Οδηγός υποψηφίου δημάρχου: Πώς δεν θα δείχνεις Βλαχοδήμαρχος!

Η ελληνική ύπαιθρος πλημμύρισε από πολίτες-ψηφοφόρους τη Μεγάλη Εβδομάδα, που μετατράπηκαν σε ιδανικά θύματα για τους εν δυνάμει νέους δημάρχους.

Οδηγός υποψηφίου δημάρχου: Πώς δεν θα δείχνεις Βλαχοδήμαρχος!

Η ελληνική ύπαιθρος πλημμύρισε από πολίτες-ψηφοφόρους τη Μεγάλη Εβδομάδα, που μετατράπηκαν σε ιδανικά θύματα για τους εν δυνάμει νέους δημάρχους.

Προσοχή! Ο Βλαχοδήμαρχος δεν έχει να κάνει με περιοχές. Είναι ένας άνθρωπος που ανήκει στην κατώτατη βαθμίδα της πολιτικής πυραμίδας. Δεν γνωρίζει γεωγραφικές τοποθεσίες. Είναι παντού. Σε μεγαλουπόλεις και χωριά. Σε περιφέρεια και κέντρο. Και δεν είναι μόνο οι υποψήφιοι δήμαρχοι…

Με περίπου έναν υποψήφιο σε κάθε σπίτι, με τους «αντάρτικους συνδυασμούς» να έχουν… κατέβει από τα βουνά και να φυτρώνουν παντού, πλέον οι ψηφοφόροι έχουν γίνει είδος προς εξαφάνιση. Και κάπου εκεί ξεκινά ο παραλογισμός και η ψηφοθηρία. 

Για να μην μπεις σε θλιβερά group στο Facebook, για να μην είσαι δακτυλοδεικτούμενος για τους λάθους λόγους, ακολούθησε τις παρακάτω οδηγίες:

* Προσοχή στο προεκλογικό υλικό. Οι φωτογραφίες από τότε που στη μόδα ήταν οι βάτες και το μαλλί αφάνα, θα πρέπει να παραμείνουν στα κρυμμένα album. Δεν είναι ανάγκη να υπενθυμίσεις πως στα 80’s ήσουν νέος. Ο μόνος που δικαιούται να βάλει παλιά φωτογραφία είναι ο Μάκης Χριστοδουλόπουλος. Γιατί μόνο αυτός το κάνει τόσα χρόνια.

* Μην γράφετε ψέματα στο βιογραφικό σας. Δεν φυτρώσατε!

* Μην κερνάτε όποιον πετυχαίνετε στο δρόμο. Γίνεστε περίγελος και εάν θυμάστε πρόσωπα, θα αντιληφθείτε πως κερνάτε συνεχώς τους ίδιους ανθρώπους που τα πίνουν στην υγειά του κορόιδου.

* Μην χαιρετάτε όλον τον κόσμο στην εκκλησία. Ειδικά οι άνω των 60 ξέρουν πολύ καλά ποιον θα ψηφίσουν και ο σκληρός τους δίσκος είναι εντελώς γεμάτος για να αποτυπώσει νέα πρόσωπα.

* Οι ιερείς γνωρίζουν εάν πηγαίνετε εκκλησία. Τζάμπα τους κάνετε τα κοπλιμέντα περί συναρπαστικής φωνής. Ο περίγυρος κλαίει από τα γέλια.

* Δεν είναι απαραίτητο ένας υποψήφιος που είναι γιατρός να έχει μούσι γύρω από το στόμα για να το αποδεικνύει. Πλέον.

* Μην χρησιμοποιείται φωτογραφίες που κάνουν τους άλλους να πιστεύουν πως έχετε συλληφθεί.

* Αν είναι να πείτε κάποιο ανέκδοτο, ζητήστε από κάποιον νέο -μέχρι 30 ετών- να σας πει εκείνος ένα. 

* Μην φοράτε το γαμπριάτικο κοστούμι σας. Έχετε πάρει το λιγότερο 10 κιλά από τότε.

* Εάν διαθέτετε χρυσό δόντι μην το επιδεικνύεται. 

* Μην χτυπάτε τον κόσμος στην πλάτη, για κανένα λόγο.

* Μην νομίζετε πως είστε ρήτορας, ξαφνικά. Το να χρησιμοποιείται ξαφνικά αποφθέγματα του Τσόρτσιλ το πολύ πολύ να σας μετατρέψει σε… «παράγοντα Εδεσσαϊκού». 

* Μην απευθύνεστε σε ανθρώπους αποκαλώντας τους «ψηλέ», «τσάκαλε» και άλλα τέτοια χαϊδευτικά.

* Μην τρέχετε στα πανηγύρια και κολλάτε 20ευρα στους κλαριντζήδες (συγνώμη κλαριντζήδες που χαλάμε την πιάτσα).

* Αν δείτε τη σύζυγό σας και ξαφνικά σας θυμίζει την Αλέξις Κάριγκτον από τη «Δυναστεία», ζητήστε της να φορέσει κάτι πιο απλό.

* Η λαχούρ γραβάτες είναι μόνο για τις επιθεωρήσεις. Τις θεατρικές. Και φοριούνται μόνο από ηθοποιούς.

* Μην ορμάς σαν το κοράκι δίπλα σε κάποιον αναγνωρίσιμο, για να βγεις μια φωτογραφία (πήγαινε με τρόπο).

* Μην βγάζεις τα… άπλυτα των αντιπάλων σου στη φόρα (στην ανάγκη, πες σε κάποιον έμπιστό σου να το κάνει). Όταν σε ρωτούν, να απαντάς πως δεν ασχολείσαι με κουτσομπολιά.

* Μην κάνεις δηλώσεις για τον ομόσταυλο βουλευτή τύπου «τον έστελνα να μου πάρει τσιγάρα» ή πως συμβουλεύεις τον πρόεδρο του κόμματος. Ακόμη κι αν ισχύει, κανείς δεν πρόκειται να σε πιστέψει! 

  • ΑΚΟΛΟΥΘΗΣΕ ΜΑΣ ΣΤΟ ΦΟΥ.ΜΠΟΥ
Διάβασε ακόμα