τρισδιάστατη ώστε να μπορείς να αρπάξεις ένα αυτόματο που θα ξεπεταγόταν από την οθόνη για να τους θερίσεις. Αυτά, όμως, καλό είναι να μη γίνονται... 
Εργάζονται ως συνδικαλιστές.

Ο Φαταούλας είναι αυτός που είναι πρόθυμος να χαλάσει περισσότερα λεφτά στα φαγώσιμα που θα συνοδεύσουν την ταινία, παρά για τα εισιτήρια της ταινίας. Μισή ώρα πριν την έναρξή της, θα αγοράσει ποπ κορν, ζελεδάκια, σοκολατάκια, νάτσος, σκόκος, νερό, αναψυκτικό, μία χοιρινή και 2 πατάτες. Στα μουλωχτά -και ενώ η ταινία είναι στην κορύφωσή της- ο Φαταούλας θα τσιμπήσει και κάνα σοκολατάκι από τον διπλανό. Όταν τα φώτα ανάψουν στους τίτλους τέλους, ένα βουνό από σκουπίδια θα περιμένει εκεί για να μας θυμίζει για πάντα ότι “FATAOULAS WAS HERE”.
Εργάζεται ως ζαμπονοκόπτης.

Ο σινεματικός κανόνας λέει "ο έχων δυο θέσεις για τη κοακόλα, παραχωρεί τη μία". Και ξέρετε τι λέει ο Ιμπεριαλιστής: "ΓΑΜΩ ΤΟΝ ΚΑΝΟΝΑ ΣΟΥ"! Είναι αυτός που μπορεί να έχει στη δεξιά θήκη το αναψυκτικό του και στην αριστερή το κινητό του. Ή τη ζελατίνα από το καλαμάκι του. Αρκεί για να καβατζώσει όσες θήκες γουστάρει. Είναι ο ίδιος που απλώνει τις ποδάρες του αριστερά-δεξιά λες και σου ετοιμάζει τάκλιν, ο ίδιος που αν έχεις την ατυχία να τον έχεις από πίσω σου, θα σου κλωτσήσει την πλάτη της καρέκλας ίσαμε 17.263 φορές κατά τη διάρκεια μιας ταινίας. Μικρού μήκους. 
Εργάζεται ως διοικητικός στην πρεσβεία των ΗΠΑ.

Δες και το προηγούμενο
  • ΑΚΟΛΟΥΘΗΣΕ ΜΑΣ ΣΤΟ ΦΟΥ.ΜΠΟΥ
Περισσότερα με 7 τύπους
Διάβασε ακόμα